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Aujourd'hui, je me fais dépasser par une camionnette Carglass qui projette un gravillon sur mon pare-brise. L'impact est plus gros qu'une pièce de deux euros. VDM

Aujourd'hui, j'ai faim. Tellement faim que quand une collègue nous a montré son bébé, j'ai pensé : "Y aura jamais assez à manger pour tout le monde !" Je ne pensais pas l'avoir dit à voix haute, en fait. VDM

Une soirée mémorable

Aujourd'hui, ma copine et moi décidons de faire un colin-maillard tout nus dans l'appartement. Je la cherche donc, les yeux bandés, guidé par sa voix. Soudain, j'entends une porte claquer. Elle m'a fait sortir de l'appartement, je suis sur le palier tout nu, et elle refuse d'ouvrir. Marrant, hein ? VDM

Les gamins

Aujourd'hui, au supermarché, un petit garçon me tire la langue. Je fais de même, sauf qu'il dit à sa mère : "Maman, la dame m'a tiré la langue !" Elle se retourne et me demande si c'est vrai. Je n'ai rien trouvé de mieux à dire que : "C'est lui qui a commencé !" VDM

Aujourd'hui, premier cours de conduite avec l'auto-école. Le prof prend les commandes et je dois juste tourner le volant sans toucher aux vitesses. C'est moi qui ai dû freiner sec pour ne pas que le prof écrase une petite vieille qui traversait la rue. VDM

Aujourd'hui, je regarde un épisode de 24 h chrono et je vois que la télé indique 11 h 23. Je l'éteins et pars vite chercher ma fille, qui finit l'école à 11 h 30. Arrivé devant l'école, il n'y a personne. Je regarde l'heure à l'horloge de la voiture et vois 10 h 50. Ah ben oui, 11 h 23, c'était l'heure dans la série. VDM

Saloperie

Aujourd'hui, je me suis cassé le pouce en voulant tuer une mouche. J'en ai pour un mois. La mouche, elle, va très bien. VDM

Aujourd'hui, grosse engueulade avec mon copain au sujet du sexe, dont il est trop demandeur à mon goût. Il s'énerve et part. En pleurs, je vais chercher un peu de réconfort en me blottissant contre mon gros chien. Excité, il a essayé de me monter dessus. VDM

Aujourd'hui, j'ai aperçu ma femme sous le bureau de son patron alors que je venais la chercher. D'après elle, ils jouaient à cache-cache. VDM

Aujourd'hui, je prends le bus avec un petit garçon de six ans. Le voyant dessiner sur les vitres embuées, je lance, attendrie : "Oh, mais quel joli bonhomme tu nous as fait là !" Sa réponse : "Mais c'est pas un bonhomme, c'est une grosse bite ! T'es vraiment trop nulle, toi !" VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu tester l'esprit critique et la réactivité de mes élèves. J'ai écrit, dans la leçon de géographie : "Notre planisphère est centré sur la tarte aux fraises." Tous ont recopié, aucun n'a réagi. VDM

Aujourd'hui, d'humeur coquine, je commence à déboutonner le pantalon de ma copine. Elle se met alors à parler avec une voix de robot : "Zone rouge ! Zone rouge ! Accès refusé ! Accès refusé !" VDM

Astucieux

Aujourd'hui, la tactique de mes chats s'est avérée payante. Pendant que je portais le plat de lasagnes sortant du four, l'un m'a griffé le mollet, m'obligeant à me retourner, et l'autre s'est mis en travers de ma route, nous faisant tomber, moi et mes lasagnes. Le repas est servi. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Mario et je mesure 1,55 m. Pour mon mariage, à la sortie de l'église, mes amis ont formé une haie d'honneur et m'ont jeté des champignons pour me faire grandir. VDM

Bonne question

Aujourd'hui, première fois avec mon copain. Étant soucieuse de la contraception, je lui demande s'il a "ce qu'il faut", sous-entendu un préservatif. Il m'a demandé : "Quoi ? Un pénis ?" VDM

Aujourd'hui, rendez-vous chez le dentiste pour une radio. "Ouvrez bien la bouche et ne bougez plus pendant cinq secondes." Juste le temps d'assister, immobile, à l'approche d'une mouche qui choisit de venir se poser bien au chaud dans ma bouche. VDM

Aujourd'hui, je suis peintre en bâtiment et je dois peindre en blanc une grande salle de bureau. Les ouvriers de la construction ont dessiné des sexes sur les murs à l'indélébile noir. Après deux jours de travail et quatre couches de peinture, on voit toujours très clairement les dessins. VDM

Aujourd'hui, je suis aux urgences. Une petite vieille n'arrête pas de râler pour qu'on la prenne, et me demande ce que j'ai. Je lui montre mon pouce, enflé et douloureux. "C'est moins grave que moi !" Je lui demande alors : "Vous avez quoi, vous ? — Quelque chose de coincé dans le vagin !" Je vais apprendre à me taire. VDM

Aujourd'hui, je passe mon permis de conduire. Tout se passe bien jusqu'au dernier virage, où j'aperçois mes parents avec une banderole sur laquelle est écrit : "Tu vas y arriver, mon chat !" VDM

Aujourd'hui, en classe, j'entends mes élèves parler pendant l'activité pâte à modeler. "Viens, on fait un bonhomme !" - "Oui, un gros bonhomme !" - "Oh oui, viens, on fait la maîtresse !" VDM

Aujourd'hui, au moment de rejoindre ma copine dans le lit, elle s'est mise à chanter, sur l'air de Spider Cochon : "Cyber Copain, Cyber Copain, il peut geeker dans son coin. Est-ce qu'il sait cuisiner ? Bien sûr que non, c'est un gros geek. Prends garde, Cyber Copain est là !" VDM

Aujourd'hui, j'attends mon père devant le lycée. Il m'appelle, énervé : "T'es où ?" Moi : "Juste devant le lycée." Il me répond : "Au lycée ? T'es plus au collège ?" La rentrée, c'était il y a deux mois. VDM

Aujourd'hui, j'arrive au bureau avec de nouvelles lunettes, heureuse d'avoir enfin un look "intello" qui fera qu'on me prendra un peu plus au sérieux (blonde, 1,75 m). Une collègue entre dans mon bureau et me sort : "Tu ressembles à une secrétaire de film porno avec ce tailleur et tes lunettes !" VDM

Aujourd'hui, je sors enfin avec le mec que je convoite depuis longtemps. Je retourne le voir trois heures plus tard, il avait oublié qu'on sortait ensemble. Il avait surtout décuvé, en fait. VDM

Aujourd'hui, je décide d'avouer mon homosexualité à mon père. J'embrasse mon copain aux cheveux longs devant eux. Mon père lance "discrètement" à ma mère : "Oh, il a enfin une copine..." Ma mère, au courant, éclate de rire. VDM

Aujourd'hui, il fait froid et j'ai un bonnet blanc qui tient bien chaud. Dans la rue, un homme vient me voir et me demande si je porte des chaussettes blanches. Je lui dis que non et il me répond : "Dommage, vous auriez fait un magnifique coton-tige !" VDM

Aujourd'hui, après nos ébats, ma femme m'a dit merci. Non, non pas un merci pour me remercier de ma performance, mais un merci d'être allé assez vite pour ne pas rater le début de Koh-Lanta. VDM

Aujourd'hui, je n'ai pas mon chéquier ni ma carte bleue sur moi, et il me manque tout juste un euro pour régler mes courses. L'euro qui est dans mon chariot, en fait. VDM

Routine

Aujourd'hui, je me présente aux enfants de mon chéri : "Bonjour, je suis votre nouvelle belle-mère." Réponse de la petite : "Pffff, elles disent toutes ça." VDM

La lectrice

Aujourd'hui, j'ai appris que ma mère lisait mon journal intime. Comment ? En trouvant son marque-page à l'intérieur. VDM