Aujourd'hui, je retrouve une vieille copine. Je lui demande des nouvelles et lui lance un : "Et ta mère ?" Je me souviens dans la même seconde qu'elle est décédée il y a quelques années. Voulant rattraper le coup, j'enchaîne avec : "...Toujours dans le même cimetière ?" VDM
Aujourd'hui, pour la énième fois, je fais remarquer à mon collaborateur, qui a la fâcheuse manie de parler en "franglais", qu'ici, nous sommes en France et que nous parlons donc français. Du coup, il m'a demandé si je voulais qu'il installe "Fenêtres 7" sur tous les ordinateurs du service. VDM
Aujourd'hui, je cuisine à mon fils de sept ans une salade aromatisée à l'anis. J'attends sa réaction, et il me dit en souriant : "Huumm, ça a le goût du pastis !" VDM
Aujourd'hui, mon fils de neuf ans rentre à la maison avec un 0/10. La seule excuse qu'il ait trouvée, c'est : "Eh ben même que Chuck Norris il l'aurait pas réussi, ce contrôle !" VDM
Aujourd'hui, je suis contrôleur à Lyon. Je m'apprêtais à demander le titre de transport d'un jeune homme quand il s'est mis à courir. Je l'ai suivi et, au bout de cinq minutes, j'ai réussi à l'attraper. Il s'est retourné, m'a souri et m'a tendu sa carte de transport. VDM
Aujourd'hui, je suis institutrice. Inspectée ce matin, je suis stressée mais confiante, car ma classe de petits n'est pas trop pénible. Vers la fin de la matinée, le petit Thomas arrive vers moi, me pose les mains sur les fesses et lance à l'inspecteur : "Elle a un beau cul, ma maîtresse, hein ?" VDM
Aujourd'hui, visite chez le médecin pour ce que je pense être une bonne bronchite. Le médecin arrive, me voit tousser et me demande : "Vous fumez ?" Je lui réponds que oui. "Bah c'est bien fait pour ta gueule !" VDM
Aujourd'hui, j'arrive au bahut, vois ma copine, avec qui je suis depuis peu, et lui saute dessus pour l'embrasser. Elle se retire rapidement et me demande ce qui ne va pas. En y repensant, je suis avec elle depuis cette nuit. Ouais, cette nuit... dans mon rêve. VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas cours. Je rentre donc chez moi plus tôt et me glisse sous ma couette. Cinq minutes plus tard, ma coloc' et son copain se jettent bestialement sur mon lit, et elle de déclarer : "Un jour, faudra qu'on essaie dans un autre endroit !" VDM
Aujourd'hui, je sonne à l'interphone de la famille chez qui je garde régulièrement Simon, six ans. C'est lui qui répond. Après avoir dit que c'était moi, il m'ouvre en disant avec l'interphone encore allumé : "Oh non, putain, c'est encore l'autre relou qui revient !" VDM
Aujourd'hui, au lycée, j'écris mon nom en grand dans la neige de façon à ce qu'il soit visible depuis notre salle. Je dis à toute ma classe de regarder par la fenêtre. Quelqu'un avait ajouté : "suce pour deux euros". VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que trois de mes amis partaient à l'étranger pour terminer leurs études : l'une va à New York, l'autre à Tokyo et le dernier à Sydney. Moi aussi, je vais avoir la chance de changer de ville pour mon stage de six mois : je pars à Serre-les-Sapins, dans le Doubs. VDM
Aujourd'hui, je me suis épilée intégralement pour mon copain. Je ne suis pas habituée et donc le résultat me gêne un peu. Je sors de la douche et tombe nez à nez avec mon frère, qui me regarde et me dit : "T'as un cancer ? On t'a fait une chimio de la touffe ?" VDM
Aujourd'hui, à un entretien d'embauche, lorsque l'employeur m'a demandé : "Avez-vous des questions ?", je me suis entendu répondre : "C'est un entretien pour quel emploi, déjà ?" VDM
Aujourd'hui, je m'installe pas très loin d'une jolie blonde à la cafétéria. Elle me regarde, me sourit et me propose de m'asseoir en face d'elle pour lui tenir compagnie. Intimidé, je me suis entendu lui répondre : "Non, désolé, je vais être chiant." VDM
Aujourd'hui, mon fils a dit son premier mot. Il n'a pas dit "papa", il n'a pas dit "maman" non plus. Non, il a dit un très distinct : "Henri." Henri, c'est l'ex de ma femme devenu son "meilleur ami" et qui passe pas mal de temps chez nous. Un peu trop, d'ailleurs. VDM
Aujourd'hui, je me marie. Au moment des consentements, mon mari me dit : "Non ! Mais non, je plaisante ! Bien sûr que c'est oui !" Le maire n'a pas rigolé, a vertement engueulé ma moitié et est parti en claquant la porte, sans finir la cérémonie. On ne peut pas reprendre une date avant trois mois. VDM
Aujourd'hui, réveil difficile mais tout se passe bien jusqu'au bureau. Ce n'est qu'arrivé là-bas, ne travaillant qu'avec des hommes, que je me rends compte que je me suis trompé de parfum. Je m'appelle Guillaume. Mon nouveau surnom : Mademoiselle Coco. VDM
Aujourd'hui, je porte ma nouvelle besace, achetée récemment sous la pression de ma copine. Arrivé dans le métro, la petite fille devant moi demande à son père : "Pourquoi le monsieur il a un sac à main comme les dames ?" VDM
Aujourd'hui, je contemplais un tableau dans un musée quand un gamin d'environ cinq ans est sorti de nulle part et m'a envoyé un grand coup de poing dans les parties avant de partir en criant : "Force jauuuuune !" VDM
Aujourd'hui, je travaille à mi-temps dans le self d'un lycée et ce, jusqu'à la fin de l'année. Mais c'est aujourd'hui que mes collègues de 34 et 42 ans ont choisi de mettre un seau de crème fraîche au-dessus de la porte de la cuisine. HA HA ! Mais j'aurais préféré que le seau se retourne. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé des photos du pénis de mon copain sur son portable. Explication : un pote lui avait envoyé une photo de son anus, il a voulu rendre la pareille. Mon copain a 31 ans. VDM
Aujourd'hui, mon homme vient de me confier un de ses fantasmes : me voir nue conduisant un tracteur avec la banderole signalétique rouge et blanc autour des seins. VDM
Aujourd'hui, ma femme est à l'hôpital. Ma fille de six ans lui téléphone et lui dit : "Rassure-toi, maman, j'ai fait semblant d'être malade pour ne pas aller à l'école et pour voir si papa s'en sortait avec le bébé. C'est pas parfait mais il s'en sort." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai un grain de beauté près de la raie des fesses. J'ai toujours pensé que ce petit point avait un certain charme, jusqu'à ce que mon copain me dise : "C'est terrible, ce grain de beauté. À chaque fois, je crois que tu as un bout de crotte collé !" VDM
Aujourd'hui, pour mon cinquième essai au permis de conduire, en voyant les quatre tampons sur la feuille, l'examinateur m'a sorti : "Vous avez cru que c'était une carte de fidélité ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai tenté de faire un massage de la voûte plantaire à ma bien-aimée, histoire de pimenter l'acte. Après une longue explication sur les bienfaits de cette pratique, elle me lance : "Cherche pas à faire compliqué. Une bite, une chatte, un orgasme." Pour moi et ma créativité sexuelle, VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un entretien d'embauche. Tout allait bien jusqu'à ce qu'un préservatif tombe de mon porte-monnaie au moment de donner ma carte d'identité. Ici, rien de grave, mais je ne sais pas pourquoi je me suis léché les lèvres en regardant mon interlocutrice. VDM
Aujourd'hui, alors que mon mari filmait notre bébé hypnotisé par le programme qui passait à la TV, celui-ci a dit ses premiers mots ! Mon plus grand bonheur a été d'entendre qu'il venait de dire "maman" ; il a quand même été un peu altéré par le fait que c'était une vache qu'il fixait sur l'écran... VDM
Aujourd'hui, soirée entre amis. Nous faisons un "baccalauréat". Arrivés à la lettre F, mon chéri coince pour trouver un animal. Je lui souffle : "Bambi c'est un..." Réponse de l'intéressé : "Ben Bambi, c'est une chèvre !" VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thanks, your FML was submitted, and will appear in the moderation queue soon!
