Aaya

Aujourd'hui, j'ai pris l'initiative de préparer un diner afin de présenter ma copine à mes parents, qui sont un peu vieux jeu. Tout allait bien jusqu’à ce que ma copine, à la fin du repas, s'étire en lançant un merveilleux : "Aaah ! Je suis pleine comme une pute !'' VDM

Aujourd'hui, mon patron m'a licenciée. La gifle est partie toute seule. VDM

Découverte

Aujourd'hui, premier moment coquin avec mon copain. Alors que j'enlevais mon soutien-gorge, ses yeux se sont fixés sur mes seins et il a bégayé : "Sss... Seins... Gros ssseins..." VDM

Formulation gênante

Aujourd'hui, en cours d'Histoire, le vidéo-projecteur n'a pas voulu fonctionner. Mon prof, en refaisant les branchements à quatre pattes sous la table, a eu la bonne idée de crier : "Allez ! On y va à deux doigts, à la sauvage." VDM

Aujourd'hui, mon chéri m'a emmenée dans un grand restaurant gastronomique à Paris. Une soirée à 215 euros. 200 euros de restaurant et 15 euros de McDo juste après, affamés. VDM

Confusion

Aujourd'hui, en entrant dans ma chambre, ma mère a posé son regard sur la boîte de préservatifs oubliée sur ma table de nuit. La seule chose que j'aie trouvée à lui dire pour la rassurer : "Ne t'inquiète pas, elle n'est pas à moi, un garçon a dû l'oublier ici, je ne sais plus lequel." VDM

Félicitations…

Aujourd'hui, mon père s'est marié. Je suis heureuse pour lui, mais j'aurais peut-être préféré l'apprendre autrement qu'en voyant les photos sur Facebook. VDM

Aujourd'hui, en vacances, un très bel homme m'a abordée et m'a demandé mon prénom. Stressée, je lui ai répondu que je n'en avais pas. VDM

Aujourd'hui, prof de SVT, j'ai écouté un élève de 3e présenter son exposé sur les méthodes de contraception. Il a conclu en parlant des méthodes de contraception dites "naturelles" : ménopause, homosexualité, utilisation de fruits et de légumes, et taxidermophilie. VDM

Aujourd'hui, mon père m'a annoncé son prochain mariage. Il épouse la sœur de ma femme, avec qui il a déjà un enfant. Comme je suis à la fois fils, beau-frère, beau-fils, oncle, demi-frère et parrain, ils ont estimé que j'avais assez de liens avec chacun d'entre eux pour être témoin. VDM

Maman, on a faim

Aujourd'hui, mes enfants sont venus me réveiller en sautant sur mon lit à 6 heures du matin. La raison : mes filles voulaient des crêpes. J'ai deux filles, une de 15 ans, l'autre de 19 ans. VDM

Flippant

Aujourd'hui, mon chien, terrorisé, court frénétiquement dans tout l'appartement. Cambriolage ? Menace de tremblement de terre ? Non, il tente simplement de fuir ses propres gargouillements de ventre. VDM

Aujourd'hui, mon père m'a réveillée en me secouant. Il portait une taie d'oreiller sur la tête et courait dans la maison en hurlant : "C'est les taies, c'est les taies !" VDM

Aujourd'hui, je suis allé faire du parachute pour la première fois avec un ami. Sa femme a envoyé un SMS à la mienne : "Si jamais ils s'écrasent comme deux grosses merdes, tu veux bien qu'on s'installe toutes les deux ensemble ?" VDM

Aujourd'hui, mes amis devaient venir me chercher à 3 heures du matin pour partir en vacances. Il est 11 h 15, et je viens de recevoir un SMS : "Désolés, nous sommes déjà sur le lieu de vacances." C'est quoi le pire, qu'ils m'aient oublié, ou que ce soit la deuxième fois qu'ils me font le coup ? VDM

Papy fait de la résistance

Aujourd'hui, aide soignante dans une maison de retraite, je suis en train d'habiller un vieux monsieur. Au moment de mettre son tee shirt, je le préviens: "Et maintenant, on va enfiler le tee shirt !", et lui de répondre d'un air malsain : "Moi, c'est pas le tee shirt que j'ai envie d'enfiler !" VDM

Surprenant

Aujourd'hui, je rentre dans la cuisine et j'entends mon père crier : "J'ARRIVE PAS À LUI FOURRER DANS LE CUL !" Oui, le pain à l'ail s'introduit dans le poulet par l'arrière. VDM

Menace en l'air

Aujourd'hui, je prenais l'avion avec mon fils très turbulent quand l'homme devant nous s'est retourné pour lui dire : "Je suis croque-mort, je sais où tu habites, et si tu ne te calmes pas, je t'enferme dans un cercueil et je t'enterre au fond d'une forêt." VDM

Aujourd'hui, en couple depuis 3 ans, j'ai pu constater la triste dégradation du romantisme de mon copain. La première Saint-Valentin, il m'a fait livrer des roses. La seconde, il m'a invitée au kebab. Cette année, j'ai eu droit à une photo de son pénis orné d'une fleur. Vivement l'an prochain ! VDM

Aujourd'hui, mon chien qui n'aboie que rarement, s'est mis à aboyer fortement dans la cuisine. Prenant mon courage à deux mains, je vais voir ce qui lui fait si peur : un terrifiant ananas. VDM

Aujourd'hui, ma petite soeur, 13 ans, me demande si ma Saint-Valentin s'est bien déroulée. Je lui explique que je n'ai rien fait, car mon copain était de garde pour la nuit. Elle me répond : "Ah." suivi d'un long blanc, puis d'un : "Tu n'as pas eu droit à un coup de quéquette alors ?" VDM

Aujourd'hui, je demande à ma fille d'aller acheter des saucisses de volaille. Arrivée au supermarché, elle m'envoie un message : "Y'a poulet, dinde, porc, mais pas volaille, je fais quoi ?" Elle a 16 ans. VDM

Aujourd'hui, terrifiée par une grosseur sur le bras, je prends rendez-vous en urgence chez le médecin. Son diagnostic est sans appel : c'est un muscle. VDM

Aujourd'hui, je vais au cinéma avec mon copain pour voir un film en 3D. Arrivés dans la salle, il met ses lunettes et regarde ma poitrine fixement et me déclare : "Même avec des lunettes 3D, ta poitrine est toujours aussi plate !" Toute la rangée de derrière s'est mise à rire. VDM

Aujourd'hui, je prends l'ascenseur avec mon petit frère de trois ans. Un homme d'origine africaine monte avec nous. Au moment de descendre, je salue ce dernier, tandis que mon frère lui lance un très joyeux : "Au revoir Hakuna Matata !" VDM

Aujourd'hui, alors que je suis aux toilettes, j'entends mon chien de 40kg hurler de douleur et de peur. Je me rhabille à moitié et me précipite dans le salon pour constater simplement que celui-ci a eu peur lorsqu'il a glissé sur sa propre bave. VDM

Envoyez la pub !

Aujourd'hui, alors que nous regardons la télé en famille, une publicité pour un épilateur est diffusée. Mon frère pour me taquiner : "Tu devrais acheter ça pour ta moustache !" Et mon père pour me défendre : "T'inquiète, il dit ça car il est jaloux que t'en aies plus que lui." Merci, je suis rassurée. VDM

Aujourd'hui, mes enfants ont un talent unique pour trouver des noms aux animaux. Notre caniche s'appelle "Toumoche", notre labrador "Trofort" et notre lapin "Civet", parce que "Ration de Secours" c'était trop long. VDM

Aujourd'hui, il y a une fuite d'eau chez les voisins du dessus et ça coule dans mes toilettes. Résultat : je suis obligé d'utiliser un parapluie pour aller aux chiottes. VDM

Bonjour

Aujourd'hui, pour les vingt-quatre ans de ma copine, je lui rends visite à l'improviste. J'entre, elle se relève de son canapé et je lui crie : "Ce soir, tu prends vingt-quatre gros coups de bite !" (OK, ce n'est pas classe.) Son père passe alors la tête au-dessus du canapé et me lance un glacial : "Bonjour." VDM