Miss Toulouse, France 30 years-old
Aujourd'hui, en pleins ébats, ma copine me dit : "Attends, attends, attends !", s'arrête, pète et déclare : "Voilà, c'est bon." VDM
Aujourd'hui, je suis professeur de français au lycée. En lisant le commentaire composé d'une élève, je me suis aperçue qu'elle avait mieux compris que moi le texte et qu'elle avait repéré de nombreux éléments que je n'avais pas vus. VDM
Aujourd'hui, après avoir glissé sa main dans ma culotte, mon copain se met à rire. Je lui demande pourquoi. Il me répond : "Désolé, c'est juste que ça me fait penser à un animal." VDM
Aujourd'hui, je sors du lycée, me rends en ville et passe par la rue principale. J'aperçois une voiture garée sur le trottoir d'en face et y vois un homme, d'un certain âge, se tordre de douleur. J'accours pour l'aider et m'abaisse au niveau de sa vitre. Il hurle. Il venait de jouir. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi. Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière." VDM
Aujourd'hui, suite à une piqûre de tique, un de mes chats se retrouve avec un abcès que je dois nettoyer au moins deux fois par jour et masser avec une crème antibiotique jusqu'à pénétration totale. Cet abcès se trouve sur... l'anus de mon chat. VDM
Aujourd'hui, lorsque mon coiffeur a éternué, j'ai vu quelque chose sortir de sa bouche et arriver dans sa main. Il a continué de me coiffer comme si de rien n'était. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi nous lançons pour la première fois dans des préliminaires. Je lui caresse la poitrine et, ne voyant aucune réaction de sa part, la regarde, soucieux. Là, elle me touche le torse et dit : "Et toi, ça te fait quelque chose ? Bah alors ?!" VDM
Aujourd'hui, je travaille la nuit dans un hôtel. Il est 2h20. Un client réveillé par les ébats du couple de la chambre à côté de la sienne vient me voir à la réception. Il insiste pour que j'appelle ladite chambre pour demander s'il peut y participer. VDM
Aujourd'hui, j'invite mon copain chez moi. Après nous être déshabillés et étendus sur le lit, je sens Charly, mon chien, y monter. Je le pousse avec mon pied et l'entends tomber. C'est quand il a pleuré que je me suis rendu compte que c'était Lucas, mon frère de deux ans et demi. VDM
Aujourd'hui, première fois avec ma copine, qui est vierge. Sa réaction à la vue de l'engin : "Ah bah ça va, en fait. C'est pas trop gros." VDM
Aujourd'hui, je ne comprends pas que le mec de Carglass ne m'ait pas dit non quand j'ai sorti mon portefeuille. VDM
Aujourd'hui, lorsque j'ai appelé mon chien pour chasser une énorme araignée, dont j'ai la phobie, il l'a seulement sentie. Ne semblant pas comprendre pourquoi je ne voulais plus jouer avec lui, il m'a couru après dans toute la maison avec l'araignée sur le museau. VDM
Aujourd'hui, à la piscine, mon père a insisté pour que je vienne dans l'eau et m'a donc tiré du transat sur lequel j'étais scotché, jambes pliées, pour ne pas que l'on remarque que… j'avais une érection. VDM
Aujourd'hui, mon père est allé chercher mon correspondant allemand à la gare. Il a bien ramené quelqu'un à la maison, mais ce n'est pas mon correspondant. Pire, je crois que celui-là parle portugais. Mon père s'en fiche, il a autre chose à faire. VDM
Aujourd'hui, ma copine a un tic. Lorsqu'elle s'ennuie, elle pianote avec ses mains. Cette nuit, pendant l'acte, elle s'est mise à pianoter sur mon dos. VDM
Aujourd'hui, j'entends des hurlements provenant de la chambre de ma mère. Effrayé, je saute hors du lit, attrape la première chose qui me tombe sous la main et cours vers l'origine des cris. Je hurle en ouvrant la porte et lance... une boîte de crayons dans la tête de ma mère en position levrette. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "La Molaire". Parce que je suis la grosse du fond. VDM
Aujourd'hui, je suis chauffeur de car et j'ai passé la matinée au poste de police. Les gamins que j'emmenais en sortie scolaire avaient marqué au feutre noir : "Au secours, on est kidnappés !" sur le pare-brise arrière du bus. VDM
Aujourd'hui, je dois expliquer à ma mère ce qu'est une fellation après qu'elle a lu le mot dans un magazine. Elle m'a promis d'essayer ce soir avec mon père. VDM
Aujourd'hui, ça fait deux semaines que je suis avec ma nouvelle copine. Elle est timide et peu sûre d'elle. Alors que nous sommes sur le point de coucher ensemble, elle hésite. Je la rassure : "Ne t'inquiète pas, tu t'y prends bien, vraiment." Elle m'a répondu : "Je sais, mais c'est toi, tu t'y prends comme un pied." VDM
Aujourd'hui, pour rigoler, j'ai passé le clavier de ma copine (nulle en informatique) en mode QWERTY. Elle a mis du correcteur blanc sur toutes les touches et a réécrit par-dessus en fonction des lettres qui s'affichaient à l'écran. VDM
Aujourd’hui, mon banquier m’a dit : “Pour bien vous faire comprendre : si vous étiez un pays européen, vous seriez la Grèce.” VDM
Aujourd'hui, je suis en train de lire tranquillement dans un parc lorsqu'une jeune fille visiblement gênée vient me voir et me demande si j'ai un tampon. Je la dépanne en lui en donnant un. Elle l'a mis... devant moi. VDM
Aujourd'hui, je suis moniteur d'auto-école. Arrivant à un rond-point, je demande à mon élève d'aller tout droit. Il est vraiment allé tout droit. VDM
Aujourd'hui, ma belle-mère, en visitant ma maison en cours de construction, a fait deux réflexions : "J'adorerais vivre dans une maison comme ça" et "On se sent vraiment chez soi". J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, mon mari me dit que les hommes sont tout à fait capables de faire deux choses à la fois. Je lui rétorque que non. Plus tard, alors que nous faisons l'amour, il prend un livre et m'en lit un extrait. VDM
Aujourd'hui, j'ai été tellement minable au lit que mon ticket de bus valable trente minutes m'a resservi. VDM
Aujourd'hui, j'accepte enfin de me faire bander les yeux par ma copine pour accentuer le plaisir. Je sens qu'elle étale quelque chose sur moi. "Hmm ! C'est tout chaud !" S'ensuit alors une douleur atroce lorsque ma copine... retire la bande de cire et mes poils avec. VDM
Aujourd'hui, mes grands-parents nous ont invités à manger des gaufres. Ma petite sœur de sept ans lance à mon grand-père, qui tremble beaucoup : "C'est pratique pour toi, pour mettre du sucre !" VDM
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