Aujourd'hui, je sors de la douche, une serviette sur la tête et une sur le corps. Je me sèche, m'habille, enfile mes chaussures et cours jusqu'à ma voiture, pour faire quelques courses. J'arrive au supermarché, j'avais laissé ma serviette sur la tête. C'était donc ça tous ces regards... VDM
Aujourd'hui, je commence à prendre la pilule. Pendant le repas, mon père m'explique que ce n'est pas une raison pour "tourner dans tout le camping cet été". Merci pour le conseil, papa. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un SMS à une "amie", pour lui dire gentiment après six mois de sous-entendus que je ne peux plus la supporter. Elle me renvoie : "No problem. On se voit demain ?" VDM
Aujourd'hui, je loge à la fac dans la même cité universitaire que ma sœur. Je l'avertis par texto que je suis rentré, et dans la précipitation, me trompe de destinataire. Voici le SMS qu'une des plus jolies filles de l'amphi a reçu : "Je suis dans ma chambre, rejoins-moi quand tu veux." VDM
Aujourd'hui, dans le bus avec mon frère, une fille se retourne vers moi en s'écriant "Non mais ça va bien ?!" et me met une gifle. Une fois à la maison, mon frère m'avoue qu'il a touché les fesses de la fille pour faire "comme à la télé". Il a 11 ans et moi 19. Petit con précoce. VDM
Aujourd'hui, premier rencard avec un collègue de travail. J'ai eu droit à 3 heures de balade dans Paris, 2 heures de dîner, 1h30 de cinéma, 45 minutes pour un "dernier verre" chez lui, 30 minutes d'embrassades langoureuses et 20 minutes de préliminaires. Tout ça pour 20 secondes de pénétration. VDM
Aujourd'hui et même en ce moment, mon ex que j'aime toujours très fort fait l'amour avec son nouveau mec. C'est mon voisin de chambre et elle fait nettement plus de bruit qu'avec moi. VDM
Aujourd'hui, en rentrant du boulot, ma fille me dit qu'elle a découpé des chiffres dorés. Toute heureuse, elle me les montre. "Ils sont très jolis. Où les as-tu trouvés ?" Elle me montre la table basse, je regarde... Ma carte bleue découpée dans tous les sens. VDM
Aujourd'hui, j'explique à mon père que mon copain a en fait une copine depuis deux ans, qu'il me ment sur toute sa vie et que je l'ai appris par un pote à lui que j'ai croisé ce week-end. Réaction de mon père : "Quel salaud, vraiment !" - un blanc - "Ça se fait pas de dénoncer les copains !" Merci. VDM
Aujourd'hui, j'ai une cliente au téléphone. Je lui installe une application sur sa machine et lui montre le volume qu'elle occupe. Elle s'exclame : "Mais elle est énorme !" Je n'ai pas eu le temps de retenir un clair et distinct : "C'est ce qu'elles disent toutes !" Silence glacial. VDM
Aujourd'hui, première fois que je viens chez ma copine, je mange chez elle avec ses parents. Gros fou rire durant tout le repas. Merci à ma copine d'avoir oublié de me préciser que sa mère avait un accent suisse-allemand. VDM
Aujourd'hui, après sept mois de travail acharné, j'ai fini de retaper une 2 CV spécialement pour mon mariage. Ma future femme ne veut plus en entendre parler. Elle veut arriver à la salle en… hélicoptère, comme l'a fait sa meilleure amie ce week-end. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté une tringle à rideaux au BHV. Alors que j'étais dans le métro, je la tenais à la verticale et tout le monde a cru que c'était la barre pour se tenir en cas de freinage. Vous imaginez la tête des six personnes accrochées à ma tringle quand le métro est arrivé à ma station. VDM
Aujourd'hui, mon père, 45 ans, m'appelle tout excité. "Il y a le marchand de glaces qui vient de passer dans la rue avec son super camion ! Va m'en chercher une !" VDM
Aujourd'hui ma prof me demande d'aller chercher le gros dictionnaire dans la classe d'à côté. J'y vais et je demande qu'on me donne le gros Robert. Le prof s'appelait Robert et j'étais apparemment le seul de l'école à l'ignorer. VDM
Aujourd'hui, on m'envoie chercher mon nouveau chef à la gare avec un collègue. On passe le trajet à plaisanter sur son nom, Duplan, en le transformant évidemment en Dugland. Arrivé à la gare, devinez ce qui m'a échappé en lui serrant la main... VDM
Aujourd'hui, mon père m'a demandé d'héberger la fille de sa maîtresse, sans mettre ma mère au courant... VDM
Aujourd'hui, seul jour de repos depuis trois semaines, je pars motivée faire mes trois lessives au lavomatic. De retour à la fin du cycle avec cinq minutes de retard, une vieille dame pressée a lancé tous mes strings dans le coin le plus sale de la pièce. VDM
Aujourd'hui, au guichet TER, je donne 2,30 euros au lieu de 1,30 euros, histoire de me débarrasser d'un peu de petite monnaie. Il m'a bien rendu 1 euro, mais en pièces de 5 centimes. VDM
Aujourd'hui, je prends un bain. Je vois quelque chose ressemblant à un petit copeau de bois au fond de l'eau et le prends donc dans mes mains... quand je me rends compte qu'il s'agit en fait d'un énorme mille-pattes mort. VDM
Aujourd'hui, je partais pour la première fois seul en voiture pour un long trajet : Lyon-Bordeaux. Il y a quatre heures que je roule. L'autoroute m'indique : "Turin, tunnel du Fréjus, 30 kms". J'ai un doute sur mon sens de l'orientation. VDM
Aujourd'hui une amie m'a appris qu'un restaurant chinois dans lequel j'ai mangé il n'y a pas longtemps a été fermé. Un St Bernard a été retrouvé dans le congélateur. VDM
Aujourd'hui, la petite fille de mes voisins est venue me demander de la lessive pour nettoyer son chien. Je lui donne le shampoing de mon chien, anti-puces et super moussant. Elle revient 5 minutes plus tard en me disant que ça mousse hors de la machine à laver. Son chien est une peluche. VDM
Aujourd'hui, je suis dans un pub avec un ami. À une table du fond, une superbe fille me lance regards en coin et sourires. Je demande au barman de lui apporter une coupe de champagne en lui indiquant la table de la tête. Il l'amène au mec de la table juste derrière. Elle s'est barrée. VDM
Aujourd'hui, on m'a demandé l'heure et j'ai répondu "14 euros 30 s'il vous plaît". Je suis caissière dans un supermarché en saisonnier, j'ai commencé il y a à peine une semaine et ça fait la troisième fois que ça m'arrive en deux jours. VDM
Aujourd'hui, en sortant de chez le dentiste, je me suis cassé la gueule sur le trottoir. Imaginez la tronche de la secrétaire quand je suis re-rentré dans le cabinet pour reprendre rendez-vous. VDM
Aujourd'hui, j'ai préparé un super repas pour faire plaisir à ma mère qui n'est pas en vacances, contrairement à moi. Elle est arrivée en disant : "Hmm j'ai faim !" et lorsqu'elle a vu mon dîner, elle est partie en disant : "Euh, je reviens." Ça fait une heure... Je l'attends toujours... VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu repasser une chemise. J'ai allumé le fer qui, deux minutes après, s'est mis à siffler et à dégager une odeur de brûlé. De grosses gouttes noires ont commencé à tomber sur la moquette. Hier, j'avais rempli le réservoir d'eau avec de la Volvic citron. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté des fleurs à ma femme. Au lieu d'un simple "Merci", j'ai eu droit à un : "Qu'est-ce que ça cache ?", suivi d'une longue engueulade. Résultat : je dors sur le canapé ce soir. Décidément, je comprendrai jamais rien aux femmes... VDM
Aujourd'hui, mon bureau a été cambriolé : plus d'ordinateur, plus de téléphone, plus de scanner. Personne n'a rien vu ni entendu. Ma société ? Spécialisée dans la vidéo-surveillance. VDM
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