Aujourd'hui, en courant répondre au téléphone, j'ai appris à mes dépends que le degré d'adhérence d'un tapis sur un parquet est inversement proportionnel à la vitesse de déplacement de l'individu sur ledit tapis... Bilan : 3 côtes fêlées. L'urgentiste, ému : "Vous êtes mon premier accident de tapis." VDM
Aujourd'hui, j'étais en terrasse d'un snack avec ma collègue quand le serveur est venu prendre notre commande. Nous choisissons deux bagnat thon/crudité. Il part et se met à crier fort aux cuisines "Y a deux thons en terrasse !" Grand vent de solitude. VDM
Aujourd'hui, j'ai pété mon rétroviseur en le pliant pour éviter qu'on me le casse. VDM
Aujourd'hui, j'appelle ma copine et je lui demande des nouvelles de sa fille de 13 ans, que j'appelle "la puce" ou "la petite". Hésitant entre les 2, je fais involontairement un amalgame et lui demande comment va… "la pute". Un grand désespoir m'envahit d'un seul coup. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais allongé sur le ventre, malade, avec le thermomètre dans les fesses et une couverture pour cacher le tout, mon petit frère est entré dans la pièce et, fou de joie de me voir, a couru et m'a sauté dessus. Le thermomètre était toujours là. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a quitté. Je venais de lui avouer que je jouais de la cornemuse. VDM
Aujourd'hui, j'ai couché avec une canadienne qui m'a dit avec l'accent super sexy de Céline Dion : "Casse-moi tout là dedans maudit français !" VDM
Aujourd'hui, la gendarmerie m'appelle. "On a retrouvé votre vélo." Je fonce à la brigade, on me demande un signe distinctif pour prouver que je suis bien le propriétaire. Contraint et gêné, je réponds : "Il y a une bite dessinée au feutre noir sur la selle !" Silence poli. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté une tringle à rideaux au BHV. Alors que j'étais dans le métro, je la tenais à la verticale et tout le monde a cru que c'était la barre pour se tenir en cas de freinage. Vous imaginez la tête des six personnes accrochées à ma tringle quand le métro est arrivé à ma station. VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice de catéchisme pour les 9-10 ans. Tout allait bien, jusqu'à ce qu'un petit garçon tente de me tuer avec son compas en criant "Crève Satan, crève !" VDM
Aujourd'hui, j'ai enfermé toutes mes clés dans mon scooter. La clé de mon scooter est dans le coffre. Le double de cette clé est chez moi. La clé de chez moi est dans le coffre. Le double de cette clé est à Toulouse. J'habite Paris, je suis désormais à la rue et mon scooter est Bd. Sebastopol, pas attaché. VDM
Aujourd'hui, je me suis endormi avec les enceintes d'ordi à fond. À 4 h du mat', j'ai hurlé à la mort et frôlé l'attaque cardiaque quand la madame Avast m'a gentiment gueulé dessus que mon "anti-virus était à jour". Pas pu me rendormir. VDM
Aujourd'hui, à mon mariage, au moment fatidique de la question "Voulez-vous prendre pour épouse mademoiselle X ici présente ?", j'ai pris 10 secondes à répondre parce que je pensais à : "Non, mais je prendrais bien un Kiri." Ma nouvelle femme n'arrête pas de me demander pourquoi je rigolais. VDM
Aujourd'hui, après tout juste deux semaines, mes camarades de classe m'ont trouvé un surnom : Wikipédia. Sûrement parce que, comme Wikipédia, je sais pas mal de trucs... mais probablement aussi parce que ce n'est pas toujours vrai. VDM
Aujourd'hui, pile ou face pour désigner qui prépare le déjeuner. J'ai gagné, c'est mon frère qui cuisinera. Pour se venger, il m'a fait des betteraves avec cuisses de poulet et choux de Bruxelles et, pour finir, yaourt aux pruneaux. Il connaît bien mes goûts, c'est tout ce que je déteste. VDM
Aujourd'hui, je suis chez un pote et demande à passer un coup de fil. Comme toujours, je déambule en parlant. Je me retrouve la tronche par terre, un genou explosé, l'installation téléphonique de mon pote arrachée. Eh oui, ça existe encore, des téléphones AVEC fil. VDM
Aujourd'hui, je me suis marré tout seul dans la rue devant 50 personnes en croisant un pigeon qui traversait la rue sur un passage piéton. C'est bien éduqué quand même, ces bêtes-là. VDM
Aujourd'hui, dans la rue, un voleur à l'arraché m'a piqué... mon sandwich. Valeur du butin : 2,60 €, et mon estomac grogne. Où va-t-on ? VDM
Aujourd'hui, en cours, le gars que j'aime depuis deux ans m'envoie un mot. Pas le temps de le lire, mon prof me l'arrache des mains et le lit à haute voix : "J'ai essayé de te le dire mais j'me tape ta petite sœur." Deux chocs : pour moi et pour le copain de ma sœur présent dans la salle. VDM
Aujourd'hui, étant prof de maths au lycée, je demande à un petit malin très bavard de venir faire le cours a ma place s'il souhaitait parler. Non seulement il est venu, mais il a expliqué correctement et les élèves le préfèrent à moi. VDM
Aujourd'hui, ma mère vient me chercher au lycée avec Dany Brillant à fond dans la voiture. Elle ouvre la fenêtre et me crie : "Ma couille, tu viens ?" VDM
Aujourd'hui, je faisais un inventaire dans un magasin où il y avait encore des clients. Je comptais dans les rayons du bas. Une vieille dame m'a prise pour un tabouret. VDM
Aujourd'hui, il est 1h20, j'arrive à ma gare et sors complètement mort du dernier RER. Tout le hall est vide. Je me dirige difficilement vers l'escalator. J'ai beaucoup de mal à m'y engager quand j'entends la voix solennelle de Dieu dans les haut-parleurs : "Pour monter, c'est de l'autre côté !" VDM
Aujourd'hui, je rentre tard et aviné chez mes parents. Une petite faim, une tranche de pain, du beurre et je croque deux bouchées. Cinq heures plus tard, ma mère me réveille et me traîne à la cuisine. Sur la table immaculée trône une éponge beurrée à moitié mangée. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé deux heures en garde à vue. Pourquoi ? Parce que machinalement, pour régler un PV à un agent de police, je lui ai demandé s'il prenait les tickets restaurant. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que pour sortir avec une fille frileuse, il fallait être très patient. Après un câlin très tendre, je décide de la déshabiller. J'ai dû lui retirer son pull, son gilet, son T-shirt à manches courtes, son T-shirt à manches longues, son débardeur, son pantalon et son collant. Piouf. VDM
Aujourd’hui, j’ai fait des crêpes pour mes collègues américains. La première personne s’est coupé une part. De gâteau. Dans ma pile de crêpes. VDM
Aujourd'hui, je me suis assoupi pendant une représentation de théâtre particulièrement ennuyeuse. J'ai été réveillé quand l'acteur a crié : "Que cette laideur approche !" À moitié dans les vapes, je me suis levé. J'étais au premier rang. VDM
Aujourd'hui, cours de français à mes élèves de première. Certains bavardent et je dis à la classe : "Pour ceux qui s'ennuient, sortez vos cahiers de brouillon et dessinez au lieu de parler." Tous ont sorti du brouillon et ont commencé à dessiner. Tous, sauf un, qui a levé le doigt : "J'ai pas de brouillon." VDM
Aujourd'hui, mon meilleur pote recommence à péter les plombs avec son choix cornélien entre sa copine sacrément bonne et une bombe. Ça me saoule. C'est comme si un obèse demandait à un crève-la-faim de l'aider à choisir entre une côte de porc et un steak. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
