Miss Valenciennes, France
Aujourd'hui, après avoir fait le mur pour aller boire avec des amis, je me réveille, fière que mes parents ne m'aient pas grillée, et descends pour le petit déjeuner. Je trouve un mot écrit par mon père : "Quand on marche dans la neige, ça laisse des traces. Enfin, je dis ça, je dis rien." VDM
Aujourd'hui, je fais l'amour avec mon copain et active malencontreusement le contrôle vocal de mon smartphone. Je sais désormais que dire "Vas-y !" appelle Freddy, mon beau-père. Et qu'il a écouté pendant quatre minutes. VDM
Aujourd'hui, repas chez ma sœur, et c'est ma mère qui cuisine. L'après-midi se déroule dans un état d'euphorie générale. Apparemment, le pot "d'herbes de Provence" de ma sœur contient plutôt de l'herbe "magique". VDM
Aujourd’hui, c'est l'anniversaire du copain de ma meilleure amie, un vrai canon. Comme cadeau, elle veut réaliser l'un de ses fantasmes : faire l'amour avec deux filles. Elle me demande si je veux participer et, célibataire depuis de longs mois, j'accepte avec plaisir. C'est lui qui a refusé. VDM
Aujourd'hui, un jeune homme charmant m'accoste dans la rue, me drague, m'invite à boire un café et, en fin de journée, me raccompagne chez moi. Au moment où nous allons conclure et nous embrasser, il me dit : "C'est bon, ma méthode de drague est nickel !" et s'en va. VDM
Aujourd'hui, je ne dépasse pas 1,50 mètre et suis assez rondelette. Ayant hérité d'un trousseau de clés bien garni depuis que je garde chez eux leurs deux garnements, j'ai appris que les parents me surnommaient "Passe-partout". VDM
Aujourd'hui, je monte dans un taxi conduit par un Asiatique. Il démarre en trombe. Déjà peu rassuré, je le vois ensuite décrocher son téléphone tout en conduisant. Étudiant le chinois, j'ai pu comprendre de la conversation en mandarin qu'il avait encore raté son permis. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris l'initiative de mettre le linge à sécher. J'ai malheureusement eu la bonne idée de le mettre dehors. Il est congelé. VDM
Aujourd'hui, j'ai feint une extinction de voix pour éviter une interrogation orale. Le professeur a donc décidé que je mimerais mes réponses. VDM
Aujourd'hui, je sors avec une fille agricultrice. Alors qu'elle me masturbe pour la première fois, elle me dit : "Ce n'est pas plus compliqué que de traire une vache, finalement." VDM
Aujourd'hui, je garde ma petite cousine. Pour l'embêter, je m'amuse à la décoiffer. Au bout d'un moment, elle me regarde droit dans les yeux et me dit : "M'en fous, j'ai des poux." VDM
Aujourd'hui, je me suis assis en face d'une fille magnifique dans un train. Au bout de dix minutes, je lance un clin d'œil que je regrette dans la seconde qui suit. Je n'ai rien trouvé de mieux que de faire croire à un tic, en mimant un clin d'œil toutes les trente secondes jusqu'à la fin du trajet. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a traîné jusqu'au McDonald's du quartier car j'étais "en âge de savoir". J'ai officiellement été conçu dans les WC handicapés du McDo. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a fait comprendre qu'on ne se voyait pas assez en collant des avis de recherche sur moi dans tout l'immeuble. VDM
Aujourd'hui, je suis membre d'une association. Cela fait plusieurs fois que je discute beaucoup avec Claude, qui est SDF. Au moment où il vient me dire au revoir, voulant lui montrer une marque d'affection, je lui lance un enjoué : "Bonne soirée, Claudot !" Eh merde. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon frère en train de tirer la chasse d'eau des toilettes avec la tête dans la cuvette. Il se rinçait les cheveux après un shampoing, parce que "la douche, c'est trop long". VDM
Aujourd'hui, je me suis remise au jeu de l'élastique et me suis retrouvée par terre la seconde suivante. L'élastique en question était un filet de sécurité entre deux poubelles délimitant une plaque de verglas. VDM
Aujourd’hui, comme depuis ma naissance, mon père est gynécologue et ma mère gastro-entérologue. Je vous laisse imaginer les discussions à table. VDM
Aujourd'hui, je décide de composer le numéro de téléphone du père Noël afin que ma fille de trois ans puisse "passer commande". Au moment où il lui demande si elle a été sage, la petite répond avec une certaine franchise : "Non, pas toujours." Là, la bande sonore lance : "C'est bien, continue." VDM
Aujourd'hui, je reviens de voyage avec ma femme et nous atterrissons à Roissy. Je lui avais demandé de se souvenir de l'endroit où la voiture était garée. Sa réponse : "Entre une Golf et une Scénic." VDM
Aujourd'hui, après une septicémie et 42 de fièvre pendant trois jours, mon soutien-gorge a déteint à cause de la transpiration. Quand les infirmières m'ont déshabillée, j'avais les seins bleu turquoise. Fou rire de tous les internes. VDM
Aujourd'hui, lors d'une dispute, je dis à ma copine qu'elle a un iceberg à la place du cœur. Elle a rétorqué : "Par contre, toi, tu n'as pas le Titanic dans ton slip." VDM
Aujourd'hui, alors que je chantais "Tiens voilà du boudin" pour faire rire mon copain, ma belle-mère un peu ronde est entrée dans la chambre avec un mélange de haine et de tristesse dans le regard. VDM
Aujourd'hui, pendant l'acte, notre labrador a sauté sur le lit. Ma copine a eu peur et elle s'est contractée. Nous sommes restés coincés vingt minutes. VDM
Aujourd'hui, et depuis le début de l'année scolaire, il y a un garçon dans ma classe qui s'appelle Roméo. Je m'appelle Juliette et tout le monde cherche à nous caser ensemble. Même les profs. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'apprend qu'elle est enceinte. Tout ému, je la serre dans mes bras en lui disant que je ferai tout ce qu'il faudra pour le bébé. Elle répond : "Tu seras un merveilleux tonton." VDM
Aujourd'hui, à 2 h du matin, ma fille de trois ans hurle : "Papa, papa, papa !" Cela réveille ma femme et moi-même, mais vu l'appel, c'est moi qui me lève et vais lui demander ce qu'il se passe. Et elle de me répondre : "Je veux maman." VDM
Aujourd'hui, dans le restaurant universitaire où je mange, la règle veut que l'on salue d'abord la cantinière, puis qu'on lui demande ce que l'on souhaite manger. C'est mon tour, je lance un "Bonjour, patates !" enjoué. La cantinière était un peu ronde et l'a vraiment mal pris. VDM
Aujourd'hui, en prenant le RER avec une nouvelle amie de promo, je décide de lui passer mon numéro. Deux minutes après le lui avoir dit, alors qu'on continuait à parler, j'ai reçu un message d'un numéro inconnu : "Coucou toi ! À parler si fort, on finit par attirer le pervers du RER. À plus tard." VDM
Aujourd'hui, je veux écouter de la musique dans le métro, mais aucun son ne sort des écouteurs et les passagers me regardent, intrigués. Bien sûr : c'étaient les cordons de serrage de ma capuche qui étaient dans mes oreilles. VDM
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