meganedu74

Aujourd'hui, pour me réveiller tôt et pouvoir bosser mes six partiels, j'ai mis mon réveil à 7 h. Il sonne par intervalles de dix minutes quand on appuie dessus. Je me suis réveillée à 9h40. Il a sonné seize fois et je me suis rendormie à chaque fois... VDM

Aujourd'hui, première nuit en amoureux. Au réveil, mon chéri se retourne et me dit : "Tiens, j'avais oublié que tu étais là." VDM

Aujourd'hui, on a mangé la galette des rois. Comme les années précédentes, mes parents donnent la part avec la fève à ma petite sœur, de peur qu'elle ne pleure. Elle a seize ans. VDM

Aujourd'hui, quand j'ai relu, juste après l'avoir envoyé, mon dossier de participation à un concours pour obtenir une bourse d'étude de 5 000 €, je me suis aperçu qu'en première page, dans les remerciements, j'exprimais ma gratitude au jury des "bouses". VDM

Aujourd'hui, mon jeune fils vient me voir et me dit : "Papa, la chatte, elle m'embête." Je lui explique que ce n'est pas une femelle, mais un mâle, un chat... Ce à quoi il me répond : "Mais non, on lui a coupé les coucougnettes alors c'est une fille maintenant !" Bah oui, que je suis bête. VDM

Aujourd'hui, je suis bijoutier et je me sens tellement seul dans ma boutique qu'en réparant une chaîne dont un maillon était cassé, je lui ai dit : "Tu es le maillon faible, au revoir." Un client est entré, a rigolé et est reparti. VDM

Aujourd'hui, alors que j'entrais le numéro d'un garçon dans mon répertoire téléphonique, j'ai été incapable de me souvenir de son prénom. Embarrassée, je tente un : "Tu peux m'épeler ton prénom, s'il te plaît ?" Il s'appelait Bob. VDM

Aujourd'hui, étant étudiante, j'achète peu de légumes. Me voyant prendre une carotte, l'épicier a cru bon d'ajouter : "Prenez un concombre, c'est plus gros." VDM

Aujourd'hui, après avoir raconté "Paf le chien" puis foutu une baffe à mon petit frère parce qu'il me dérangeait dans la relecture de mon long devoir de philo, il s'est emparé du précieux document et m'a lancé : "Et flic-flac la dissert', tu connais ?" VDM

Aujourd'hui, je me suis offert une grasse matinée jusqu'à ce que mon fils de quatre ans vienne me réveiller en me remuant la jambe. "Papa, tu peux venir jouer avec moi ?" Sauf que moi, c'est maman, et ces derniers jours, je n'ai juste pas eu le temps de m'épiler. VDM

Aujourd'hui, énorme galette des rois pour six personnes. Nous sommes deux. Celui qui n'aura pas la fève devra porter un cache-oreilles à la rentrée. Après s'être goinfrés et avoir chopé un bon mal de ventre, pas la moindre trace de fève. Si vous croisez un couple de cache-oreilles... VDM

Aujourd'hui, première relation sexuelle avec mon copain, 22 ans, puceau. Il a appelé tous ses potes pour leur dire qu'il était enfin devenu un homme. VDM

Aujourd'hui, je demande à mon copain pourquoi mes cadeaux de Noël, commandés sur le Net, ne sont toujours pas arrivés. Il vérifie son adresse d'expédition : il avait entré son pseudo dans la case "nom" et son adresse e-mail dans la case "adresse de livraison". VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a apporté la cassette que j'avais laissée dans le caméscope. Vu sa tête, il est fort probable qu'elle ait pu mesurer l'étendue de la souplesse de son fils ainsi que sa puissance vocale... lorsqu'il se trouve avec son petit ami. Et qu'ils ne jouent visiblement pas à Risk. VDM

Aujourd'hui, je rentre de week-end avec mon mari. C'est le chaos dans l'appartement et on trouve même une cuvette en plastique remplie d'urine près du canapé. C'était juste ma fille qui avait décidé de regarder la première saison de "24 Heures chrono" en 24 heures. VDM

Aujourd'hui, ça faisait dix minutes que j'essayais de faire de mon mieux un paquet cadeau pour une cliente lorsqu'elle finit par me dire : "Oh, vous embêtez pas avec le scotch ! De toute façon, je vais le refaire chez moi. J'oserais jamais offrir ça comme ça à quelqu'un." VDM

Aujourd'hui, j'ai rangé ma planche à repasser dans les toilettes. Après avoir refermé la porte, j'ai entendu un grand fracas. La planche s'est ouverte en tombant, prenant toute la largeur de la pièce. Impossible d'ouvrir la porte. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je suis un nolife. Je suis le seul à avoir vu ma Freebox me dire "23:59 : trois, deux, un... Bonne et heureuse année 2009 !" Le pire, c'est que je m'en suis émerveillé. VDM

Lard moderne

Aujourd'hui, mon frère a retouché une photo de moi en me mettant une fausse barbe, de fausses lunettes... Il montre son "œuvre" à ma famille, et là ma tante s'exclame : "Oh, c'est bien, tu lui as même mis un nez de cochon !" Sauf que mon nez, il n'y a pas touché. VDM

Aujourd'hui, comme à chaque fois que je rentre chez moi, les gens me regardent de travers. Un nouveau magasin s'est installé en bas de mon immeuble et nous avons une entrée commune. Aller dans un sex-shop a 9 h du matin, c'est mal vu, semble-t-il. VDM

Aujourd'hui, ma copine rentre de cours et me trouve dans le salon en train de travailler mes partiels. Regard figé pendant vingt secondes devant l'entrée. Tout à coup, elle se précipite dans la chambre, prend l'appareil photo, fait un beau cliché pour "immortaliser ça". VDM

Aujourd'hui, après avoir attendu une bonne heure dehors sous la neige, ma mère s'est enfin décidée à m'ouvrir la porte et à rebrancher le téléphone. Non, elle n'avait pas de problèmes, elle veut juste ne pas être dérangée pour jouer à Mario Kart. VDM

Astuce !

Aujourd'hui, j'ai réussi à me percer la main à deux endroits en même temps avec un cure-dents. Mode d'emploi : tenir le cure-dents entre l'index et la paume de sa main, attendre qu'un objet se décide à tomber par terre, et par réflexe, serrer la main. VDM

Aujourd'hui, pendant le cours de SVT, le prof m'a prise comme exemple pour parler de la diversité des Mammifères. "Regardez. Eva est un mammifère mais elle n'est pourtant pas une chienne." Toute la classe a toussé. VDM

Aujourd'hui, cela fait presque un mois que je n'ai pas vu ma copine et le manque se fait ressentir. Cette nuit, j'ai embrassé ma propre épaule. VDM

Aujourd'hui, rencontre avec mes beaux-parents. Voulant faire la "fille bien", j'ai voulu mettre mon assiette dans le lave-vaisselle qui a vingt ans et qui peine à s'ouvrir. Résultat : je n'ai pas eu la bonne technique et la porte a craqué. J'ai tout simplement cassé leur lave-vaisselle. VDM

Aujourd'hui, dans un parc public, nos baisers se faisaient de plus en plus chauds lorsqu'il me glissa à l'oreille : "Tu veux pas qu'on aille plus loin ? — Euh... Tu veux aller où ? — Non, oublie..." VDM

Papa flippant

Aujourd'hui, ma fille invite son copain à déjeuner. Pour détendre l'atmosphère, je lui sors à la fin du repas : "Fais attention, si tu couches avec ma fille, tu fais ta vie avec… sinon, couic !" Ce soir, j'apprends qu'il a quitté ma fille parce que, apparemment, je lui ai fait peur. VDM

Aujourd'hui, je travaille dans une société de bâtiments Socomi. Je m'occupe de la publicité, ma langue a fourché devant plus de 40 personnes. Eh oui. VDM

Aujourd'hui, mon copain se réveille en pleine nuit et hurle qu'il ne voit plus rien et qu'il est devenu aveugle. Paniquée, j'allume la lumière pour voir ce qu'il se passe. "Ah bah non, on était juste dans le noir." Et il se rendort. VDM