mimizz

Aujourd'hui, je me fais dépasser par une camionnette Carglass qui projette un gravillon sur mon pare-brise. L'impact est plus gros qu'une pièce de deux euros. VDM

Aujourd'hui, un mec de ma classe m'a portée contre ma volonté. C'est ce moment qu'a choisi notre prof de droit pour passer en nous disant que "le lancer de nains est interdit" ! VDM

Complémentaire

Aujourd'hui, mon petit ami me dit qu'on se complète bien. Je fais la cuisine, il mange. VDM

Maniaque

Aujourd'hui, je rentre chez moi avec un étalon pour la nuit. Chauds comme la braise, nous arrachons nos vêtements, les jetons sauvagement par terre, il m'allonge sur le lit… et fait volte-face pour ramasser les vêtements un par un, les plier en quatre et les déposer sur le dossier d'une chaise. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'avais invité 1500 personnes à une "Journée d'ébats" avec ma patronne. Qui a dit lapsus révélateur ? VDM

La rencontre

Aujourd'hui, jour J, mes parents rencontrent mon amoureux italien. Son français est encore assez hésitant et fantaisiste, et notamment, il utilise souvent le mot "bon" pour dire "gentil". Devant mon père, ça a donc donné : "Votre fille à moi plaît beaucoup, elle est très très bonne !" VDM

Aujourd'hui, ma chef m'a demandé où elle devait sauvegarder le document sur lequel elle travaillait. Voulant dire que c'était dans son disque dur qui porte pour nom la lettre "Q", je lui ai répondu... "Dans ton Q." VDM

Aujourd'hui, mon fils de dix ans a mangé devant mes yeux un paquet entier de chips de crevettes. J'ai essayé de le raisonner sur la notion d'argent et il m'a dit : "Mais non, regarde ! 2 + 1 gratuit. J'ai mangé le gratuit !" VDM

Aujourd'hui, ma mère est venue me parler sur MSN : "Coucou, je me rappelle plus, c'est qui ?" VDM

Aujourd'hui, d'humeur coquine, je commence à déboutonner le pantalon de ma copine. Elle se met alors à parler avec une voix de robot : "Zone rouge ! Zone rouge ! Accès refusé ! Accès refusé !" VDM

Bonne action (ou pas)

Aujourd'hui, dans les escalators d'un magasin, un homme arrive en courant. Pensant lui rendre un service, je demande aux gens de se pousser pour le laisser passer. Je me sens fière de mon geste, jusqu'à ce que je voie un vendeur lui courir après en criant de lui rendre ce qu'il lui a volé. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Mario et je mesure 1,55 m. Pour mon mariage, à la sortie de l'église, mes amis ont formé une haie d'honneur et m'ont jeté des champignons pour me faire grandir. VDM

Aujourd'hui, je suis face à un dilemme : soit je garde pour moi le fait que j'ai vu la photo de mon prof de maths sur un site de rencontres gay, soit j'explique à toute la classe ce que je faisais sur un site de rencontres gay. VDM

Aujourd'hui, ma voiture étant en réparation et les bus, interrompus, je décide de faire du stop. Une voiture s'arrête et me demande si je n'ai pas peur de monter avec un inconnu. Je réponds, sans réfléchir, "qu'il vaut mieux prendre 20 cm dans les fesses que 20 km à pied". VDM

Aujourd'hui, en ouvrant ma boîte e-mail, je tombe sur un courrier de mon prof de SVT s'intitulant : "Devoir Maison à faire pendant les vacances". Curieuse de voir son contenu, je l'ouvre. Je suis tombée sur cinq photos pornos. L'e-mail a été envoyé à toute la classe. VDM

Aujourd'hui, à minuit, mon fils a réveillé sa petite sœur en lui faisant croire que le réveil n'avait pas sonné et qu'elle allait rater son bus. Elle l'a cru et est partie. J'ai dû aller la chercher à l'arrêt. Elle s'était endormie en attendant. VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, premier jour en tant qu'interne en médecine dans un nouveau service. Je suis en train de faire un toucher rectal à un patient quand mon chef, pour me bizuter, arrive en hurlant, affolé : "Mais qui êtes-vous ?! Vous n'êtes même pas médecin ! Sale perverse !" La tête du patient... VDM

Aujourd'hui, je suis au cinéma avec des amis. Quand passe la bande-annonce de Twilight, les filles de la salle sont en émoi. Pour faire rire mes amis, je dis : "Qu'il est moche, ce Robert Pattinson !" La femme quadragénaire du rang de devant m'a mis une baffe. VDM

Aujourd'hui, je passe mon oral de licence. Il fait chaud, j'ai mis un chemisier "classe" mais rien dessous. À la fin de l'oral, je ramasse mes documents et m'accroche à la table. Mon chemisier craque jusqu'en bas et propulse mes seins sous le nez du prof. Il m'a mis 3/20 : "Tentative d'intimidation." VDM

Aujourd'hui, comme toutes les fois où je fais l'amour à ma copine, je pense à son ex : il a laissé un petit souvenir de lui, une belle cicatrice de morsure sur ses fesses. VDM

Aujourd'hui, je suis à l'hôpital au chevet d'un ami qui vient de perdre un doigt. Pour lui remonter le moral, je descends lui acheter des biscuits à la cafétéria. Arrivée dans la chambre, je brandis mes courses et m'aperçois que je lui ai acheté... des Finger. VDM

Aujourd'hui, il est enfin arrivé quelque chose de positif dans ma vie depuis que mon copain m'a larguée : mon test de grossesse. VDM

Aujourd'hui, en passant près du sapin fraîchement décoré, je fais tomber une boule en verre mal fixée. Ma copine, furax : "Cette semaine, tu dors sur la béquille !" Plus tard, le chat entreprend l'ascension de la face nord du sapin et tout tombe. Il a eu un gros câlin car "il a dû avoir peur". VDM

Prévenue

Aujourd'hui, c'est la première fois que ma copine vient à la maison. Je lui présente mon frère. Il ne trouve rien de mieux à lui dire que : "Tu sais, nous sommes une famille un peu bizarre. Par exemple, ici, nos parents parlent à leur caca tous les matins." VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis un bon moment, on me rit au nez quand je donne mon nom de famille. Ne l'ayant toujours pas contractée, je l'ai tout de même dans la peau. Mon nom de famille est Grippa. VDM

Aujourd'hui, mon copain depuis maintenant deux ans a pris un air très sérieux, a mis un genou à terre et m'a fait une demande officielle : "Veux-tu être un des numéros illimités de mon nouveau forfait ?" VDM

Aujourd'hui, je suis en train de faire une pause Internet "prolongée" au travail quand ma chef vient me voir. J’ai juste le temps d’ouvrir la fenêtre du logiciel sur lequel je suis censé travailler... Écran noir avec le message : "Vous avez été déconnecté car le programme est resté inactif plus de 60 minutes." VDM

Aujourd'hui, comme depuis dix ans, je suis allergique aux fruits. Après une dispute avec ma génitrice, elle me dit : "Tiens, prends une banane et va te suicider !" VDM

Aujourd'hui, resto avec mes parents, un couple d'amis et leurs enfants. Leur fils, de mon âge, me tape dans l'œil. Après une heure à se sourire, on sort. Il me dit que je lui plais et m'embrasse. On reste enlacés jusqu'à ce qu'on nous appelle. Mon père : "Dis au revoir à ton cousin, ma puce." VDM

Aujourd'hui, mon lycée organise une journée d'orientation professionnelle. Nous devons tous passer une journée sur le lieu de travail d'un de nos parents et en faire un résumé par la suite. Ma mère est vendeuse dans un sex-shop. Mon père est éboueur. VDM