Mrs Dans un monde où règne la joie e, France 26 years-old Single
Aujourd'hui, je vais acheter un petit quelque chose à grignoter à la boulangerie de la gare et me glisse dans la queue derrière une mamie et sa petite fille. La vieille dame se retourne, me regarde, puis se penche vers sa petite fille et lance : "Tu tiens bien ta valise, ma chérie." VDM
Aujourd'hui, je vais chercher mon fils à la crèche. L'assistante me dit qu'il a tapé un bébé. Je me mets à genoux pour être à la hauteur de mon fils et le gronder, histoire de passer pour une mère responsable. Arrive un autre enfant qui me colle une gifle. "Ne gronde pas mon copain !" VDM
Aujourd'hui, j'arrive chez ma copine, il fait tout noir, pas de lumière. Je la vois, la jette sur le canapé et commence à l'embrasser. C'était sa mère. VDM
Aujourd'hui, heure de conduite à l'auto-école. Je m'arrête à côté de la voiture indiquée par la monitrice pour faire un créneau. Pas facile au début, surtout à côté du couple en pleine action dans le véhicule en question. Pour la tête qu'on a fait tous les quatre, VDM
Aujourd'hui, j'annonce ma résolution pour cette nouvelle année : "Ça fait maintenant sept mois, tous les deux, et je crois vraiment que tu mérites mon entière confiance..." Tout émue, je lui fais un de mes plus beaux sourires lorsqu'il poursuit ma phrase : "...et j'ai décidé qu'à présent, je serai fidèle." VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu un pari et je ne dois plus manger de chocolat pendant un mois. C'est encore vivable, me direz-vous. C'était compter sans l'esprit sadique de ma bande d'amis. Le thème des trois prochaines soirées prévues ? Fondue au chocolat géante. VDM
Aujourd'hui, mon mari dit à notre fille de trois ans : "Papa va dormir avec toi." Elle lui répond, en lui prenant délicatement le menton entre le pouce et l'index, et d'une voix douce et maternelle : "Écoute-moi, Papa. Julien (son frère) a un lit, moi, j'ai un lit, toi, tu as un lit... Alors tu dors dans ton lit !" VDM
Aujourd'hui, une personne d'un statut important vient dans l'entreprise où je travaille. Pour éviter toute gaffe de ma part, mon chef de service m'a donné de l'argent pour que j'aille prendre un café pendant ce temps. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû envoyer l'e-mail suivant au secrétariat de ma fac : "Il vient de m'arriver un incident un peu surréaliste. Mon chat, qui a des tendances papivores, a mangé mon relevé de notes. Il s'est particulièrement attaqué au tampon et à la signature, pourriez-vous me le ré-imprimer." VDM
Aujourd'hui, je discute avec mon prof de français sur MSN : "C'est donc 'Un cochon dans l'escalier' qu'il faudra lire ?" Et là, une émoticône avec un cochon qui se fait prendre par une banane s'affiche à l'écran. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un message d'un ami rencontré en vacances : "Tu peux m'envoyer une photo de toi pour que ma copine se rassure ?" VDM
Aujourd'hui, je rentre d'un voyage à 2h du matin. Pour ne pas réveiller la famille, j'éclaire le couloir avec mon portable. Tout à coup, je pousse un hurlement et réveille tout le monde. Je venais de me voir dans le miroir. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec ma copine. C'était notre première fois à tous les deux. Alors que l'on venait de finir, elle m'a dit : "Attends, j'appelle ma mère pour la prévenir !" VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de huit ans arrive vers moi en criant : "Julia ! Je connais le mot de passe de papa !" Toute contente qu'elle le sache, je lui demande alors le code secret. C'est là qu'elle me répond fièrement : "C'est sept petits ronds tout noirs." VDM
Aujourd'hui, mon poisson rouge est tombé amoureux d'une orange ! Après avoir passé l'après-midi à la fixer, il fut pris d'une crise d'angoisse quand j'ai voulu la manger. Seule solution : remettre l'orange à sa place. Depuis ? il n'a pas bougé d'une écaille. VDM
Aujourd'hui, j'ai invité ma fiancée allemande, de passage à Paris, au self de mon entreprise. Elle demande : "C'est de la poule ?" "Non, dit le cuisinier, du poulet, ça ira ?" Là, ma fiancée répond joyeusement devant tous mes collègues : "Oh oui ! Ça m'est égal, quel sexe j'ai dans la bouche !" VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a offert un livre en réponse à celui que je lui avais offert, "150 recettes pour débutantes," dédicacé : "En espérant que ça te donnera des idées." J'ai reçu : "Comment bien faire l'amour à une femme," dédicacé : "J'espère que ça te fera progresser." VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain de me faire plein de bisous. Il m'en fait un sur la joue, pose son index dessus puis partout sur mon visage en me disant : "Je fais des copier-coller." VDM
Aujourd'hui, en tenue de cycliste, sur mon beau vélo à 1200 €, j'attaque une côte. Un pépé, sur son vélo déglingué, tout heureux de m'avoir dépassé, m'a fait un beau doigt levé. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un pari avec une amie : elle devait faire un bisou à son prof devant toute la classe. Bien sûr, je n'y croyais pas. Le problème, c'est qu'elle a eu le courage de le faire. Le vrai problème, c'est que maintenant je dois avaler le poisson rouge de la salle de chimie. VDM
Aujourd'hui, travaillant dans une agence immobilière, j'appelle des propriétaires pour savoir si leur studio ou leur chambre est encore disponible. L'un d'eux me répond : "J'ai des places disponibles mais à mon avis ça ne vous intéressera pas." En effet, j'ai appelé une prison. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je galère pour trouver une place de parking devant chez moi. J'ai donc eu l'idée de mettre un panneau "interdiction de stationner" trouvé un peu plus loin. L'illusion est parfaite. Même les policiers qui m'ont mis une amende pour stationnement interdit y ont cru. VDM
Aujourd'hui, j'ai confisqué une sarbacane à un de mes élèves de cinquième. J'ai voulu la casser en deux devant la classe pour faire passer le message. Après m'être escrimé pendant deux minutes devant mes élèves hilares, j'ai fini par la poser sur mon bureau en balbutiant un : "Hum, enfin, bref." VDM
Aujourd’hui, peinture avec mes élèves de petite section. Quand on perd l’équilibre, pour éviter la chute, on se raccroche toujours à ce qu’on trouve, n'est-ce pas ? Eh bien les parents et les collègues ont bien rigolé quand je suis sortie de l’école avec deux traces de mains orange plaquées sur les fesses. VDM
Aujourd'hui, mon copain est venu à la maison en l'absence de mes parents. Au moment de partir, très en retard, j'emballe le préservatif utilisé dans un mouchoir, compte le jeter hors de l'appartement et le pose en évidence sur la table du salon pour ne surtout pas l'oublier. Ben, je l'ai oublié. VDM
Aujourd'hui, je reviens d'une soirée déguisée sur le thème "T". Félicité sur mon déguisement, j'ai quand même perdu le dernier jeu de la soirée face à Tintin, deux touristes et une Tortue Ninja. Petit conseil : ne pas jouer au strip poker lorsque l'on est déguisé en... Tarzan. VDM
Aujourd'hui, je reçois par La Poste un livre commandé d'occasion sur Internet qui m'a coûté un bras. Sur l'enveloppe, l'écriture me dit vaguement quelque chose. Je la retourne. L'expéditeur n'est autre que... ma mère. VDM
Aujourd'hui, j'ai constaté que le système d'ouverture à distance de ma voiture a la même longueur d'onde que la commande sans fil du nouveau système d'éclairage de mes voisins. Quand j'ouvre ma voiture, j'éteins chez eux. Ils me haïssent déjà. VDM
Aujourd'hui, pendant que je mangeais une mousse au chocolat, mon chien n'arrêtait pas de me tourner autour. J'ai voulu faire semblant de la jeter pour le faire partir. L'emballage est resté dans ma main mais j'ai tapissé un meuble de chocolat. Et mon chien s'est régalé. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans un bar avec des amis, je me suis écriée, en montrant la télévision : "Oh, mais j'ai déjà vu ce film !" Fou rire général. C'étaient les images transmises par la caméra de surveillance du bar. VDM
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