Aujourd'hui, assis à une terrasse, je remarque une jolie demoiselle. Je l'accoste, on parle un peu, et je lui donne mon numéro. Elle a bien appelé... mais pas sur mon téléphone. Je lui avais donné machinalement celui de ma copine. VDM
Aujourd'hui, un élève me fait remarquer que "en fait, c'est comme sur eBay". De quoi parlait-il ? De la vente aux enchères des esclaves en Amérique au XVIIIe siècle. VDM
Aujourd'hui, je regarde Koh-Lanta. C'est le jeu de celui qui mangera des vers et des gros yeux de poisson le plus vite possible. En rigolant, je me demande qui vomira en premier. C'est moi. VDM
Aujourd'hui, on m'a enfin enlevé le plâtre que j'avais au bras depuis trois mois. Lorsque le docteur l'a coupé, deux araignées mortes sont tombées. VDM
Aujourd'hui, ma directrice artistique, qui ne me laisse pas indifférent, vient me voir et me demande : "Tu veux une gâterie ?" Surpris, je réponds oui de la tête. Elle part fermer la porte du bureau, se rapproche de moi, se baisse et… ramasse son sac pour me donner un gâteau. VDM
Aujourd'hui, ma mère est venue me parler sur MSN : "Coucou, je me rappelle plus, c'est qui ?" VDM
Aujourd'hui, après une nuit torride, j'écris un SMS à une pote pour la tenir au courant et lui demande : "Les préservatifs, ça va dans la poubelle emballage ou organique ?" Quelques minutes plus tard, ma mère : "Je n'en sais rien, chérie, je ne fais pas le tri sélectif." VDM
Aujourd'hui, je fais livrer un bouquet de fleurs anonyme à ma petite amie pour voir si elle va me reconnaître. Plus tard, son pseudo Facebook est : "s'est fait offrir un horrible bouquet par un inconnu". VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a avoué m'avoir menti pendant trois mois. Il m'avait fait croire que l'ascenseur de son immeuble était en panne. Je devais donc prendre les escaliers pour monter les huit étages menant à son appartement. Il espérait ainsi me faire perdre quelques calories. VDM
Aujourd'hui, dans les escalators d'un magasin, un homme arrive en courant. Pensant lui rendre un service, je demande aux gens de se pousser pour le laisser passer. Je me sens fière de mon geste, jusqu'à ce que je voie un vendeur lui courir après en criant de lui rendre ce qu'il lui a volé. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Mario et je mesure 1,55 m. Pour mon mariage, à la sortie de l'église, mes amis ont formé une haie d'honneur et m'ont jeté des champignons pour me faire grandir. VDM
Aujourd’hui, on m’a présenté ma nouvelle assistante, Brigitte, qui accuse déjà 35 ans de boutique. Pour inscrire dans Word un nombre venant d’Excel, Denise imprime son document Excel, ferme Excel, ouvre Word et recopie scrupuleusement la feuille papier qu’elle a plaquée contre son écran. VDM
Aujourd'hui, je suis peintre en bâtiment et je dois peindre en blanc une grande salle de bureau. Les ouvriers de la construction ont dessiné des sexes sur les murs à l'indélébile noir. Après deux jours de travail et quatre couches de peinture, on voit toujours très clairement les dessins. VDM
Aujourd'hui, un collègue trouve 10 € et refuse de partager la somme. Pour me venger, je mets au point un stratagème avec un billet de 50 € que je ramasserais devant lui et que je garderais pour moi en lui rappelant sa radinerie. Il l'a trouvé avant moi et il l'a gardé pour lui. VDM
Aujourd'hui, je suis serveur et me présente au client en disant : "Bonjour, je suis Maxime, votre serveur." Le client répond : "Bonjour, je suis Richard, votre client." VDM
Aujourd'hui, un garçon de ma classe, mignon, se plaint de sa note de maths (4/20). Saisissant l'occasion, je lui propose des cours particuliers. C'est aussi à ce moment-là que la prof me rend mon interro. 1/20. Allez savoir pourquoi, il a gentiment décliné ma proposition. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, je suis à côté d'une vieille dame qui tousse et crache bruyamment. Je descends à ma station et reçois un SMS d'une amie qui avait pris le même bus. Après mon départ, ma chère voisine a miraculeusement recouvré la santé et remis son sac à la place que je venais de quitter. VDM
Aujourd'hui, je suis aux urgences. Une petite vieille n'arrête pas de râler pour qu'on la prenne, et me demande ce que j'ai. Je lui montre mon pouce, enflé et douloureux. "C'est moins grave que moi !" Je lui demande alors : "Vous avez quoi, vous ? — Quelque chose de coincé dans le vagin !" Je vais apprendre à me taire. VDM
Aujourd'hui, j'entre en cours et je vois que mes élèves ont dessiné des cœurs multicolores partout sur le tableau, avec le nom "Antonio". Antonio, c'est mon pseudo sur un site de rencontres. VDM
Aujourd'hui, la veilleuse de mon enfant a lâché. En attendant de la remplacer, je lui ai mis une lumière en forme de bouteille de bière. Arrivé à l'école avec moi, il a dit à la maîtresse : "Moi, pour dormir, il me faut absolument ma petite bière le soir !" VDM
Aujourd'hui, j'ai un nouveau petit ami et ne connais encore rien de lui. En me levant d'une folle première nuit peu discrète, très légèrement vêtue, je tombe nez à nez avec... ma prof de pratique notariale, qui m'a dans le collimateur depuis trois ans. C'est sa mère. VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis de conduire. Tout se passe bien jusqu'au dernier virage, où j'aperçois mes parents avec une banderole sur laquelle est écrit : "Tu vas y arriver, mon chat !" VDM
Aujourd'hui, au moment de rejoindre ma copine dans le lit, elle s'est mise à chanter, sur l'air de Spider Cochon : "Cyber Copain, Cyber Copain, il peut geeker dans son coin. Est-ce qu'il sait cuisiner ? Bien sûr que non, c'est un gros geek. Prends garde, Cyber Copain est là !" VDM
Aujourd'hui, j'emprunte la voiture de mon mari. Ne l'ayant jamais utilisée, je cherche en vain le moyen de la démarrer. Soudain, un mot s'affiche sur le tableau de bord : "RIRE". Je me mets bêtement à rire en espérant faire démarrer la voiture, avant de réaliser que c'était la radio Rire et Chansons. VDM
Aujourd'hui, j'attends mon père devant le lycée. Il m'appelle, énervé : "T'es où ?" Moi : "Juste devant le lycée." Il me répond : "Au lycée ? T'es plus au collège ?" La rentrée, c'était il y a deux mois. VDM
Aujourd’hui, je me couche avec une bassine après une soirée trop arrosée. Je fais bien puisque je vomis dans la nuit, incapable de me rendre aux toilettes à temps. Au petit matin, je me réveille la tête dans un liquide nauséabond. Je m'étais trompée et la bassine était en fait une passoire. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, j'étais tellement réveillée que j'ai dit "Non merci" au contrôleur venu me demander mon titre de transport. VDM
Aujourd'hui, à 8 h, nous étions trois devant le lycée : moi, ma petite copine et un ami qui tenait la chandelle. Cette après-midi, nous nous sommes encore retrouvés devant le lycée : mon ami, mon ex-petite copine et moi qui tenais la chandelle. VDM
Aujourd'hui, alors que je commence une séance de kiné respiratoire avec un bébé de quelques mois, il me vomit dessus ainsi que sur la table. "Je vous avais pourtant dit de ne pas lui donner à manger !" - "Il n'a pas mangé, me répond le père, il a juste bu son biberon de lait !" VDM
Aujourd'hui, ma copine a tambouriné comme une folle à la porte de notre appartement, au troisième étage, toute paniquée, car elle ne parvenait pas à ouvrir avec sa clé. Elle m'a appelé sur mon portable et m'a passé un savon pour savoir ce que je fichais à l'intérieur. On habite au quatrième. VDM
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