Miss Single
Aujourd'hui, je sors du supermarché et une dame âgée me demande de la déposer en voiture car ses sacs sont bien trop lourds. En arrivant au pied de son immeuble, elle me dit : "Ne partez pas, je vais vous dédommager !" Elle fouille dans son cabas et me tend deux yaourts nature. VDM
Aujourd'hui, j'invite mon copain mais j'ai mes règles. On en reste aux préliminaires. Rentré chez lui, son père lui demande si on a fait l'amour. Il répond que non pour la même raison, son père lui dit : "Alors comme ça, tu voulais pas tremper ton biscuit dans la sauce tomate, t'es vraiment difficile." VDM
Aujourd'hui, caissière dans une station-service, je vois mon nouveau mec mettre de l'essence. Une fille sort de sa voiture, vient à la caisse pour payer et ajoute : "Qu'est-ce qu'on ne ferait pas par amour !" VDM
Aujourd'hui, ma sœur a lavé son hamster. Elle a trouvé un moyen très rapide pour le sécher : l'essoreuse à salade. VDM
Aujourd'hui, je me retrouve avec une crise de foie et la nécessité de me déplacer TRÈS fréquemment aux WC. Dans la nuit, la porte de la chambre se bloque ; plus moyen de l'ouvrir. C'est devenu urgent alors… réveillons les beaux-parents et sortons par une échelle du premier étage à 6 h du mat' ! VDM
Aujourd'hui, mon petit copain vient dormir chez moi. Ma mère a tenu à installer un babyphone dans ma chambre "pour éviter de monter vérifier ce que vous faites et ainsi éviter de vous déranger". Merci maman. VDM
Aujourd'hui, rencard à 16h avec la fille que je vise depuis des années. Je décide de prendre un long bain et de faire le gros nettoyage : me laver les oreilles, mettre du parfum, me raser, me faire un masque capillaire, etc. Une fois sorti du bain, tout propre, je regarde l'heure : 16h30. VDM
Aujourd'hui, au moment de la pénétration, il m'a dit : "Tiens, voilà du boudin !" VDM
Aujourd'hui, nous sommes le 30 décembre et je viens de me faire extraire une dent. Je ressemble à un hamster, mes médicaments ne sont pas compatibles avec l'alcool, je ne suis pas censée rester debout longtemps et je ne dois pas manger trop chaud. Vive le Nouvel An. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu de beau-papa un vase de famille comme cadeau. J'ai voulu faire la blague bien connue de la fausse chute. Eh merde. VDM
Aujourd'hui, je regarde mes vieilles résolutions pour 2008 : "Me trouver une fille que j'aimerai du fond du cœur". Bon, pour 2009, la même, mais cette fois avec en plus : "Et qu'elle ne me quitte pas". VDM
Aujourd'hui, je vais rencontrer pour la première fois les parents de mon copain, qui tiennent une boucherie depuis 23 ans. Je suis végétarienne. VDM
Aujourd'hui, je fête le réveillon chez un ami que j'aime beaucoup, beaucoup, beaucoup. Au moment d'aller dormir, je réussis à virer les autres invités dans les autres pièces et me retrouve seule avec lui dans sa chambre... "Nan mais je t'assure, prends le lit, je préfère dormir par terre." VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a dit que si un de ses potes sortait avec sa sœur, il le tuerait. Hé hé hé. VDM
Aujourd'hui, pour le Nouvel An, j'ai voulu faire l'amour à ma femme. Pendant nos ébats, elle a crié : "OH OUI MAXIME". Maxime, c'est notre fils de trois ans. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je dois m'asseoir sur une bouée après une opération… des fesses. Soirée du 31, ma mère l'essaie et l'éclate. Aucun magasin ouvert, j'ai passé le réveillon entre amis assise sur une chambre à air. VDM
Aujourd'hui, j'ai remplacé un collègue dans le vidéo club où je travaille et je me suis fait traiter d'incompétent car je n'ai pas su conseiller un vieux dans le rayon des films pornos. VDM
Aujourd'hui, je suis rentré dans la salle de bain sans toquer à la porte. J'ai surpris ma mère en train de jouer avec le sexe de mon beau-père en chantant : "Une souris verte qui courait dans l'herbe... Je l'attrape par la queue..." VDM
Aujourd'hui, mes trois ex-petits amis se sont rencontrés sur Facebook et ont formé un groupe qui s'intitule : "Pourquoi il ne faut pas sortir avec Melissa". VDM
Aujourd'hui, je suis hospitalisé pour une opération bénigne. Alors que je suis sur le trône, je m'amuse avec le petit bidule qui pend au bout d'une cordelette à côté de moi pensant que c'est la chasse d'eau. Deux infirmières ont déboulé, paniquées. C'était la sonnette d'appel. VDM
Aujourd'hui, je suis ravie d'habiter avec mon homme. On a instauré un principe tout simple : je fais la vaisselle et la fois suivante, c'est son tour. Eh bien une fois sur deux, on boit dans le même verre, on coupe avec le même couteau, et on mange le dessert en alternant la cuillère. VDM
Aujourd'hui, ciné avec ma nouvelle chérie. À la caisse, je propose de payer sa place mais elle me dit : "Tu voudrais pas garder tes sous pour t'acheter des habits, comme changer cette veste, par exemple ?" Cette veste, je l'ai achetée hier, spécialement pour elle. VDM
Aujourd'hui, j'ai failli tuer ma petite amie. Elle s'est presque étouffée de rire quand je lui ai dit que dans quelques années, je nous voyais tous les deux heureux, mariés, avec un petit gosse, et dans un beau chez-nous. VDM
Aujourd'hui, un étranger revient fou de rage dans ma boulangerie en se tenant la gencive et fait un scandale. Il ne connaissait pas la tradition de l'Épiphanie. VDM
Aujourd'hui, j'ai croisé par hasard un mec avec qui je suis très brièvement sortie. Il veut qu'on se revoie. Je lui dis que je n'ai plus son numéro. Il m'envoie un SMS pour que je le note. En fait, j'avais son numéro. Sous nos yeux, mon téléphone vibre et son nom clignote : "Ptite bite". VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de dix-sept ans m'a demandé si je pouvais lui prêter mon vibromasseur. Devant mon air interloqué, elle a insisté : "Allez, fais pas ta chochotte, ta petite copine m'a dit que tu en avais un." VDM
Aujourd'hui, j'ai lancé le feu de cheminée avec quelques bouts de papier cadeau qui traînaient. Je ne retrouve plus le chèque de 150 euros de ma grand-mère, qui m'a bien précisé : "C'est la première et dernière fois que tu as de l'argent." VDM
Aujourd'hui, j'ai un joli œil au beurre noir. Mes parents ne me maltraitent pas. Je ne me suis pas battue contre un ivrogne et je n'ai pas participé à une manifestation qui a mal tourné. Je me suis juste laissée tomber sur le divan en prenant soin de me prendre le bel accoudoir en chêne massif. VDM
Aujourd'hui, après avoir bu un litre de vodka, s'être payé ma tête avec ses potes et m'avoir vomi dessus, mon chéri, avec qui j'étais depuis deux ans, m'a annoncé qu'il me quittait en rajoutant : "Comme ça tu pourras pas faire pire comme soirée." VDM
Aujourd'hui, première nuit en amoureux. Au réveil, mon chéri se retourne et me dit : "Tiens, j'avais oublié que tu étais là." VDM
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