Mr Zurich, Suisse Single
Aujourd'hui, mon fils de 17 ans, accompagné de sa petite amie, me demande en haut parleur au téléphone si elle peut dormir à la maison. J'ai mélangé les expressions "Avec plaisir" et "Sans aucun problème." Ça a donné : "Sans aucun plaisir." VDM
Aujourd'hui, après un calin avec mon conjoint, je lui dit amoureusement que, "je suis une femme comblée." Sa réponse ? "Je suis un homme vidé." VDM
Aujourd'hui, après le boulot, je suis allée faire quelques magasins en centre ville. Ce n'est qu'au bout du troisième magasin que l'on m'a demandé si c'était normal que j'aie une charlotte sur la tête. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu l'occasion de passer un moment avec, tour à tour, un cochon, un âne, une otarie et un cheval. J'ai une petite amie au rire un peu trop expressif. VDM
Aujourd'hui, je bosse avec un client et j'ai du mal à me concentrer à cause du bout de salade coincé entre ses dents. J'ai d'autant plus de mal à bosser que le même bout de salade y était déjà coincé hier. VDM
Aujourd'hui, mon patron part en nous saluant d'un tonitruant : "Tchüss, à plus dans l'bus." Je ne sais pas ce qu'il m'a pris de répondre : "Ouais, à tout-à-l'heure dans ta sœur." VDM
Aujourd'hui, d’après mes parents, je ne mérite même pas mon titre de médecin car je n’ai pas suturé "correctement" la dinde qu’ils avaient farcie. Onze ans d’études remises en question à cause d’une dinde. VDM
Aujourd'hui, et comme depuis toujours, je m’appelle Pierre. Quel nouveau surnom m’a t-on donné au taff ? Adolphi Pierre. VDM
Aujourd'hui, après une nuit chaude avec une copine au bord de la piscine de ses parents qui était à l'écart de la maison, au repas de famille le lendemain elle lance : "Je me suis fait démonter toute la nuit par les moustiques." À quoi répond son père : "Pas que par les moustiques." VDM
Aujourd'hui, au supermarché, mon fils et moi sommes derrière une dame. Après 2 minutes, mon fils me demande fort : "Maman, pourquoi elle sent pas bon là dame ? Elle aime pas le savon ?" Sur ce, la dame se retourne, me dévisage et reprend sa place. Mon enfant ajoute : "Elle est moche en plus." J'ai changé de caisse. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a fait remarquer que je ressemblais à Pacman. Oui, vous savez, toute ronde, avec une grande gueule. VDM
Aujourd'hui, je fais un achat avec un paiement 3 fois sans frais. J'envoie les pièces justificatives à la caissière par mail pour qu'elle monte mon dossier. Elle les a toutes imprimées une par une, puis scannées pour les enregistrer sur l'ordinateur. Oui, celui depuis lequel elle les a imprimées. VDM
Aujourd'hui, mes parents rentrent du Pérou et m'offrent un t-shirt avec inscrit en gros le nom d'une des peuplades : MOCHE. VDM
Aujourd'hui, fin de soirée chez un bellâtre. J'accepte de rester pour voir un film. C'est donc tout naturellement qu'il lance un film érotique et commence à s'astiquer l'engin. Devant mon air interloqué, il se tourne vers moi et me dit : "Quoi, ça t'excite pas ? Faut bien faire monter la température." VDM
Aujourd'hui, on était dans un magasin de déco quand on a vu un plaid magnifique. On regarde le prix : 110€. Surprises, on demande à la responsable de rayon si il n'y a pas une erreur. Elle nous répond avec le plus grand sérieux : "C'est normal, c'est de la véritable fourrure synthétique." VDM
Aujourd'hui, nous disons à notre fils de 4 ans qui fait du karaté qu'il faut bien manger, car la nourriture se transforme en muscles, comme ça il pourra avoir une ceinture noire. Il nous répond instantanément : "La nourriture ne se transforme pas en muscles mais en caca." VDM
Aujourd'hui, un couple d'amis nous font part de leurs problèmes pour avoir un enfant. Mon fils de 5 ans les a beaucoup aidés : "C'est pas compliqué ! Un zizi, une zezette, on pousse au fond, et c'est bon ! Tout le monde sait ça !" VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a traité de fils de pute. Devant mon air complètement ahuri, elle s'est empressée d'ajouter : "Pas la peine de me regarder comme ça, tu connais pas ma vie !" VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je n'ai qu'un seul bras, l'autre ayant arrêté de pousser à la hauteur du coude. Et je suis terriblement maladroit avec mon membre valide, le droit. Pas un jour sans que je renverse ou casse quelque chose. Mon médecin fait le constat suivant : je suis probablement gaucher. VDM
Aujourd'hui, à 3h du mat', soirée de mariage de mon frère. Il a disparu. On l'a cherché pendant deux heures, pour finalement le retrouver totalement bourré, en train de danser avec la mariée du mariage d'à côté. VDM
Aujourd'hui, gardien d'immeuble, je passe la serpillière dans la cage d'escalier comme tous les jours. Ce matin une grande tache décide de faire de la résistance. Après 30 minutes d'acharnement, un locataire me fait remarquer que l'ombre de la rampe ne partirai pas en frottant. VDM
Aujourd'hui, mon mec m'a appelée par le prénom de son ex. Qui est aussi le prénom de sa mère. Je ne sais toujours pas quel est le pire entre les deux. VDM
Aujourd'hui, alors que je marchais dans la rue, un chien est venu me renifler avec insistance l'entrejambe. Pour toutes excuses, le maitre m'a dit : "Tiens, c'est la mauvaise période du mois on dirait." VDM
Aujourd'hui, je suis diagnostiquée d'une hernie inguinale, c'est-à-dire une boule à l'aine qui ne cesse de grossir et qui est dure. Mon compagnon me dit : "Tu vois ce que ça fait d'avoir les boules pleines !" Merci pour le soutien, chéri. VDM
Aujourd'hui, mon fils s'est exclamé bien haut et fort : "Maman, pourquoi le pantalon de la dame il est moche ?" Évidemment, la dame en question a entendu. Le pantalon était effectivement moche. Je n'ai rien su répondre. VDM
Aujourd'hui, je fais du shopping à Londres. Vu la réaction du vendeur, je pense que l'expression, "Je me tâte" ne se traduit pas par, "I'm touching myself." VDM
Aujourd'hui, et comme depuis toujours je suis agricultrice. Mon copain m'a demandé avec sérieux avec quel animal on fabriquait le bœuf. Je lui réponds, en explosant de rire. Lui, vexé : "C'est bon, pas la peine de te moquer, tout le monde n'a pas fait des études d'agriculture !" VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que la bande de Gaza finalement, ce n’est pas la "bande de potes" que je m’imaginais depuis des années. VDM
Aujourd'hui, mon mari me demande ce qu’il peut faire pour éviter le divorce. À ma réponse : "Arrête déjà ta relation avec ta maîtresse," il me rétorque après un petit temps d’hésitation : "Oui mais si au final tu demandes quand même le divorce, j’aurais perdu deux nanas !" VDM
Aujourd'hui, gestionnaire en sinistre automobile, je m'occupe de l'accident d'une de mes assurées. Elle a percuté une biche avec sa voiture. Quand je lui demande s'il y a des témoins de l'accident, elle me répond comme si c'était une évidence : "Bah oui ! Les enfants de la biche !" VDM
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