Mr Cherbourg, France Single
Aujourd’hui, j’ai trouvé mon fils et mon chat partageant la même assiette. Le chat attrapait les morceaux avec la patte et les portait à sa gueule. Mon fils, douze ans, avait la tête dans le plat et lapait. "Il n’y a que comme ça que j’en mange plus que lui." C’est donc une habitude. VDM
Aujourd'hui, je garde deux enfants de quatre et six ans. On joue au mime, il faut deviner un personnage. Tout à coup, le plus petit se jette violemment contre un mur. Je le regarde, effarée : "Mais pourquoi t'as fait ça ?!" Il me répond, les yeux mouillés : "C'était Casper." VDM
Aujourd'hui, j'ai percuté une dame d'un certain âge à vélo. Tout aurait pu s'arrêter là si la prothèse qui lui servait de jambe gauche ne s'était pas détachée et n'avait pas roulé sur la route avant de se faire écraser par le camion citerne qui passait par là. VDM
Aujourd'hui, un vieil ami de fac de mon mari dîne à la maison. On discute des années fac et il rappelle en rigolant que mon mari s'était inventé un ami, Marc Deveau, qu'il disait aller voir quand il trompait sa petite amie. Mon mari voit toujours Marc Deveau. VDM
Aujourd'hui, il fait beau, j'en profite donc pour jouer au badminton dans mon jardin avec des potes. À un moment, alors que je recule pour frapper le volant, je marche sur un truc et entends un bruit de Pitch qu'on ouvre en le faisant éclater. J'ai marché sur une souris morte, qui a explosé. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils de six ans en train de jouer aux Experts dans sa chambre. En effet, le poisson rouge, mort et recouvert de ketchup, gisait lamentablement sur le sol tandis que mon fils l'observait, d'un air très pro, à la loupe. Son diagnostic ? Noyade. VDM
Aujourd'hui, je prends le porte-monnaie familial pour aller à la boulangerie. Le sentant bien rempli, je n'en vérifie pas le contenu. Il était plein, en effet, mais de pièces de un, deux et cinq centimes. Après un long déballage devant la boulangère et les cinq clients, je repars sans pain : il manquait huit centimes. VDM
Aujourd'hui, je suis en plein câlin avec mon nouveau copain. Je décide d'être un peu entreprenante et descends son pantalon. C'est là que je vois le très charmant petit tatouage "Mia Forever." Non non, ce n'est même pas une ex, c'est son labrador. VDM
Aujourd'hui, cela fait cinq ans que je vis à Paris. Je suis québécoise d'origine, et quand je m'adresse aux inconnus dans la rue, dans un français que je pense irréprochable et sans accent, ils me répondent encore qu'ils ne parlent pas anglais. VDM
Aujourd'hui, le voisin m'a maté alors que je me changeais. Il a dû me prendre pour une femme à cause de mes cheveux longs. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques jours que les fourmis ont envahi ma maison. À chaque fois que ma copine sent quelque chose sur elle, elle hurle et se débat. Ça m'amusait jusqu'à ce que je me prenne une tarte monumentale en tentant de lui embrasser le cou. VDM
Aujourd'hui, mon maître de stage, qui aime bien plaisanter, a rempli la fiche d'évaluation du stagiaire à joindre à mon rapport. Dans la rubrique motivation, il a noté : "Dépend largement du nombre de verres avalés la veille." VDM
Aujourd'hui, il est 18 h et je suis devant l'ordinateur, jouant en ligne avec des potes à World of Warcraft pendant que ma femme prend sa douche. Je l'entends crier : "Chéri, tu viens me la mettre ?" Je lâche tout, cours dans la salle de bain et là, elle m'attend avec de la Nivea, me montrant son dos. VDM
Aujourd'hui, je fais le mime à Barcelone pour arrondir mes fins de mois. J'ai eu la brillante idée de me déguiser en arbre. Une quinzaine de jeunes, complètement bourrés, se sont servis de moi comme urinoir. Maintenant, au moins, j'ai l'odeur en supplément. VDM
Aujourd'hui, je vais voir ma copine au boulot (au supermarché) pour lui dire que je veux rompre. Elle me répond donc : "Désolée que ça n'ait pas marché." Je commence à repartir quand j'entends une annonce au micro : "Monsieur Quentin B., qui est à l'entrée, en a une toute petite !" VDM
Aujourd'hui, premier jour de ma formation de technicien d'assistance informatique. Le formateur nous autorise à utiliser nos propres clés USB. Tout content de moi, je mets la mienne dans mon ordinateur attitré. J'ai infecté 300 ordinateurs branchés en réseau. VDM
Aujourd'hui, je passe l'après-midi avec mon nouveau petit ami et ma nièce de 4 ans. À la fin de la journée, ma nièce demande à mon copain : "Tu as une maison ?" Celui-ci, se penchant d'un air attendri vers elle, lui répond : "Oui, bien sûr !" "Ben vas-y alors", lui rétorque-t-elle. VDM
Aujourd'hui, je me fais un masque qui crée une sorte de seconde peau qu'il faut décoller au bout de 15 minutes. Voulant amuser ma petite cousine, je lui fais croire que je décolle ma vraie peau. Elle est partie en courant et hurlant et s'est pris la porte en pleine tête. VDM
Aujourd'hui, dans la nuit, j'envoie un SMS à ma mère et lui demande de laisser la porte ouverte car j'ai oublié mes clés. Elle m'a répondu : "Le chat est dehors, tu peux dormir avec lui." C'était pour rire, elle avait laissé la porte ouverte. C'est mon père qui l'a fermée en allant se coucher. VDM
Aujourd'hui, je commence mon nouveau taf comme caissière dans une grande surface. Je viens de passer un mois dans un fastfood et ça se voit... Après avoir passé tous les articles d'une cliente, je lui ai demandé : "Sur place ou à emporter ?" VDM
Aujourd'hui, je me suis ridiculisée dans un magasin de bricolage. Motif ? Mes gentils copains ont profité de ma naïveté pour m'envoyer acheter une échelle de Richter et une perceuse à trou carré. Et je n'avais pas encore demandé où se trouvait l'eau en poudre. Merci les gars. VDM
Aujourd'hui, je pratique la musculation chez moi. Pendant que je fais du "développé couché" avec la barre sur le banc, un haltère posé par terre commence à rouler et... écrase le hamster de ma sœur en pleine tentative désespérée pour s'enfuir. VDM
Aujourd'hui, un gars extra timide, qui n'a jamais eu de copine, qui ne sort jamais, qui n'a pas beaucoup d'amis, un vrai geek, qui n'a pas de vie... m'a foutu un râteau. VDM
Aujourd'hui, je prends le métro. Je me lève de ma place pour chercher quelque chose dans ma poche. En me rasseyant, j'ai oublié que j'étais assis sur un strapontin, qui naturellement s'est relevé. Ma copine et surtout mon ego s'en souviendront longtemps. VDM
Aujourd'hui, et pour la énième fois, quelqu'un m'a encore appelé par erreur via l'interphone de mon immeuble parce que mon nom de famille est "PORTE". VDM
Aujourd'hui, je suis en Espagne et je cherche un endroit pour acheter des sandwichs. Ne parlant pas espagnol, j'interpelle une dame et le lui fais comprendre par de grands gestes et des "Moi manger ! Miam miam !" La dame en question était française et elle en rit encore... VDM
Aujourd'hui, je décide d'aller à la piscine pour me décontracter. L'eau étant un peu froide à mon goût, je décide d'aller dans le petit bassin. Une fois dedans, je sens une tape sur mon épaule, me retourne, et là un gosse de 5 ans me fout une claque et me dit : "Dégage, t'as rien à faire ici !" Humiliation. VDM
Aujourd'hui, je souffle mes 76 bougies. Ma petite-fille de 7 ans m'offre sa plus belle poupée pour me prouver son amour. Quand je l'ai remerciée, elle m'a répondu : "C'est pas grave, je la récupérerai quand tu seras morte." VDM
Aujourd'hui, ma femme prend le métro pour la première fois à Lille. Entendant la voix off donner le nom des stations, elle me dit bien fort : "Ça doit être chiant comme boulot de répéter les mêmes trucs." Les voix sont enregistrées, pas les rires des gens autour... Plus que quatre stations. Ça va être long. VDM
Aujourd'hui, je suis avec ma famille et la discussion porte sur les animaux. Voulant y prendre part, je raconte la folle histoire de mon poisson rouge qui a vécu 16 ans quand, soudain, ma mère s'exclame : "Tu parles ! Ton poisson, on en rachetait un à chaque retour de vacances." VDM
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