Aujourd'hui, mon fils de cinq ans me dit le plus sérieusement du monde qu'il va inviter son amoureuse à dormir et que je devrai lui laisser mon lit parce que son lit à lui n'est pas assez grand pour qu'il puisse lui faire des bisous. VDM
Aujourd'hui, alors que je récure la cuisine du sol au plafond, mon fils de seize ans ramène des amis à l'improviste. L'un d'eux me désigne et demande : "Qui c'est, elle ?" Mon fils répond : "C'est la nouvelle servante. Allez, plus vite, esclave." VDM
Aujourd'hui, je suis à une soirée branchée où je mate une femme pendant plus d'une demi-heure. Brusquement, un homme se dirige vers moi pour me dire : "Tu mates ma copine, là ?" Je réponds : "Non, je regardais celle de la table de derrière." Il précise alors : "C'est ma mère." VDM
Aujourd'hui, je suis à l'hôpital pour une constipation sévère due à un bouchon intestinal. Le personnel soignant est attentionné et me demande notamment sans arrêt si c'est enfin débouché. En effet, la cagnotte du pari collectif était conséquente. Bravo à G., qui a estimé la bonne heure à vingt-cinq minutes près. VDM
Aujourd'hui, en voiture, voyant que la bagnole reculait dans la pente, ma grand-mère a préféré ouvrir la portière et sauter de la voiture en marche plutôt que d'appuyer sur la pédale de frein. J'étais encore dans la voiture. VDM
Aujourd'hui, ayant pour habitude de prendre la voiture avec ma copine, j'ai machinalement posé ma main sur la cuisse de ma patronne. VDM
Aujourd'hui, lors d'un rendez-vous en tête-à-tête avec la fille que je convoite, je caresse discrètement sa jambe en dessous de la table. Remarquant ses sourires, je continue. Ce n'est qu'au bout de vingt minutes que je me suis rendu compte que je caressais son sac à main. VDM
Aujourd'hui, mes parents ont appris que je fumais. Évidemment, la photo de moi une clope à la bouche à la une du journal régional, avec le titre "Les enfants et la cigarette", ne m'a pas vraiment aidée. VDM
Aujourd'hui, chef d'entreprise souvent colérique, j'ai appris le surnom que me donnaient mes employés. Aigle 4. Vous ne comprenez sûrement pas. Eh bien, dites-le en anglais. VDM
Aujourd'hui, je mets une raclée au mec de ma mère sur un jeu vidéo. Il m'a lancé froidement : "Je m'en fous. Ta mère, je la baise." VDM
Aujourd'hui, mon frère et moi allons rendre visite à notre grand-mère à l'hôpital. Pour le fun, on décide de faire la course : moi en bus, lui à vélo. Je persiste à penser que si mon bus n'avait pas percuté son vélo, il n'aurait pas été transporté en urgence à l'hôpital et j'aurais gagné. VDM
Aujourd'hui, ma femme et moi faisons l'amour, mais j'ai quelques problèmes d'érection. Alors que j'arrive au moment ultime malgré tout, ma chère et tendre me glisse : "Génial, j'ai une limace qui bave dans mon vagin !" VDM
Aujourd'hui, petit défi avec mon chéri : il me dépose au bureau sans culotte et munie de boules de geisha. Réunion avec les chefs, nous sommes cinq, je suis la seule femme. Une crise de rire nous prend, je rigole, contracte mes abdos, et là... Plop ! Mon chef : "Euh, c'est quoi, ça ?" VDM
Aujourd'hui, je porte une jupe et elle se soulève entièrement lors d'une bourrasque. Mon réflexe a été d'appuyer mes fesses contre le mur juste derrière pour me cacher et me rhabiller. Il s'agissait de vitres donnant sur une salle pleine d'étudiants. VDM
Aujourd'hui, en cours de français, le prof nous demande de sortir nos agendas afin d'y marquer les devoirs. La classe devenant bruyante, le prof déclare : "Silence, s'il vous plaît, laissez-moi exprimer mon sadisme." VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, je travaille aux cabines d'essayage d'une grande surface. Un client arrive et je lui demande donc le nombre d'articles qu'il compte essayer. Réponse : "Aucun, c'est vous que j'aimerais bien enfiler dans les cabines, mademoiselle." VDM
Aujourd'hui, ma grand-mère a gentiment posté une petite annonce dans chaque commerce de mon village afin que je trouve une petite amie. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, j'ai une légère altercation avec un rebelle à casquette. Il se lève, je me lève. Comme je le domine d'une tête, il se rassoit, je me rassois. Le vent de la fierté n'avait pas encore soufflé que je me retrouvais les fesses au sol : mon strapontin s'était redressé avec moi. VDM
Aujourd'hui, mon ami m'a demandée en mariage après une belle déclaration devant toute ma famille. Cela aurait pu être très émouvant si, après le traditionnel "Veux-tu m'épouser ?", il n'avait pas ajouté : "Duo, carré ou cash ?" VDM
Aujourd'hui, on m'a renvoyé ma photo de renouvellement de carte vitale car elle était en noir et blanc et qu'il fallait une photo en couleur. Je suis sénégalais et j'avais un T-shirt blanc. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur assistant dans une classe d'Histoire et les élèves sont en plein contrôle. À un moment, je remarque qu'un enfant tient une antisèche dans sa main. Je cours jusqu'à lui, attrape sa copie et la déchire en quatre morceaux. Puis je prends le bout de papier, qui disait : "Je crois en toi. Maman" VDM
Aujourd'hui, mon père emménage dans sa nouvelle maison avec la belle-famille. Pour me prouver que je reste tout de même une part importante dans sa vie, il m'a réservé une chambre rien que pour moi. Dans la cave. VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Mon fils : "Quelle est la différence entre les testicules et les témoins de Jéhovah ? Aucune, ils vont par deux et on ne les laisse jamais entrer." Voulant poursuivre, je réponds : "Un jour, ton père les a fait rentrer." Silence gêné. Je parlais bien des témoins. VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu au Monopoly contre mon neveu de sept ans. Je suis agent immobilier. VDM
Aujourd'hui, alors que j'attends de passer mon entretien d'embauche avec un bon café chaud dans la main, un autre candidat me demande l'heure. Je regarde ma montre, me renverse le café sur le costume, et lâche un gros juron. Il m'a répondu : "Un de moins !" avec un grand sourire. VDM
Aujourd'hui, j'étrenne une nouvelle coupe de cheveux. En arrivant en classe, mon prof lâche : "Par principe, je ne dis jamais de mal de mes élèves, mais il va falloir arrêter de me tenter." VDM
Aujourd'hui, je revois un vieil ami de fac. Dans la conversation, il me demande si je suis toujours puceau et je lui réponds que j'ai eu deux enfants. Il me sort : "Et alors ? Tu es toujours puceau ou non ?" VDM
Aujourd'hui, mon ex et néanmoins ami sonne chez moi à 8 h du matin. Il est bourré et revient de soirée. Je lui propose de se poser dans le canapé le temps d'aller chercher de l'aspirine. Lorsque je reviens, il n'est plus dans le salon. Il est parti se coucher dans mon lit, à côté de mon copain. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mes parents que je voulais un petit frère. Mon père a cru qu'il serait drôle de me dire que ma mère venait tout juste de l'avaler. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
