Mr Soleil ☀️, Soleil ;-) 28 years-old
Aujourd'hui, mon fils joue un match de handball très important. Il leur manque un arbitre et, étant arbitre de football, je pense être qualifié. Au bout de 10 minutes de jeu, je siffle une faute sans en donner la raison. Je n'ai pas osé dire que j'avais sifflé une main. VDM
Aujourd'hui, j'ai choisi de faire une soirée hot pour mon homme : 1. Porte-jarretelles et minijupe 2. Maquillage, coiffure sexy 3. Dîner romantique aux chandelles 4. Insinuations coquines et regard langoureux 5. Jouer à Mario Kart sur la Wii toute la soirée. VDM
Aujourd'hui, je suis étourdi, comme d'habitude. Mon père me propose de mettre un Post-it là où je regarde le plus souvent le matin pour me rappeler ce que j'ai à faire. Ma belle-mère a cru malin de citer ma verge comme lieu possible. Désormais, on m'appelle "Pense-bite". VDM
Aujourd'hui, je me suis fait griller une tartine et je me réchauffais avec la chaleur du grille-pain. Jamais je n'aurais cru que ma tartine sauterait si haut et me brûlerait la rétine. VDM
Aujourd'hui, le mec que j'aime depuis deux ans m'a enfin adressé la parole : "Ta gueule." VDM
Aujourd'hui, je fête mes 18 ans... avec ma classe de 3e. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec ma copine. C'était sa première fois et, après l'acte, elle m'a remercié. Naturellement, je lui ai dit : "Tout le plaisir était pour moi..." avec un petit clin d'œil. Elle a répondu : "Euh oui, ça c'est possible..." VDM
Aujourd'hui, c'est Halloween. Je déguise mon petit frère en vampire pour sa première "mission bonbons" dans le quartier. Tout fier, le voilà en train de sonner à la première porte. Mon voisin ouvre et entend mon frère dire d'une voix bien distincte : "Des bonbons ou j'te suce !" VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans vient me dire qu'elle a envie de vomir. Je lui dis d'aller vite aux toilettes. Je la rejoins et la retrouve effectivement assise sur les toilettes en train de vomir par terre. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis dans la salle de bain, j'entends ma voisine du dessous chanter pour son bébé. C'est tout mignon et ça me met de bonne humeur, alors je chante aussi... jusqu'à ce que j'entende un énorme fou rire. Ben oui, si je peux l'entendre, elle aussi. VDM
Aujourd'hui, au labo, j'ai endommagé une pièce d'équipement qui coûte 25 000 euros. À chaque fois que je raconte l'histoire, au lieu de compatir et de me réconforter, les gens se marrent. Ha oui, je suis ingénieur géologue et l'équipement en question s'appelle un pénétromètre. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à mes potes que je suis amoureux d'une fille. L'un d'eux sort : "Présente-la moi, que j'sorte avec elle, ha ha !" Ha ha, il l'a vraiment fait. VDM
Aujourd'hui, je suis allé m'excuser par avance auprès de mon prof car je ne pourrai pas assister au TP de vendredi, ma grand-mère étant décédée. Ce à quoi il me répond : "Encore ? Vous me l'avez déjà fait l'an dernier, ce coup-là ! Mais vous avez combien de grands-mères ?" J'en avais deux, comme tout le monde... VDM
Aujourd'hui, je suis en conversation vidéo sur MSN avec mon copain. Je commence à lui faire un "mini-show" quand il me dit : "Ma mère aime bien tes seins." VDM
Aujourd'hui, je devais rendre un poème en espagnol. Au lieu du poème gentillet, je me suis trompé de feuille et j'ai rendu un poème qu'on avait écrit avec un ami pour s'amuser et qui était intitulé "Mr Churros a-t-il toujours mal à l'anus ?" VDM
Aujourd'hui, je téléphone à mon copain. J'entends sa mère qui arrive et qui demande qui c'est. Mon copain répond : "Une fille." Déjà, je me sens un peu humiliée. Il ajoute : "Ta belle-fille." Ha, c'est mieux ! Jusqu'à ce que sa mère réponde : "Laquelle ?" VDM
Aujourd'hui, un garçon m'a demandé de sortir avec lui. "Je suis moche, tu es moche, ça te dit on sort ensemble ?" Ce sont très exactement les mots qu'il a employé. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma mère : "Pourquoi la table est crade alors qu'on n'a pas déjeuné ici ?" Et elle de me répondre : "Comment ça se fait que ton bureau soit dégueulasse alors que tu ne bosses jamais ?" Dans le mille. VDM
Aujourd'hui, au moment de rentrer chez moi, la fille avec qui je viens de passer la nuit me donne son numéro de portable. Je l'enregistre et elle me dit : "Tu ne sais pas comment écrire mon prénom, peut-être." Elle se penche sur mon téléphone pour vérifier, j'étais en train d'écrire : "MEUF BAR". VDM
Aujourd'hui, je savais que je vivais dans une famille de matheux, mais mon frère m'a achevé lorsqu'il m'a dit : "Ta vie, représentée par la courbe Cf, admet une asymptote d'équation x = sexe." Pour les non-matheux, cela signifie que, toute ma vie, j'approcherai du sexe sans jamais l'atteindre. VDM
Aujourd'hui, au petit déjeuner, ma douce et tendre prend la brique de lait et la secoue. Je lui demande pourquoi elle fait ça, elle me répond tout à fait sérieusement : "Bah pour remuer la pulpe !" VDM
Aujourd'hui, je décide de me faire du bien en regardant quelques vidéos coquines sur le Net. Soudain, j'entends la main de mon père sur la poignée de la porte. Premier réflexe : changer de fenêtre. Il m'a donc surpris en train de me masturber devant... des photos de ma mère. VDM
Aujourd'hui, fou rire avec ma nana. Je la chatouille, elle se marre, se tortille, et d'un coup elle hurle : "Pipi !" Elle se barre du lit, trébuche, tombe... et n'a pas le temps d'aller jusqu'aux WC. VDM
Aujourd'hui, en cours d'économie, je décide de simuler un saignement de nez pour m'esquiver. Je prends une cartouche d'encre, un mouchoir, puis lève la main : "Monsieur, je saigne du nez." J'étais pourtant persuadé d'avoir pris de l'encre rouge. Je suis "schtroumpfé". VDM
Aujourd'hui, un pote me fait un chat-bite dans le couloir du bahut. Je le feinte dans les escaliers, puis l'entendant descendre, je me cache à un endroit stratégique, prêt à surgir. Les pas se rapprochent, je fonce. Mon prof d'automatique se demande encore pourquoi je lui ai touché l'entrejambe. VDM
Aujourd'hui, j'habite en Afrique depuis quelques mois. Ils vouent un culte aux rondeurs féminines. En plein repas avec des Maliens, l'un d'eux lance à ma copine : "Mange encore un peu, t'es toute maigre." J'en profite également pour me resservir : "Non mais toi, ça va, t'es assez grosse comme ça." VDM
Aujourd'hui, pendant que nous faisions passionnément l'amour, ma copine a crié comme jamais. Elle avait une crampe. VDM
Aujourd'hui, je suis dans la voiture avec ma mère, mon copain est avec nous et, comme à mon habitude, je lui fais une réflexion. Maman lui lance alors : "Ne te laisse pas faire, si elle est trop chiante, quitte-la." Eh bien c'est ce qu'il a fait deux jours plus tard en précisant : "Ta mère a raison." VDM
Aujourd'hui, au restaurant, au moment où personne ne parlait, j'ai déclaré bien distinctement à mes amis : "Je n'aime pas les noires, je tiens ça de ma mère." Je parlais des olives de ma salade grecque. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait croire à mon fils de douze ans que j'avais supprimé son compte World of Warcraft par erreur, pour voir s'il allait être déçu, râler ou m'insulter. Il s'est jeté sur moi et m'a frappé. VDM
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