Mr Paris, France 27 years-old
Aujourd'hui, je suis allé manger avec des amis. Comme nous étions nombreux pour le trajet, de la buée est apparue dans la voiture. Mes amis ont trouvé raffiné de dessiner sur les vitres. Ce soir, je me retrouve avec ma douce dans cette même voiture, quelques baisers, de la buée, et nous voilà entourés d'une quinzaine de bites. VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas été réveillé par le bruit des travaux sous ma fenêtre, mais par les ouvriers chantant Justin Bieber avec l'accent alsacien. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques années que je suis femme de ménage. Je vais chez une nouvelle cliente. Son fils de 19 ans, tout en me serrant la main, m'accueille par un chaleureux : "Bonjour, je vous demanderai de ne pas crier au viol, merci." VDM
Aujourd'hui, premier jour de travail dans un parc aquatique. J'étais toute contente jusqu'à ce que je découvre ma tenue : un maillot de bain une pièce rouge. Je suis blonde platine, cheveux très longs, je mesure 1,75 m et j'ai une forte poitrine. Les deux mois vont être longs... VDM
Aujourd'hui, avec mon chat, on s'est associés pour chasser une mouche. Lui, avec ses pattes habiles et moi, avec un journal. Quand la mouche s'est enfin posée sur la table, mon chat a attaqué au moment où je donnais le coup de journal. Chat KO, mouche OK. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu la confirmation qu'à 85 et 87 ans, il est bien possible d'avoir une vie sexuelle. Pépé, mémé, merci d'avoir dissipé ce doute. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que j'ai été adoptée. Comment ? Après le déjeuner, j'ai demandé à mon oncle la recette de sa fabuleuse sauce salade et il a répondu en rigolant : "Ha ha, c'est une recette de famille, ma petite !" Ç'aurait pu passer inaperçu sans les regards choqués et le long silence. VDM
Aujourd'hui, mon fils, qui déteste sérieusement le football depuis sa naissance, regarde la demi-finale du mondial féminin parce que "on ne sait jamais, si ça se trouve, elles font comme les footballeurs et quand elles marquent un but, elles enlèvent leur T-shirt." VDM
Aujourd'hui, ma correspondante australienne, une véritable bombe sexuelle, me demande de lui parler français. Sûr de moi, je lui livre alors le fantasme qu'elle m'inspire. Elle est bilingue. VDM
Aujourd'hui, à la rivière, mon frère a réussi — je ne sais comment — à attraper un poisson à mains nues, et l'a fracassé sur un rocher en chantant la chanson de Gollum. Mon frère, neuf ans, fan de Gollum. VDM
Aujourd'hui, mon copain a découvert Minecraft. J'avais réussi à lui faire arrêter WoW. VDM
Aujourd'hui, je vais faire de l'accrobranche avec des amis et une jolie fille devant moi a besoin d'aide. J'en profite pour la draguer, et mes potes ont voulu m'encourager en criant : "Vas-y Nicolas, vas-y Nicolas !" Sauf que d'en haut, on entendait plutôt : "Vas-y nique-la, vas-y nique-la !" VDM
Aujourd'hui, ma copine me dit : "Chéri, je t'aime, le problème n'est pas là, mais je n'ai plus de sentiments." Voilà un sujet de philosophie qui pourrait donner du fil à retordre aux candidats du bac : peut-on aimer sans sentiments ? VDM
Aujourd'hui, alors que je suis tranquillement installée dans les toilettes d'une aire d'autoroute, je vois une tête inconnue, lunettes opaques et grosse moustache, se glisser sous la porte du cabinet, me regarder fixement pendant trois secondes, puis disparaître. VDM
Aujourd'hui, ma copine me présente à son père. Il me salue en prenant la voix de Vito Corleone (du film Le Parrain). Ravi, je lui dis que moi aussi je suis un fan absolu de ce film. C'était sa vraie voix. VDM
Aujourd'hui, je découvre une publicité sur le pare-brise de ma voiture. Je déplie le tract commercial et m'aperçois au fur et à mesure qu'il s'agit d'une page d'un magazine porno. Quelqu'un avait éjaculé à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une omelette. En cassant les œufs, j'ai dit : "Oh ! Il y a un poussin dans l'œuf !" en pensant attirer ma fille de cinq ans. Cette dernière n'a pas bougé du canapé. En revanche, mon fils âgé de 16 ans est arrivé en disant : "Où ça ?" VDM
Aujourd'hui, ma voisine d'en bas me dit : "Vous vous levez de plus en plus tard..." Étonnée, je lui demande comment elle sait ça. Elle me lance : "Au début, vous vous leviez à 6 h 45, puis 7 h et aujourd'hui 7 h 20... J'ai pris l'habitude d'écouter votre chasse d'eau !" VDM
Aujourd'hui, chez mon copain, je désigne un objet très insolite et m'exclame d'un ton moqueur : "C'est quoi, cette espèce de vieille bite en bois exposée sur l'étagère ?" Réponse : "En fait, c'est une vierge et c'est mon papa qui l'a sculptée." VDM
Aujourd'hui, je me pose dans un parc de Montréal pour dessiner. Après une grosse heure à galérer sur mon dessin, j'en suis contente et je gomme les traits inutiles. Un insecte ninja s'est glissé entre la gomme et le papier et a fini écrasé et étalé sur ma feuille. VDM
Aujourd'hui, j'entends assez mal à cause d'un concert. Lorsque mon patron est venu m'annoncer que j'allais enfin avoir la promo que j'attendais, j'ai compris "porno" et, tout naturellement, je lui ai répondu : "Non merci." VDM
Aujourd'hui, je rejoins ma copine en boîte. Elle prend la main du mec avec qui elle parlait et me présente comme "Guillaume, mon ex." VDM
Aujourd'hui, je suis caissière saisonnière et un homme passe à ma caisse avec quelque chose de très suspect sous son T-shirt. Comme mon chef m'a déjà incendiée parce que je ne fais pas assez attention au vol, je me renseigne : "Monsieur, puis-je savoir ce que vous cachez sous votre T-shirt ?" C'était son ventre. VDM
Aujourd'hui, en boîte de nuit, un jeune homme m'aborde, me drague et me propose finalement un verre. Flattée, j'accepte. Il m'a remis son gobelet vide, puis s'est retourné vers ses amis, qui lui ont fait une ola pour le féliciter. VDM
Aujourd'hui, entraînement de foot. Sous la douche, je repense à la douche coquine que j'ai prise avec ma copine la veille. Imaginez-vous la tête de mes coéquipiers qui m'ont vu avec le sourire et une érection. VDM
Aujourd'hui, je suis à la gare avec deux amis, chacun étant enlacé avec sa copine alors que moi, je suis célibataire. Sur l'autre voie, durant l'arrêt du train, un homme hilare ouvre la fenêtre et me crie : "Vous voulez une chandelle ?" Même des inconnus comprennent parfaitement ma vie en trois secondes. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris à mon copain que le coton ne provenait pas du mouton. Il a 21 ans. VDM
Aujourd'hui, prise d'un doute, je demande à ma mère si elle est bien Vierge. Elle me répond : "Ma chérie, tu penses bien que non ! J'ai eu trois enfants, tu sais... Mais toi, tu devrais l'être, par contre, à ton âge. N'est-ce pas ?" Moi, maman, je suis Poissons. VDM
Aujourd'hui, je suis le seul mec dans mon cours de yoga. Durant la position de l'arc, ma voisine lâche un pet affreux et je n'arrive pas à retenir mon hilarité. La coupable m'adresse un : "Franchement, c'est dégueulasse" avec un regard narquois. L'odeur de l'injustice me pique les yeux. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois qu'il a une bêtise à m'avouer, mon fils range sa chambre plus ou moins bien en fonction de la gravité. Depuis 8 heures ce matin, il range la maison de fond en comble. VDM
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