Miss Rennes, France 36 years-old In a relationship
Aujourd'hui, la préfecture m'a renvoyé tout le dossier que je leur avais fait parvenir il y a deux semaines. Raison : le dossier est incomplet, il manque une enveloppe timbrée à mon adresse pour le retour. VDM
Aujourd'hui, je lis mon horoscope : "Félicitations, vos rêves de la nuit se réaliseront !" Je vais donc me faire trancher la main par mon patron. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé trois heures en gare à attendre un RER qui n'arrivait pas. Trois heures à contempler une pancarte "NON À LA RETRAITE", manifestement écrite par un lycéen qui n'avait pas tout compris. VDM
Aujourd'hui, fait rarissime, je suis tombé trois fois en panne en moins de douze heures. Ce matin, dans l'ascenseur de mon immeuble pourtant récent. Au déjeuner, avec ma voiture pourtant neuve. Ce soir, avec ma copine pourtant jolie. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mon homme me fait la totale romantique : câlin torride, lumière tamisée à la bougie, et le top, un bain moussant. Mais au liquide vaisselle, "parce que ça mousse mieux". VDM
Aujourd'hui, mon fils de huit ans a tartiné le chat de confiture parce que "comme ça, c'est meilleur quand il fait sa toilette". VDM
Aujourd'hui, après deux heures de concentration intense dans ma salle de bain, j'ai enfin le chignon banane de mes rêves, savamment fixé par quatre pinces invisibles et quarante-sept épingles. Un dernier coup de laque pour fixer l'ensemble... Oh, misère. Bon, la mousse à raser, ça décore, non ? VDM
Aujourd'hui, camping avec des potes. Au moment d'allumer le feu, je demande à celui chargé d'amener les allumettes de me les passer. Il me tend un petit sac plastique qui les contient en m'expliquant que ça prenait moins de place dans le sac à dos. Et comment on les allume ? VDM
Aujourd'hui, dans le métro, j'ai une légère altercation avec un rebelle à casquette. Il se lève, je me lève. Comme je le domine d'une tête, il se rassoit, je me rassois. Le vent de la fierté n'avait pas encore soufflé que je me retrouvais les fesses au sol : mon strapontin s'était redressé avec moi. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma fille de quatre ans, qui joue dans le jardin, de venir parler à sa mamie au téléphone. "D'accord Maman, mais tu veux bien me tenir ça ?" J'acquiesce et prends "ça" dans la main. Je n'aurais jamais pensé que "ça" pouvait être une araignée d'environ cinq centimètres de diamètre. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un SMS coquin à ma copine. Alors que mon doigt se pose sur la touche "envoyer" de mon iPhone, je me rends compte que je vais l'envoyer à ma mère. L'avantage, c'est que si tu ne retires pas ton doigt, le message ne part pas. J'ai tenu une heure. VDM
Aujourd'hui, comme quasiment tous les matins, ma mère m'a réveillé en prenant la voix de Dark Vador et en me chuchotant à l'oreille : "Je suis ta mère." VDM
Aujourd'hui, je demande gentiment à mon mari s'il peut me préparer un petit déjeuner romantique au lit. Il n'a pas pu s'empêcher de me répondre : "Si tu veux un petit déjeuner au lit, tu n'as qu'à dormir dans la cuisine." VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Mon fils : "Quelle est la différence entre les testicules et les témoins de Jéhovah ? Aucune, ils vont par deux et on ne les laisse jamais entrer." Voulant poursuivre, je réponds : "Un jour, ton père les a fait rentrer." Silence gêné. Je parlais bien des témoins. VDM
Aujourd'hui, je suis caissière et, comme à chaque fois, je demande aux clients s'ils ont la carte de fidélité. Cette fois-ci, j'ai assisté à une scène de ménage lorsque le mari s'est écrié que "question fidélité, il ne fallait pas compter sur sa femme". VDM
Aujourd'hui, j'entends un hurlement strident venant de la cuisine. Affolée, je m'y précipite pour découvrir ma moitié, presque en pleurs, debout sur la table, pointant du doigt la souris — morte — que le chat vient de ramener. Ma moitié ? Cédric, 31 ans, 192 cm, 98 kg, agent de sécurité et boxeur. VDM
Aujourd'hui, ma patronne, femme très soucieuse de son apparence, arrive avec un très joli manteau tout neuf, mais aussi avec un énorme bouton purulent sur le menton. Voulant la mettre à l'aise et faire celle qui n'avait pas remarqué la pustule, j'ai gaiement déclaré : "J'adore votre nouveau menton !" VDM
Aujourd'hui, alors que je dors profondément, ma copine me réveille avec plusieurs SMS. Je lui réponds alors de me laisser quelques minutes encore dans les bras de Morphée. Je ne pensais vraiment pas qu'un jour elle puisse me faire une crise de jalousie pour une divinité grecque. VDM
Aujourd'hui, ma mère entre dans ma chambre et me lance : "C'est qui ton amoureuse, mon chéri ? — Maman, j'ai quinze ans." Elle sort alors de la pièce pour revenir aussitôt, le pantalon sous les fesses et avec une casquette à l'envers, en me disant : "Wesh, gros, c'est qui ta femelle ?" Ma mère, Arielle, 43 ans. VDM
Aujourd'hui, après avoir passé une bonne partie de la semaine à bosser dur sur un TPE qui a pour sujet Martin Luther King, je décide de faire une pause pour décompresser et penser un peu à autre chose. Je me lance dans un épisode de Dexter. Le titre de l'épisode : "I Had a Dream". VDM
Aujourd'hui, quand je me suis levée, mes sœurs étaient en train de jouer aux princesses. Chaque pièce de ma maison représentait un lieu dans leur histoire. Sur la porte de ma chambre était écrit : "Caverne du dragon". VDM
Aujourd'hui, ma mère a corrigé toutes les fautes d'orthographe de mon journal intime. VDM
Aujourd'hui, un homme monte dans mon taxi Gare du Nord. Avant même que je puisse lui demander sa destination, il sort un GPS de son sac, entre une adresse et me sort : "Je ne suis jamais venu à Paris. Avec ça, au moins, vous n'allez pas m'avoir avec des détours !" VDM
Aujourd'hui, pour ma douche matinale, j'utilise le savon que ma sœur a reçu à Noël. Ce n'est qu'une fois arrivé au lycée que je me suis rendu compte que ledit savon avait laissé des paillettes sur tout mon corps et mon visage. VDM
Aujourd'hui, pendant le repas de midi, ma fille de sept ans et moi discutons. Je lui demande si elle a un amoureux. La réponse : "Ma vie sexuelle ne te regarde pas." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait opérer des dents de sagesse. À table, ma mère sort un truc drôle, je rigole tant bien que mal et là, ma sœur me regarde en se fendant la poire et me dit : "Tu ressembles à un BN quand tu rigoles." VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que tous les messages d'amour que m'envoyait mon copain par SMS étaient en fait pré-enregistrés sur son portable sous des raccourcis allant de "niaiserie1" à "niaiserie30". Les envois étaient habilement alternés pour que je ne me rende compte de rien. VDM
Aujourd'hui, je fais remarquer à ma fille de quinze ans qu'elle dit "j'avoue" ou "trop pas" quasiment à chaque phrase. Décidée à me contredire, elle ponctue désormais ses phrases de "certes" et "que nenni". VDM
Aujourd'hui, je rentre dans le métro en sachant que je vais arriver en retard et me retrouve nez à nez avec mon prof. Ravie, je lui annonce, tout sourire, que nous allons tous deux arriver en retard et que donc tout va bien. Sa réponse ? "Non, vous, vous allez arriver en retard ; moi, j'ai mon vélo." VDM
Aujourd'hui, neuf ans après l'introduction de l'euro, la machine à café m'a rendu dix francs au lieu de cinquante centimes. VDM
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