Mr Paris, France 27 years-old
Aujourd'hui, la vieille dame à qui j'ai proposé ma place dans le bus m'a répondu avec un air libidineux : "C'est plutôt sur tes petits genoux que j'aimerais poser mon cul, beau gosse." VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un Apple Store et je suis d'origine chinoise. Après avoir payé son nouvel iPhone, un client m'a dit : "Merci à vous... et à vos cousins... là-bas !" VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a annoncé que j'étais chargée d'accompagner ma petite sœur au concert de Justin Bieber en avril. VDM
Aujourd'hui, après deux mois d'abstinence sexuelle, j'ai fini par proposer de l'argent à ma copine pour qu'elle couche avec moi. Elle a accepté. VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a annoncé que s'il me gardait, c'était seulement parce que j'étais jolie et que je motivais mes collègues pour venir au travail. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelque temps que j'occupe un poste de femme de ménage. Alors que je passe tranquillement l'aspirateur dans le couloir commun d'un immeuble, un vieil homme sort de chez lui, débranche le câble de l'aspirateur et part en criant : "SABOTAAAAAGE !" VDM
Aujourd'hui, je rentre de trois mois d'absence professionnelle pendant lesquels j'ai laissé mon fils de un an à une jeune fille au pair allemande. Quand je suis partie, il ne parlait pas encore. Maintenant, oui... Il parle allemand. Moi pas. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu l'avion radiocommandé de mes rêves. Alors que je bricolais en caleçon, l'avion entre mes jambes, j'ai accidentellement actionné le moteur plein pot. Ça fait maintenant trois heures que j'ai un testicule bleu. VDM
Aujourd'hui, et depuis sa naissance, ma petite amie est orpheline. Mes parents l'apprécient tellement qu'ils ont sérieusement proposé de l'adopter. Elle a accepté. VDM
Aujourd'hui, c'est en regardant la date de péremption d'un yaourt que ma copine s'est souvenue de mon anniversaire. VDM
Aujourd'hui, en rentrant des cours, j'ai aperçu mon père, devant la porte d'entrée, en train d'aboyer et de courir derrière la maison à quatre pattes pendant que ma mère l'appelait. Ils apprenaient au chien à passer par derrière pour ne pas salir l'entrée. VDM
Aujourd'hui, je me suis aperçu que mon chien sodomisait quotidiennement la peluche de mon enfance. VDM
Aujourd'hui, mon psy me donne les résultats des tests : je suis surdoué avec 150 de QI. Bonne nouvelle. Il me reste juste à trouver le sommeil, un travail, une copine, des amis, des loisirs... VDM
Aujourd'hui, sur la route, j'aperçois un magnifique jeune homme dans la voiture voisine. Profitant du fait qu'il tourne la tête vers moi, je lui souffle un baiser. Il a mimé le geste de s'enfoncer deux doigts dans la gorge pour vomir. VDM
Aujourd'hui, alors que je courais pour attraper le métro, un homme s'est jeté entre la porte et moi en criant : "Vous ne passerez pas !" VDM
Aujourd'hui, j'arrive à avoir un petit RDV avec l'homme dont je suis secrètement amoureuse. Il m'a dit droit dans les yeux : "Promets-moi de ne pas tomber amoureuse de moi, je suis un vrai connard." VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans m'a annoncé qu'elle savait que le père Noël n'existait pas. J'ai pleuré. VDM
Aujourd'hui, j'enseigne l'espagnol à de jeunes élèves. Dans un texte parlant de Harry Potter, ils me demandent la traduction de "varita" (baguette magique). Je leur réponds donc : "À votre avis, qu'est-ce que Harry Potter peut bien secouer dans sa main ?" VDM
Aujourd'hui, étudiante avec peu de moyens et des fins de mois difficiles, j'ai accepté un rendez-vous au restaurant avec un garçon que je déteste pour pouvoir manger. VDM
Aujourd'hui, ça fait six mois que je galère à retrouver un job et autant de mois que ma rue me nargue. J'habite rue du Travail. VDM
Aujourd'hui, lorsque j'ai dit à ma belle-mère que son fils avait un très bon doigté, elle m'a regardée d'un air coquin en disant : "Tu veux que je te dise ? Son père aussi !" Je parlais de ses compétences en guitare. VDM
Aujourd'hui, étudiant en architecture, j'ai passé six heures à mettre au propre un plan. Il est magnifique ! Je balaie les derniers bouts de gomme d'un souffle puissant. J'ai craché mon pruneau dessus. VDM
Aujourd'hui, mon copain dort chez moi. Il me chauffe carrément, puis me dit qu'il a mal à la tête, qu'il est fatigué, et s'endort. Mon mec est une allumeuse. VDM
Aujourd'hui, quelqu'un a vomi sur mon pare-brise. Une VDM existe déjà sur ce sujet. Sauf que pour moi, le vomi a gelé. VDM
Aujourd'hui, en regardant un reportage sur les fous de l'Apocalypse, j'ai reconnu ma belle-mère. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi ouvrons nos cadeaux de Noël en avance. Il m'a offert un superbe appareil photo, je ne m'y attendais pas du tout ! Tellement pas que, trop excitée, j'ai fait une crise d'épilepsie. VDM
Aujourd'hui, soirée chez un pote un peu chaud lapin qui m'a confié avoir déjà filmé ses ébats avec des filles. Il dort, complètement saoul, et j'en profite pour squatter son ordi et chercher la marchandise. Je tombe sur le dossier, je mate quelques vidéos. Dans l'une d'elles, ma sœur. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à tous mes potes que je soupçonnais fortement ma copine de m'avoir acheté une platine vinyle pour Noël. Ils m'ont donc tout naturellement offert des vinyles des artistes que je préfère. Quel dommage que le grille-pain offert par ma copine ne puisse pas les lire. VDM
Aujourd'hui, n'arrivant pas à trouver le sommeil, je me présente très tôt à mon travail et suis surpris de croiser ma directrice à une heure si matinale. "Bonjour, madame. Vous êtes vaginale, aujourd'hui." VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, j'avais le choix entre attendre que ma vessie explose ou rejoindre les toilettes en passant devant mon beau-père qui s'amusait gentiment devant un site pornographique. Cruel dilemme. VDM
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