Aujourd'hui, j'annonce à mon copain que je vais prendre ma douche. Sa réponse : "Mais qu'est ce t'as à vouloir te laver tous les jours ?" VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a enfermé dehors. Elle avait besoin de parler au chien, seule. VDM
Aujourd'hui, une cliente me demande si on a des téléphones GGGG. Je lui demande plus de précisions car je ne connais pas ce modèle. Après 5 minutes, je comprends enfin qu'elle veut un téléphone 4G. VDM
Aujourd'hui, ma mère a collé le scotch avec de la glu pour être sûr que ça tienne bien. VDM
Aujourd'hui, j'ai 26 ans mais je parais plus jeune. À la caisse d'un supermarché, je passe avec une bouteille de cidre, et le caissier me demande si je suis bien majeure. Ma carte d'identité sous les yeux, il me dit : "Vous savez, c'est recherché pour les films X une fille majeure qui semble mineure." VDM
Aujourd'hui, je pars très tard du travail. L'immense parking est vide et il n'y a plus personne, sauf un collègue, garé pas loin, qui comme moi pensait être seul, et qui comme moi a reculé sans trop regarder. VDM
Aujourd'hui, mon mari était désespéré qu'il n'y ait plus de glaçon à mettre dans son coca. Il y a donc mis des frites surgelées. VDM
Aujourd'hui, et depuis mes 18 ans, mes amis m'offrent une boite de préservatifs pour mon anniversaire. Aujourd'hui, j'ai 24 ans et 6 boîtes de préservatifs neuves. VDM
Aujourd'hui, après neuf années de vie commune, trois ans de mariage, deux enfants, madame m'annonce qu'elle a un amant. Mais comme ledit amant ne sait pas trop qui choisir entre ma femme et la sienne, la mienne ne sait pas trop quoi faire non plus. Voilà, moi je n'ai plus qu'à fermer ma gueule. VDM
Aujourd'hui, on m'a demandé de faire des cubes en papier en cours d'Anglais. Je suis en 1ère S, je suis bilingue et j'aurais vraiment préféré dormir. VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS du meilleur ami de mon fiancé : "Pour notre soirée, tu peux mettre une tenue sexy ? C'est mon rêve !" Amusée, je lui réponds : "Tu t'es planté de destinataire, moi c'est Émilie !" Il me répond : "Non, hier ton mec a perdu au poker. J'ai gagné une nuit d'amour avec toi..." VDM
Aujourd'hui, sur les pistes de ski, je m'arrête en forêt pour faire pipi. Sans enlever mes skis, je m'accroupis... et me mets à glisser en bas de la pente m'écorchant le derrière. A l'hosto, un type me raconte avoir foncé dans un sapin parce qu'il a vu une femme traverser la piste les fesses à l'air. VDM
Aujourd'hui, j'ai amené à la vie scolaire le mot d'absence que ma mère a fait ce matin . Le surveillant se met à rire et fait passer mon carnet à tous les surveillants dans la salle, qui rigolent aussi. A mon tour, je regarde ce que ma mère avait marqué pour motif d'absence : "chiasse". VDM
Aujourd'hui, j'étais en terrasse d'un snack avec ma collègue quand le serveur est venu prendre notre commande. Nous choisissons deux bagnat thon/crudité. Il part et se met à crier fort aux cuisines "Y a deux thons en terrasse !" Grand vent de solitude. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM
Aujourd'hui, avec un ami, nous décidons d'aller dans une boîte échangiste juste pour voir l'ambiance, les gens qui y vont et ne pas mourir idiot. Les deux premières personnes que nous voyons sont nues, visiblement l'homme très content... Pas mon ami qui avait reconnu ses parents. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne une amie australienne chez Conforama où elle comptait changer sa literie. Elle parle mal le français. Fallait voir la tête du vendeur quand elle a demandé "un matelot pour coucher avec". VDM
Aujourd'hui, je suis allée dans un grand parc d'attractions. Morte de trouille dans un des manèges, je cherche, tout en hurlant, à m'agripper à quelque chose. Je ne me suis rendu compte qu'à la fin que mon voisin de siège hurlait pour différentes raisons : ma main serrait fortement son entre-cuisses. VDM
Aujourd'hui, mon copain me réveille avec un grand coup de coude dans les côtes. Je me lève avec une jolie douleur et un cri qui vient du cœur : "Mais ça va pas bien toi ?!" Je reçois comme réponse : "T'avais qu'à pas me tromper dans mon rêve !" VDM
Aujourd'hui, je me promène avec mon copain quand nous croisons une jolie Japonaise, son fantasme ultime. Surprenant son regard appuyé vers son postérieur, je fais une scène. Ce à quoi il me répond : "Mais tu sais, chérie, tu n'as pas à être jalouse. Elle c'est le rêve, toi... t'es la réalité." VDM
Aujourd'hui, un clochard a refusé mon argent car "vu ma tête, j'en avais sûrement plus besoin que lui." VDM
Aujourd'hui, une cliente est venue pour changer la date de son voyage. Après lui avoir dit que la modification coûtait 20 euros, elle s'est installée devant l'agence pour faire la manche et, au bout d'une heure, est revenue avec l'argent nécessaire en pièces de 5, 10 et 20 centimes. VDM
Aujourd'hui, élève au lycée, mon prof me demande d'aller jeter mon chewing-gum dans la corbeille. Dix minutes plus tard, il se penche au-dessus de ma table : "Finalement, vous feriez mieux d'en reprendre un." VDM
Aujourd'hui, sortie ski. À chaque première sortie ski de la saison, j'oublie un truc. Un coup les lunettes quand il fait soleil, un coup les gants quand il fait froid, un coup la CB ou les sandwichs. Cette fois, j'ai rusé et j'ai tout mis dans mon sac le soir d'avant. Eh oui, le sac. VDM
Aujourd'hui, les consommateurs à la terrasse du café ont fait une ola sur mon passage. Non, je ne suis pas célèbre. Non, ce ne sont pas des amis à moi. J'ai simplement réussi, sous leurs yeux, à faire un créneau. Et j'ai dû m'y reprendre à neuf fois avant d'y parvenir. VDM
Aujourd'hui, après avoir totalement lessivé ma maison suite à ma fête d'anniversaire qui l'avait entièrement détruite, j'ai découvert le cadeau que m'ont fait mes amis : ça sonne à la porte. C'est une femme de ménage qui vient laver ma maison, payée par mes amis. Elle arrive juste deux heures trop tard. VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré un garçon. Il parle italien et français, apprend l'anglais et l'arabe, fait du piano, du karaté, de la natation, du football, du tennis et de l'athlétisme, en plus d'aller en cours. Matteo, 7 ans, au bord du burn-out. VDM
Aujourd'hui, je suis dans la salle du médecin avec ma fille de six ans. Celle-ci sachant déjà pratiquement lire me tend une brochure et demande à voix haute : "Tiens papa, ils parlent des hommes dessus. C'est quoi 'impuissance' ? Tu connais ?" Rire général dans la salle d'attente. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma mère s'il est possible de loger une amie pour quelques mois. Sa réponse : "Non, je veux pouvoir péter quand j'en ai envie !" VDM
Aujourd'hui, stressé, je me suis entendu répondre à un patient : "Ne vous inquiétez pas, l'autopsie de votre femme s'est bien passée !" Devant son regard horrifié, mon chef est venu à mon secours : "Il parle de l’anesthésie. Mais ne faites pas attention, il est un peu con." VDM
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