Aujourd'hui, et depuis qu'elle est enceinte, ma femme s'amuse à faire des tests de grossesse pour les donner à ses copines afin qu'elles puissent faire une blague à leur mari. VDM
Aujourd'hui, j'aide mon petit frère à récupérer son compte sur un forum en ligne. En réponse à la question : "Quel est le nom de votre animal de compagnie ?" il avait mis mon prénom. VDM
Aujourd’hui, je suis vendeur en image et son et je propose à mon chef de changer la disposition des produits pour les mettre plus en valeur avant l'inspection de notre directeur. Le directeur a trouvé le rayon tellement propre et bien rangé qu'il a décidé de donner une prime à mon chef. VDM
Aujourd'hui, j'ai une nouvelle imprimante Wi-Fi, mais n’ai pour l'instant pas le temps d'apprendre à m'en servir. Durant mes ébats avec ma compagne, une feuille sort, sur laquelle est écrit : "Merci de faire moins de bruit." Je pense qu'un de mes voisins pourrait me donner des cours. VDM
Aujourd'hui, étudiante en première année de médecine, je travaille beaucoup et il m'arrive de manger tout en révisant mes cours. Je me suis exclamée à voix haute et enjouée : "Bon allez, petite pause vaisselle !" VDM
Aujourd'hui, visite d'un appartement avec une propriétaire très guindée. Je demande s'il y a un garage. "Oui, mais un peu petit", me dit-elle. Pour rire, je réponds : "Bah, si ma Jaguar y entre, ça ira bien !" Elle, très sérieuse : "Notre Jaguar y entre. Quel modèle avez-vous ?" Euh... Twingo ? VDM
Aujourd'hui, au cours d'une dispute, ma fille de 15 ans me sort le célèbre : "C'est bon, j'en ai marre, je me casse ! Tu ne me verras plus jamais !" avant de disparaitre en claquant la porte. Retour quelques secondes plus tard : "Il pleut et j'ai oublié mon lisseur. Fais comme si je n'étais pas là !" VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un Apple Store et je suis d'origine chinoise. Après avoir payé son nouvel iPhone, un client m'a dit : "Merci à vous... et à vos cousins... là-bas !" VDM
Aujourd'hui, ayant envie d'un enfant, je dis à mon petit ami : "Tu sais, 'aimer', ça rime avec 'bébé'..." Sans décrocher de la télé, il répond : "Dans certains cas, ça rime aussi avec divorcer." VDM
Aujourd'hui, j'ai confié à ma secrétaire la mission de faire livrer 31 roses à ma femme pour notre anniversaire de mariage. Sur la carte, elle a écrit : "Joyeux anniversaire de mariage, ma chérie ! Je t'aime !" et signé : "Sébastien via sa secrétaire." VDM
Aujourd'hui, mon copain a acheté une pomme de douche lumineuse. Elle change de couleur en fonction de la température de l'eau. Il passe donc chaque soir plus de 45 minutes dans la salle de bain, lumière éteinte, avec l'eau qui coule, et se prend pour David Guetta version aquatique. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, j'ai dû courir sur 500 mètres après la voiture de ma grand-mère, qui avait oublié que j'étais partie ranger notre chariot. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que le nom du tueur du polar emprunté à la bibliothèque avait été recouvert d'une couche de correcteur. VDM
Aujourd'hui, étudiante infirmière, j'ai dû faire la toilette intime d'un vieux monsieur. À chaque fois que je touchais à ses parties génitales, il se mettait à miauler. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a annoncé que j'étais chargée d'accompagner ma petite sœur au concert de Justin Bieber en avril. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une société de conseil. Pendant une réunion, un client qui commercialise des sextoys déclare qu'il en vend même dans des coins perdus. Combien de chances pour qu'il cite le nom du minuscule hameau où j'habite ? Pour tous les regards des collègues tournés vers moi, VDM
Aujourd'hui, séance de TD en petit groupe à la fac. Le prof, ayant besoin d'un stylo, pioche dans ma trousse. Au moment de me le rendre, il remarque une petite languette déroulable qui dépasse. Ah bah voilà où était rangé le "love pen" avec les positions du Kama-sutra que je ne retrouvais plus ! VDM
Aujourd'hui, nous avons une réunion sur "l'équilibre entre vie professionnelle et vie privée". La réunion commence à 17 h 30. VDM
Aujourd'hui, mon mari a bloqué une des roues du trotteur de notre fille. "Comme ça, elle tourne en rond et c'est plus simple pour la surveiller." VDM
Aujourd'hui, alors que je regarde un épisode d'"Urgences" en savourant une glace, je suis agacée par le bip incessant d'un moniteur. Étrangement, ce bruit persiste alors que l'action ne se passe plus en salle de soins. Pour l'alarme de mon congélateur qui a hurlé pendant près d'une heure, VDM
Aujourd'hui, j'accepte enfin de réaliser le fantasme de mon copain : faire l'amour dans une voiture. Il a pensé à tout, même aux passants qui pourraient nous surprendre. C'est pourquoi il a décidé qu'on le ferait dans le coffre. VDM
Aujourd'hui, repas de famille pour l'anniversaire de ma nièce de cinq ans. Elle remercie tout le monde à tour de rôle pour être venu et, arrivée à moi, elle lance : "Toi, je ne voulais pas que tu viennes, mais comme papa dit que tu offres les meilleurs cadeaux..." VDM
Aujourd'hui, ma fille de trois ans ne veut pas manger sa compote. Ayant testé tous les moyens, je décide d'utiliser la technique de "une bouchée pour..." Miracle, ça marche ! Toute la famille y passe et, quand arrive mon tour, ma fille me fixe et dit fermement : "Non." VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatorze ans, comme tous les mercredis, se dirige vers la salle de bain tout peigné, bien coiffé. Il actualise sa photo de profil Facebook. VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte de deux mois et j'ai souvent des envies nocturnes. Pour éviter de me lever, je décide de mettre quelques biscuits sur ma table de nuit. À mon réveil, tout a disparu. Selon mon copain, il est scientifiquement prouvé que les futurs papas ont aussi des envies subites. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire la bonne vieille blague "mes cheveux sont tombés tout seuls" à mes collègues après un passage chez le coiffeur. Une heure après, mon patron m'a reçu dans son bureau pour me demander combien de temps il me restait à vivre. VDM
Aujourd'hui, je bois un verre avec un ami à la terrasse d'un café. Un homme m'interpelle et me demande si la chaise en face de moi est libre. Je lui réponds que non, elle est réservée à un ami. Sa réponse ? "Tant pis pour lui." Et il a pris la chaise. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Rayan. Je subis à chaque nouvelle rencontre l'incontournable : "Il faut sauver le soldat ?" Durant un entretien d'embauche, le boss a succombé à l'envie de me lancer ça. Machinalement, j'ai répondu : "Rho, ta gueule." VDM
Aujourd'hui, je vais acheter mon pain comme tous les matins. La vendeuse me dit : "Attention, la baguette est chaude, elle sort du four." Je ne sais pas ce qui m'a pris de répondre : "Tout comme la mienne." VDM
Aujourd'hui, je suis monitrice dans un centre aéré en Espagne. Je fais croire aux petits que j'ai fait les JO en natation et que j'ai gagné une médaille. Je leur demande s'ils m'ont vue. Réponse de Francisco, cinq ans : "Non, on ne regarde pas les paralympiques." VDM
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