lilmissdu971

Aujourd'hui, alors que j'allais aux toilettes, mon frère m'a dit : "T'as intérêt à faire un perfect." Sur le coup, je n'ai pas compris. Lorsque j'ai vu qu'il ne restait plus qu'une feuille de PQ, j'ai compris. VDM

Aujourd'hui, dans le restaurant universitaire où je mange, la règle veut que l'on salue d'abord la cantinière, puis qu'on lui demande ce que l'on souhaite manger. C'est mon tour, je lance un "Bonjour, patates !" enjoué. La cantinière était un peu ronde et l'a vraiment mal pris. VDM

Aujourd'hui, dernier jour de ma période d'essai. J'allume mon PC, lance mon navigateur Internet et constate que mon chef a remplacé ma page d'accueil par... le site de Pôle emploi. VDM

Aujourd'hui, j'ai réalisé qu'il me fallait trois pinces à linge pour étendre chacune de mes culottes. VDM

Moulinée

Aujourd'hui, j'ai enfin compris que l'avantage de mon robot ménager résidait dans l'effet trois en un. Il mixe ta soupe, repeint ta cuisine et applique gratuitement un masque vert et brûlant sur ton décolleté pour laisser place à une peau "effet bronzé". VDM

Wii ?

Aujourd'hui, mon mari a invité son chef et sa famille à souper. Après une heure de jeu avec leurs enfants, mon fils de dix ans arrive, furax, et hurle : "T'avais raison, maman. Ces gens, c'est vraiment des connards et des radins ! Leur fils vient de me péter la Wii et il veut pas nous la repayer !" VDM

Aujourd'hui, mon fils de huit ans a tartiné le chat de confiture parce que "comme ça, c'est meilleur quand il fait sa toilette". VDM

Menace fantôme

Aujourd'hui, dans le métro, j'ai une légère altercation avec un rebelle à casquette. Il se lève, je me lève. Comme je le domine d'une tête, il se rassoit, je me rassois. Le vent de la fierté n'avait pas encore soufflé que je me retrouvais les fesses au sol : mon strapontin s'était redressé avec moi. VDM

Blasphème !

Aujourd'hui, ma mère m'a engueulé parce que j'ai osé dire à notre chat qu'il était moche. VDM

Aujourd'hui, étudiant à court d'argent, j'ai dû ouvrir toutes les cases restantes du calendrier de l'Avent pour manger. VDM

Quelques mots d'amour

Aujourd'hui, j'ai découvert que tous les messages d'amour que m'envoyait mon copain par SMS étaient en fait pré-enregistrés sur son portable sous des raccourcis allant de "niaiserie1" à "niaiserie30". Les envois étaient habilement alternés pour que je ne me rende compte de rien. VDM

Aujourd'hui, dans le train, j'ai allumé mon ordinateur portable, qui a fait une mise à jour. En voyant le décompte du temps restant, la personne âgée assise à mes côtés a hurlé à la bombe. VDM

Aujourd’hui, prise d’insomnie depuis une semaine, je vais voir mon médecin, qui me conseille de prendre des somnifères. Sur la notice, il est écrit : "Risque d’hallucinations." Je viens de voir mon chien voler dans mon appartement… La nuit va être longue. VDM

Aujourd’hui, alors que j’attends mon bus à la gare, je sens une odeur qui correspond exactement à celle de mon copain. Surprise, je me retourne pour essayer de comprendre d’où vient l’odeur et découvre que derrière moi, une poubelle est en train de prendre feu. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, un petit garçon assis en face de moi me vise avec un pistolet en plastique. Sa mère le reprend en lui disant que c'est impoli et je l'entends rétorquer : "Mais maman, je dois tuer tous les moches !" VDM

Aujourd'hui, après avoir vu Avatar, mon petit frère s'est enroulé une rallonge autour du cou, a placé une des extrémités dans une oreille et a essayé de "communiquer avec le mur" en se branchant à une prise électrique. Il a treize ans. VDM

Aujourd'hui, dans ma famille d'accueil américaine, c'est l'heure du repas. Très pratiquants, ils entament une prière et se tendent les mains. J'ai tendu mon assiette. VDM

L'ironie du truc

Aujourd'hui, chauffeur de poids-lourd, je m'arrête d'urgence dans une aire de repos pour faire la grosse commission. C'est une fois mon affaire terminée que je me rends compte qu'il n'y a plus de papier dans les WC. J'en ai 80 000 rouleaux dans mon camion. VDM

Aujourd'hui, court-circuit. Mon rasoir électrique s'est transformé en taser. VDM

Aujourd'hui, ma ville a installé juste en face de chez moi la statue super réaliste de vingt mètres de haut d'une araignée. Je suis arachnophobe. VDM

Aujourd'hui, devant une magnifique cathédrale, mon père tente désespérément de me prendre en photo avec ma mère. Trop de monde, il abandonne. Pour se venger, il a passé la journée à sauter devant l'appareil des touristes au moment de la photo en faisant semblant de danser. VDM

L'ordre du jour

Aujourd'hui, mon patron organise une réunion spéciale. Une fois tous assis, il a fermé la porte à clé en disant : "Nous ne sortirons pas d'ici tant que je ne connaîtrai pas l'auteur des cacas qui puent." VDM

Aujourd'hui, je suis caissière dans un supermarché. Un client a déchiré un paquet de gâteaux, en a sorti un seul et est venu le payer à ma caisse. Devant mon air incrédule, il s'est roulé par terre et s'est écrié : "À ma guise !" VDM

Solidarité

Aujourd'hui, en fumant ma cigarette du soir, j'aperçois une pauvre limace, seule, au milieu du goudron. Aidant mon prochain, je décide de la prendre de vive main pour la mettre dans l'herbe. C'était une merde de chien. VDM

Va chercher

Aujourd'hui, comme tous les soirs, je promène mes deux chiens. Ma chienne me ramène toute contente un bâton, que je lui jette à plusieurs reprises. Je finis par m’intéresser un peu plus à ce bâton. J'avais en fait dans les mains le reste d'une patte de biche avec au bout son sabot. VDM

Aujourd'hui, emportée par un freinage brutal, la porte des toilettes du TGV s'est brusquement ouverte. Assis sur le trône, j'ai fait face à mes sujets. Le pire, c'est quand il a fallu que je me lève pour aller la fermer. VDM

Fourberie

Aujourd'hui, alors que je joue à un jeu vidéo, je vois la victoire me passer sous le nez en allant chercher mon téléphone qui sonne. Mauvais perdant, et constatant qu'il ne s'agit que du réveil, je le jette dans un coin de mon bureau. Le fourbe tombe derrière, sur l'interrupteur de la multiprise. VDM

Aujourd'hui, je consulte le journal des appels sur mon portable. Il semble qu'hier, passablement alcoolisé, j'ai eu une longue et probablement passionnante conversation avec... l'horloge parlante. VDM

Aujourd'hui, ma fille de 12 ans est fan de Nirvana tandis que mon fils de 20 ans est fan de Justin Bieber. Cherchez l'erreur. VDM

Tragédie

Aujourd'hui, je déjeunais tranquillement dans la cuisine en observant notre joli poisson rouge lorsque celui-ci a sauté hors du bocal et a fini empalé sur les beaux cactus que j'avais achetés la veille. Les enfants ont pleuré toute la matinée. VDM