Aujourd'hui, je vous demande de me donner les avantages d'un téléphone ultra fin. Plus léger ? Moui. Plus fashion ? Moui. Plus design ? Moui. Mais surtout juste assez fin pour passer dans l'interstice entre l'ascenseur et le palier du 8e, oui aussi. VDM
Aujourd'hui, après une très courte nuit, j'ai répondu "saignant" à la question : "Quelle cuisson ?" Perplexité de mon interlocuteur, mon boulanger. VDM
Aujourd'hui, je me rends compte que mon fils de cinq mois est un sadique. Après avoir bu son biberon, il m'a regardé, a mis deux doigts au fond de sa gorge et a vomi en plein dans mon décolleté. Ça l'a beaucoup fait rire, d'ailleurs. VDM
Aujourd'hui, 4h du mat', je rentre de soirée complètement ivre et, sans rien y voir, je glisse et tombe dans ma piscine à une température de 3°C. J'ai trouvé la meilleure et plus rapide astuce pour décuver. VDM
Aujourd'hui, c'est la nuit et une personne douteuse me suit depuis une quinzaine de minutes. Apeurée, je commence à prendre mon spray anti-agressions, attendant le bon moment. Soudain, je me retourne et pulvérise... dans ma direction. VDM
Aujourd'hui, je vais à l'église accompagné de mon fils. Le prêtre termine son sermon par un "Amen" solennel. Mon fils a profité du profond silence qui s'est ensuivi pour lancer un grand : "CHAUSSÉÉE AUX MOIIIINES !" à pleine voix. VDM
Aujourd'hui, je traverse toute la ville dans le froid pour offrir un joli bouquet de roses à la fille que je désire. Je le lui offre et repars. Puis je me retourne pour lui jeter un dernier regard et la vois mettre les roses dans la première poubelle qu'elle trouve. VDM
Aujourd'hui, je déballe ma vie à ma meilleure amie sur MSN, traitant mon ex de tous les noms. Première réponse au bout de quinze minutes : "Je suis peut-être un connard mais au moins je ne me trompe jamais d'interlocuteur." VDM
Aujourd'hui, je rentre en train après un week-end en famille. En trois nuits, j'ai dormi cinq heures ! Exténuée, je dors à poings fermés. Le contrôleur me tapote l'épaule et, manque de pot, mon rêve était angoissant. Si angoissant qu'il s'est pris une baffe monumentale. Oups. VDM
Aujourd'hui, je vais à la Sécu pour râler à cause d'un remboursement de soins hospitaliers qui n'arrive pas. L'employée pianote sur son ordinateur, consulte mon dossier, et me lâche, imperturbable : "Mais monsieur, vous êtes décédé !" Ah. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert un truc : quand on donne un surnom à un contact dans sa messagerie e-mail, l'interlocuteur peut aussi voir son surnom. Comment je le sais ? C'est mon patron, alias "Gros Con", qui me l'a dit. VDM
Aujourd'hui, ma fille de quatre ans est partie à l'école avec la télécommande de la TV dans son cartable. Comme j'ai avoué hier ne pas avoir fait grand-chose au bureau, elle a décidé de me punir d'avoir mal travaillé et de me priver de TV. Eh oui, chacun son tour. VDM
Aujourd'hui, ma nièce de six ans a sorti ma grenouille de son aquarium et l'a mise dans la casserole d'eau qui était sur le feu pour, je cite, "qu'elle ait plus chaud et qu'elle ait l'impression d'être à la piscine". Pour ma grenouille rescapée mais traumatisée. VDM
Aujourd'hui, je porte ma nouvelle besace, achetée récemment sous la pression de ma copine. Arrivé dans le métro, la petite fille devant moi demande à son père : "Pourquoi le monsieur il a un sac à main comme les dames ?" VDM
Aujourd'hui, soirée entre amis. Nous faisons un "baccalauréat". Arrivés à la lettre F, mon chéri coince pour trouver un animal. Je lui souffle : "Bambi c'est un..." Réponse de l'intéressé : "Ben Bambi, c'est une chèvre !" VDM
Aujourd'hui, je chante avec ma guitare dans la rue pour gagner de quoi manger. Un homme s'approche de moi et me tend un billet de 20 €. Il me dit : "J'habite en face, tenez et partez." VDM
Aujourd'hui, mon frère de sept ans va aux toilettes pour la petite commission et laisse la porte entrouverte. Je lui ai fait une petite blague : je suis arrivée derrière lui avec un pistolet à eau. Il a eu tellement peur qu'il s'est retourné et m'a pissé dessus. VDM
Aujourd'hui, ma copine, souffrante, décide de ne pas venir à la soirée que nous avions prévue. J'y vais donc seul et rentre plus tôt que prévu. Je l'ai retrouvée en pleine forme, devant la télé, une bière à la main, supportant et insultant les joueurs du match de foot qu'elle suivait avec passion. VDM
Aujourd'hui, entraînement de natation. L'ambiance dans le groupe est détendue. Quelqu'un se met à imiter un dauphin en nageant, un autre fait le requin, et le moniteur nous lance : "Ha ha, reste plus qu'à trouver la baleine !" Six paires d'yeux se posent alors instantanément sur moi. Ha ha. VDM
Aujourd'hui, je rentre bourrée à 3 h du mat' et je ne veux pas réveiller mes parents. Dans ma chambre, je remarque que mon lit est défait. Je secoue ma couette pour la remettre. Une main se pose alors sur mon épaule. Je hurle. Je m'étais lancé la télécommande dessus en secouant la couette. VDM
Aujourd'hui, je passe le permis. Stressée, au moment de me garer, j'ai violemment embouti une voiture. Plus de peur que de mal mais les deux voitures sont cabossées. Combien y avait-il de chances pour que la voiture que j'ai défoncée soit celle de l'examinateur assis à ma droite ? VDM
Aujourd'hui, durant une interrogation orale en histoire, le professeur me demande si je suis sûr de ma réponse. La seule phrase qui me soit venue : "C'est mon dernier mot, Jean-Pierre." VDM
Aujourd'hui, j'annonce à ma chérie que j'ai une femme dans ma vie. Réflexe idiot, mais humain : elle m'écrase violemment le pied. C'est à l'hôpital que j'ai pu terminer ma phrase : "C'est toi" et la demander en mariage. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que j'étais somnambule. Je me suis réveillé alors que j'étais en train de sonner chez mon voisin de palier, en pyjama, à 2h30 du matin. Normal. VDM
Aujourd'hui, pour faire une blague à mon frère, je me suis cachée sous son lit. Quand il est arrivé dans sa chambre, je suis sortie en criant : "BOUH !" Il a eu tellement peur qu'il m'a jeté dessus ce qu'il avait dans les mains. Le chat. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Ma petite fille de quatre ans m'a fait un beau cadeau : elle a colorié mes nouvelles lunettes de vue avec un marqueur indélébile pour en faire des lunettes de soleil. VDM
Aujourd'hui, j'étais dans un car qui revenait d'Espagne lorsqu'une des soutes s'est ouverte dans un rond-point. Une valise s'est retrouvée sur la route. Un poids-lourd est passé et l'a écrasée. UNE seule valise était tombée, LA MIENNE. VDM
Aujourd'hui, je marche dans la rue et croise un gamin qui joue au pistolet. Il me vise et commence à me tirer dessus, je joue le jeu, je commence à faire semblant de lui tirer dessus puis décide de faire le mort. "Un moche de moins sur la terre !" VDM
Aujourd'hui, mon huile de massage de couleur brune s'est renversée dans mon sac de piscine. C'est surtout le maillot de bain qui a épongé. Un bref rinçage devait suffire ! La flaque "marron dilué" restant sous mes fesses en quittant le hammam ainsi que le regard horrifié de mes voisins m'ont indiqué que non. VDM
Aujourd'hui, je suis prof de maths et j'ai passé 45 minutes à écrire des formules au tableau pour mes élèves. Donnant exactement le même cours le lendemain, j'ai eu la bonne idée d'écrire dans un coin "Ne pas effacer" pour la femme de ménage. Et en sortant, par réflexe, j'ai effacé. VDM
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