Miss 39 years-old
Aujourd’hui, en rentrant chez moi, je constate que ma porte d'entrée est un peu réticente à s'ouvrir. Je force un peu, rien. Je force beaucoup et BOUM : ouverture façon pont-levis ! VDM
Aujourd'hui, ayant pour habitude de jeter mon T-shirt sur ma télé avant de dormir pour ne pas être dérangé par la veilleuse rouge, je m'exécute une nouvelle fois et lance de toutes mes forces... la télécommande. VDM
Aujourd'hui, en voulant montrer à ma mère comment son nouveau téléphone à reconnaissance vocale fonctionne, je dis à l'appareil : "Reviens au menu." Il a cherché sur Google : "Reviens homme nu." VDM
Aujourd'hui, mon mari a absolument tenu à donner de l’eau aux mauvaises herbes en arrosant les plantes parce que sinon, c'est "du racisme de fleurs". VDM
Aujourd'hui, on a préparé un anniversaire surprise. J'ai branché mon PC portable sur des enceintes. Sachant que la sortie audio est un peu faible, j'ai tout poussé à fond. L'invité est arrivé et tout le monde s'est caché. Soudain : "LA BASE VIRALE VPS A ÉTÉ MISE À JOUR." VDM
Aujourd'hui, je suis allé pour la première fois chez le gynécologue et j'y ai appris quelque chose de très important : pour les hommes, il faut aller chez l'urologue. VDM
Aujourd'hui, étonné de ne trouver personne chez moi à mon retour du lycée, je passe un coup de fil à ma mère. Sans m'en rendre compte, j'appuie sur "Domicile" au lieu de "Mobile". Mon téléphone fixe sonne, je pose mon portable et cours décrocher le fixe : "Allo ?" Tiens, il n'y a personne. VDM
Aujourd'hui, je commande des fleurs sur Internet pour ma femme et je laisse un petit mot sur le site marchand pour être sûr d'être livré à temps. Ma femme a reçu le bouquet dans la matinée et sur la carte était écrit : "Merci de les livrer dans la matinée, sinon ma femme va faire la gueule ;)." VDM
Aujourd'hui, envie pressante, j'attends depuis dix minutes devant des toilettes publiques. Quand enfin la porte s’ouvre, la dame qui en sort me dit : "Le monstre n'a pas réussi à couler, mais ne vous inquiétez pas, il ne vous attaquera pas." VDM
Aujourd'hui, et depuis qu'elle est enceinte, ma femme s'amuse à faire des tests de grossesse pour les donner à ses copines afin qu'elles puissent faire une blague à leur mari. VDM
Aujourd'hui, j'ai une nouvelle imprimante Wi-Fi, mais n’ai pour l'instant pas le temps d'apprendre à m'en servir. Durant mes ébats avec ma compagne, une feuille sort, sur laquelle est écrit : "Merci de faire moins de bruit." Je pense qu'un de mes voisins pourrait me donner des cours. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur d'allemand et je corrige les rédactions de mes élèves. Vient alors une copie où l'élève a remplacé tous les mots qu'il ne connaissait pas par "Schtroumpf". VDM
Aujourd'hui, visite d'une ferme pédagogique. Pendant un instant d'inattention, une oie m'a pincé les bijoux de famille et je suis tombé raide dans la boue à cause de la douleur. Ma copine a pris une photo pour "immortaliser l'évènement." VDM
Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Quand je lui ai demandé si elle avait peur, elle a répondu : "Tu sais, les mecs ne sont pas les seuls à avoir une main droite." VDM
Aujourd'hui, ma sœur de sept ans rentre de l'école tout heureuse, tombée sous le charme d'un petit nouveau. Par curiosité, je lui demande comment elle réagirait si lui n'était pas amoureux. Sa réponse ? "Bah je lui casse la gueule." VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire le malin en glissant sur mon chariot dans le supermarché comme les enfants. Ça m'a coûté 30 pots de cornichons. VDM
Aujourd'hui, échographie de contrôle chez le gynéco. Durant l'exercice, le docteur plisse les yeux sur son écran et m'explique que la concentration de gaz dans mon ventre l'empêche de voir. Il appuie plus fort pour les déplacer. J'ai laissé échapper le pet le plus long et le plus bruyant de ma vie. VDM
Aujourd'hui, mon copain mexicain est sur Skype avec sa mère. Quelqu'un lui a dit qu'en France, l'eau manquait à tel point qu'une bouteille d'eau valait plus qu'une bouteille de vin, et que pour cette raison, les Français ne buvaient presque que du vin et ne se lavaient jamais. Il ne l'a pas contredite. VDM
Aujourd'hui, mon dentiste a été pris d'un fou rire et a dû arrêter de soigner ma mère le temps de reprendre son souffle quand il a remarqué que je hochais la tête au même rythme que la danseuse hawaïenne sur son bureau. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu une jolie fille dans le train. Pour attirer son attention, j'ai essayé de lui faire du pied. Elle a levé les yeux vers moi et m'a dit : "Recommence et je te casse les deux jambes." Message reçu. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon chat arrêtait de me griffer et de me mordre uniquement lorsque je criais avec un gros accent allemand. VDM
Aujourd'hui, la baguette de la seule boulangerie ouverte est mauvaise. Au lieu de “pas trop cuite”, j'ai demandé "pas trop dégueulasse”. VDM
Aujourd'hui, j'ai dragué une cliente dans mon bureau à la banque. Je lui passe mon numéro de portable, lui faisant bien comprendre qu'elle peut m'appeler pour parler d'autre chose que d'argent. À 22h30, je reçois enfin un appel. C'était son mec qui voulait des infos sur un prêt auto. VDM
Aujourd'hui, je vais au McDrive, et je vois quelqu'un me fixer d'un air hautain derrière la porte vitrée : une fille brune avec deux chignons et un manteau blanc. Elle continue, alors je sors de ma voiture pour aller la voir. C'était un autocollant de la Princesse Leïa de Star Wars. VDM
Aujourd'hui, ma mère a raconté à mes potes que, lorsque j'étais petit, j'avais une peur bleue du tyrolien dans le Juste Prix. VDM
Aujourd'hui, j'écris des textos en cours, le portable entre les jambes. Pendant un gros blanc, le bruit du vibreur a beaucoup fait rire la classe, mais pas autant que la remarque de la prof : "Alors Juliette, on se fait plaisir ?" VDM
Aujourd'hui, je passe l'aspirateur à genoux car le manche est cassé. Je tire sur le câble au maximum, la prise se débranche et le câble se rembobine tout seul. Je trouve ça drôle jusqu'au moment où, avant de terminer sa course folle, la prise fait un détour pour dire bonjour à mon testicule droit. VDM
Aujourd'hui, on passe en caisse avec six boîtes de 25 bandes doubles de cire dépilatoire. La caissière demande : "Vous allez épiler le yéti avec tout ça ?" Ma sœur répond : "Non, uniquement mon frère." C'est-à-dire moi. VDM
Aujourd'hui, grand moment de solitude. Je ne sais pas ce qui m'a pris devant la photocopieuse, mais j'ai voulu photocopier mon visage nez écrasé sur la vitre. Ma collègue qui l'avait utilisée juste avant moi avait enclenché l'option "fax" ; ma photocopie ridicule est partie chez notre boss. VDM
Aujourd'hui, mes potes se sont lancé le défi de ramener le plus de préservatifs possible et ils ont mis leur butin dans ma voiture. Je ne le savais pas jusqu'à que les flics me demandent mes papiers. La pluie de préservatifs à l'ouverture de la boîte à gants était du plus bel effet. VDM
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