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Aujourd'hui, matinée baptême en famille. Alors que le prêtre posait quelques questions aux enfants présents dans l'église, à la question "Est-ce que quelqu'un pourrait me dire à quoi sert l'eau ?", mon fils de dix ans a cru bon de répondre : "À mettre dans le pastis, monsieur." VDM

Comptage

Aujourd'hui, je suis en plein cours d'aquagym et de charmants bambins sont en train de compter toutes les personnes présentes. "Alors... Un, deux, trois, quatre (en me pointant du doigt)..." Son copain me regarde et dit : "Vas-y, cinq, celle-là, elle compte pour deux." VDM

Aujourd'hui, ma fille de onze ans joue aux Sims. Voyant qu'elle n'arrête pas de faire s'embrasser deux de ses Sims, je lui demande pourquoi. Sa réponse : "Bah la fille, elle embrasse le vieux riche parce qu'il faut coucher pour réussir. Tu savais pas ça, maman ?" VDM

Aujourd'hui, je marche sur une place en centre-ville. Des pigeons sont réunis en plein milieu. Je coupe à travers et mets un coup de pied à l'un d'eux par mégarde. Direction l'hôpital : je me suis fracturé la cheville sur l'une des sculptures en forme de pigeon. VDM

Toute première fois, toutoute

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour pour la première fois avec mon copain. J'ai passé tout le temps de notre câlin à essayer de me retenir, une horrible envie de faire caca m'ayant pris d'un coup, et n'osant pas arrêter de peur de tout casser. Voilà comment je me rappellerai ma première fois. VDM

Aujourd'hui, après une réunion, je constate qu'un de mes collègues a oublié son portefeuille. Je cours alors dans la rue en hurlant son prénom. Je m'arrête, essoufflé, à un feu rouge. Les gens me regardent bizarrement. Le prénom de mon collègue ? Jésus. VDM

Aujourd'hui, je monte dans le métro bondé. Plus de place pour se tenir aux barres, je manque de tomber. Un vieil homme vêtu d'un long manteau se colle à moi et me murmure : "Je suis tout nu sous mon manteau. Tu veux te tenir à la mienne, de barre ?" VDM

Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire Shrek." VDM

Bim bam boum

Aujourd'hui, j'ai vu en direct ma voiture s'écraser contre un lampadaire juste devant chez moi. Ma femme, qui était au volant, a simplement voulu éviter une feuille qui fonçait violemment sur le pare-brise. VDM

Aujourd'hui, mon père a trouvé une méthode infaillible pour savoir si je fumais. Il a parié dix euros qu'il n'y avait qu'un "r" dans "Marlboro". Je lui ai dit qu'il y en avait deux et j'ai sorti mon paquet pour le lui montrer. VDM

Aujourd'hui, je suis allé à la fête de l'école de ma fille avec mon nouveau caméscope HD pour montrer à mon ex-femme que je suis un père attentif. Résultat : j'ai filmé un autre enfant pendant une heure et demie. VDM

Romantique à souhait

Aujourd'hui, je raconte à mon copain que le fiancé de ma meilleure amie l'a demandée en mariage dans le restaurant gastronomique où ils étaient allés pour leur premier repas romantique, quelques années avant. Il a trouvé ça très bien comme idée. Il m'a donc fait sa demande chez McDonald's. VDM

Aujourd'hui, ma fille de 21 ans est venue dîner à la maison pour me présenter son nouveau copain. J'ai dû passer la soirée à le vouvoyer pour deux raisons. Il a 59 ans et c'est mon patron. VDM

Frousse

Aujourd'hui, en rangeant les placards, je retrouve une longue barbe noire achetée pour un déguisement. Je m'amuse à la mettre. Ma femme a eu tellement peur en me voyant qu'elle m'a jeté en plein visage ce qu'elle avait dans les mains : la couche bien garnie qu'elle venait d'enlever à notre bébé. VDM

Joyeux anniversaire !

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma femme. Nous recevons donc toute la famille à dîner. On en vient à me demander ce que je lui ai offert, et j'énumère donc : "Collier, boucles d'oreilles, deux ensembles très jolis..." Et mon fils de cinq ans a ajouté : "Et un zizi qui masse !" Gros blanc. VDM

Aujourd'hui, cela fait cinq ans que je travaille chez France Télécom. Je viens d'apprendre par un ami que si ma copine est encore avec moi, c'est pour éviter que je me suicide. VDM

Aujourd'hui, je suis concentré et stressé lors d'une leçon de conduite. Au bout d'une impasse, le moniteur me demande une marche arrière "à l'hurlante". Je m'exécute en faisant un maximum de bruit avec le moteur. C'est en le voyant exploser de rire que j'ai compris. "Allure lente"... VDM

Aujourd'hui, je montre à ma sœur via la webcam le piercing que je me suis fait à l'oreille. Elle ne s'est pas rendu compte que son micro était activé et je l'ai entendue dire que c'était moche et que j'étais conne pendant que je lisais son message : "Ah ouais, c'est joli !" VDM

C'est moche

Aujourd'hui, dans le bus, une personne non voyante me demande si la place est libre. Nous commençons alors à discuter et il finit par me dire : "Je suis sûr qu'avec une voix pareille, vous êtes jolie !" L'homme derrière nous se retourne et dit : "Heureusement que vous êtes aveugle !" VDM

Aujourd'hui, j'ai discuté avec un mec masqué qui faisait un strip-tease sur Chatroulette. Il ne m'a pas fallu plus de deux secondes pour reconnaître le caleçon et la montre que j'avais offerts à mon copain pour ses 25 ans. VDM

Aujourd'hui, ma prof de français m'a mis un zéro pour plagiat à un devoir fait à la maison. Apparemment, elle aurait trouvé exactement le même résumé sur Internet. Le site ? Mon blog. VDM

Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. VDM

Étourdi

Aujourd'hui, nouvelle règle au réfectoire : "Toute personne ne débarrassant pas son plateau sera de corvée réfectoire." Intrigué, je me demande comment la direction peut savoir à qui appartient le plateau. J'ai fait le test, serein. J'ai oublié ma carte de cantine sur le plateau, avec mon nom. VDM

Aujourd'hui, mon copain et moi avons été surpris par ses parents, qui refusent qu'il ait une copine. Pas de problème : il m'a fait passer pour une prostituée. VDM

Le grand bleu

Aujourd'hui, lendemain de cuite, je pense que faire des longueurs à la piscine me fera du bien. Les dix premières minutes ont été agréables, jusqu'à la culbute de trop, pour faire demi-tour au bout du bassin. Oui, on peut vomir sous l'eau, et se faire virer du bassin devant une foule écœurée. VDM

Aujourd'hui, étant facteur, je me rends dans un immeuble donner un recommandé à un jeune homme d'environ vingt ans. Je suis sur le point de partir lorsqu'il me tend un sac poubelle et me demande si ça ne me gêne pas de le jeter au passage dans le local au rez-de-chaussée. VDM

Omerta

Aujourd'hui, en rentrant de cours, je croise un prof avec qui j'ai un contrôle demain et lui dis : "Alors, il est prêt, ce contrôle ?" Il me répond : "Ah oui, j'avais oublié ! Je vais le faire en arrivant." Surtout ne rien dire au reste de la classe… VDM

Aujourd'hui, ma femme, mes enfants et moi-même allons à Disneyland. Quand, au restaurant, le prince charmant a approché ma fille de douze ans pour danser avec, mon fils de dix ans lui a dit : "Tu la touches, je te bute." VDM

Où tu vas toi ?

Aujourd'hui, en allant à la fac, je me suis fait arrêter par les flics. Ayant un problème avec la fermeture centralisée de ma voiture et ne pouvant ouvrir les portières, j'ai dû sortir par le coffre de ma voiture. Ils m'ont emmené au poste croyant que j'avais tenté de fuir. VDM

Miam

Aujourd'hui, à l'heure de notre câlin, je réalise le fantasme de ma chérie en lui bandant les yeux et en étalant de la chantilly sur son corps nu. Je pars ensuite chercher de la pâte à tartiner. À mon retour, notre chien avait déjà fini le travail. VDM