Mrs Dans un monde où règne la joie e, France 26 years-old Single
Aujourd'hui, je demande à mon fils de seize ans d'allumer la lampe du salon. Ne le voyant pas de bonne humeur, je lui dis : "Sans broncher, s'il te plaît !" Ayant mal compris, il a ensuite passé quarante minutes à essayer d'allumer la lampe sans la brancher. VDM
Aujourd'hui, après avoir passé la serpillière dans tout mon appartement, j'ouvre les fenêtres pour laisser sécher le sol. Je viens de trouver comment transformer un appartement en patinoire. VDM
Aujourd'hui, j'assiste à un mariage et je craque sur le photographe. J'ai l'impression que lui aussi, vu comme il me mitraille avec son appareil. Je lui demande : "Elles sont réussies ?" Il répond : "Ah non, je faisais juste des essais lumière, il me fallait un modèle terne." VDM
Aujourd'hui, première nuit avec mon copain. Pour pallier la mauvaise haleine du matin, je décide de garder mon chewing-gum pour la nuit. Maintenant, cela fait dix bonnes minutes que je suis réveillée et je n'ose toujours pas arracher mon chewing-gum des poils de torse de mon homme. VDM
Aujourd'hui, une jolie automobiliste galère devant moi pour faire son créneau. La jouant chevalier servant, je descends de voiture pour la guider. Elle avait de jolis yeux. Trop jolis. Tellement jolis qu'ils m'ont empêché de voir et de la prévenir qu'il y avait un gros plot en béton le long du trottoir. VDM
Aujourd'hui, après avoir travaillé plusieurs mois à Disneyland comme personnage, j'ai un nouvel entretien d'embauche pour travailler plus près de chez moi. Je suis retenue et dois donc signer le papier à la fin du rendez-vous. J'ai signé Cendrillon. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris à quel point ma vie était déprimante lorsque ma psychologue s'est mise à pleurer alors que je lui racontais mes problèmes. Je ne savais pas si je devais la remercier de son empathie ou me mettre à pleurer à mon tour. VDM
Aujourd'hui, je dois me réveiller à 5 heures du matin pour aller chercher ma copine chez elle et la conduire à l'aéroport. Je mets donc quatre réveils différents sur ma table de nuit. Somnambule, je me suis réveillé dans ma cave et je n'ai entendu ni mes réveils sonner, ni les 38 appels de ma copine. VDM
Aujourd'hui, alors que je traverse la rue dans les clous, un automobiliste roulant à toute vitesse pile et manque de me renverser. Furieuse, je lui fais un doigt d'honneur. À travers ma moufle. VDM
Aujourd'hui, alors que j'attendais ma copine dans la rue, j'ai aperçu au loin une femme qui lui ressemblait fortement. J'ai couru vers elle les bras levés pour la prendre dans mes bras, puis je me suis rendu compte que ce n'était pas elle, alors j'ai continué ma route les bras levés et en courant. VDM
Aujourd'hui, je suis rentrée de vacances et suis allée récupérer mes clés chez la voisine qui allait nourrir mon chat. Elle m'a dit qu'elle s'était bien occupée de lui. En effet, maintenant, il a une couette sur la tête, un collier rose avec de faux diamants et des petits chaussons fabriqués par ses soins. VDM
Aujourd'hui, je mange un kebab au grec du coin. Voyant qu'il me manque de l'argent, je dis au chef que je m'absente pour aller en chercher. Il n'a pas dû me comprendre. Résultat, un mec m'a coursé, brochettes de viande à la main, jusqu'à chez moi. VDM
Aujourd'hui, dispute avec ma sœur de quatre ans, qui me promet une vengeance. Je m'en souciais peu jusqu'à ce que ma mère entre en pleine nuit et me colle une gifle phénoménale : "Tu réveilles ta petite sœur et ensuite, tu as le culot de nous faire croire que tu dors !" Ma sœur a sa vengeance. VDM
Aujourd'hui, je vais acheter des préservatifs. Alors que je fais la queue tranquillement à la caisse pour payer, un homme âgé me prend par le bras et crie : "Laissez-la passer, c'est pressé ! Elle est prioritaire, elle achète des préservatifs !" VDM
Aujourd'hui, dans ma douche, l'eau qui coule n'est pas très claire. Le plombier m'a appris que, depuis cinq ans, je me douchais avec un rat mort dans mes tuyaux. VDM
Aujourd'hui, je me rends à une soirée costumée. Avant de partir, j'annonce à mon père que je suis en sainte — sous-entendu "déguisée en sainte". Il s'est évanoui. VDM
Aujourd'hui, je suis allé voir Millenium au cinéma. Lors d'une scène érotique, la femme derrière moi s'est penchée pour cacher mes yeux en disant : "Ne regarde pas, c'est pas pour toi !" VDM
Aujourd'hui, après être parti en retard, mon train s'est immobilisé à quelques centaines de mètres de la gare que nous venions de quitter. Au bout de 2 h 30 d'attente, nous sommes finalement revenus sur nos pas. Alors, pour moi et tous les autres, qui avons fait Lille-Lille en trois heures, VDM
Aujourd'hui, au moment d'enfiler un caleçon, je vois que tous mes sous-vêtements ont été remplacés par des strings. Mon père ne supporte plus que je baisse mon pantalon. VDM
Aujourd'hui, voulant imiter une publicité, je fais glisser mes pantoufles sous le lit pour les rattraper de l'autre côté. C'était compter sans le chat, caché sous mon lit, qui n'a pas apprécié de se les prendre et qui s'est vengé sur la première chose qu'il a vue arriver : mes pieds. VDM
Aujourd'hui, deux semaines après une rupture difficile, je reçois un message de mon ex. Il m'annonce le décès de son grand-père et me dit qu'il a besoin de moi. Pour se confier et extérioriser sa peine ? Non, non, pour lui envoyer des photos coquines histoire de lui changer les idées. VDM
Aujourd'hui, j'ai tellement de boutons d'acné sur le visage que mon appareil photo m'a corrigé les yeux rouges sur la joue. VDM
Aujourd'hui, je me rends à la laverie. Tout en discutant, l'homme assis à côté de moi s'est entièrement déshabillé, puis rhabillé avec ses vêtements fraîchement lavés pour "ne pas perdre de temps chez lui" et "profiter des vêtements pendant qu'ils sont encore chauds". VDM
Aujourd'hui, pendant un stage dans un hôpital, j'assiste à une intervention chirurgicale. J'ai découvert quelque chose de pire que le "oups !" d'une coiffeuse. Le "merde, quel con !" d'un chirurgien. VDM
Aujourd'hui, à 6h30, j'appuie sur le bouton permettant d'éteindre les oiseaux chantants de ma sonnerie de réveil. Je m’énerve sur le bouton parce que ces maudits oiseaux refusent de se taire ! Il m'a bien fallu cinq minutes avant de comprendre que c'était un véritable volatile qui chantait dehors. VDM
Aujourd'hui, surveillant dans un lycée, je réprimande plusieurs élèves en retard et m'apprête à fermer le portail quand soudain un dernier se faufile. Je lui dis instinctivement de "bouger son cul et monter en cours." C'était le proviseur. VDM
Aujourd'hui, en rentrant du travail tard, je constate avec horreur que j'ai oublié les clés dans mon studio. N'ayant pas d'autre solution, je décide de passer la nuit sur le palier. Réveil en sursaut trois heures plus tard : j'ai une clé de secours collée sous le paillasson, à 10 cm de ma tête. VDM
Aujourd'hui, coincée dans les embouteillages, je lis VDM sur mon iPhone. Les policiers m'ont vue, je leur décris la situation. Ça a fait rire le premier, mais le second, avec un sourire sadique, a sorti son carnet à souche : "Je verbalise, sinon vous pourrez pas raconter la vôtre." VDM
Aujourd'hui, je vais chercher mon lave-linge tout neuf. Je le dépose sur le trottoir devant chez moi en attendant de pouvoir le rentrer. C'était le jour des encombrants, les éboueurs sont partis avec mon bel appareil tout neuf. VDM
Aujourd'hui, journée portes ouvertes dans mon lycée. Je croise mon professeur d'espagnol et le salue. Celui-ci me demande alors ce que je deviens. Quand je lui ai rappelé que j'étais toujours au lycée, il m'a dit : "Ah ! Et tu as qui en espagnol ?" J'ai cours avec lui trois heures par semaine. VDM
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