Mr Etaimpuis, France 35 years-old Single
Aujourd'hui, ma grand-mère a gentiment posté une petite annonce dans chaque commerce de mon village afin que je trouve une petite amie. VDM
Aujourd'hui, une cliente arrive dans la pharmacie où je travaille et me demande si nous avons des préservatifs. Quand je lui demande la taille, elle pose un concombre sur le comptoir. VDM
Aujourd'hui, c'est Halloween et, comme depuis toujours, je n'aime pas les bonbons. Lorsque j'ai appris aux enfants venus en demander que je n'en avais pas, l'un d'eux m'a gentiment répondu : "Ouais, mais nous, on a des œufs. Alors envoie de l'argent." VDM
Aujourd'hui, je travaille chez Décathlon dans le rayon montagne. Un client qui est "tout sauf un pigeon" a mis de l'eau sur tous les modèles de veste pour "tester l'imperméabilité". VDM
Aujourd'hui, je veux faire comme dans "Astérix aux JO" et mets en statut Facebook : "A.V moi !" Mon père a commenté en disant : "A.Vendre : 15 ans, genoux défoncés, occasion. Prix : 2 chèvres et 3 chameaux." VDM
Aujourd'hui, je demande à mes élèves s'ils connaissent le sens du mot "éphémère". Après une longue réflexion, il semblerait que non. Ils connaissent MDR, PTDR, mais FMR, non vraiment, ils ne voient pas ce que ça veut dire. VDM
Aujourd'hui, mon copain a préparé une fête surprise pour nos deux ans ensemble. Je lui dis : "C'est cool, même si j'aurais préféré quelque chose de plus intime." Je ne m'attendais pas à ce qu'il hurle : "Tout le monde dehors !" VDM
Aujourd'hui, ma famille étant assez stricte, les relations sexuelles avant le mariage ne sont pas acceptées. Ainsi, quand ma mère a découvert le soutien-gorge de ma petite amie dans ma chambre, j'ai préféré lui avouer que j'aimais m'habiller en fille. VDM
Aujourd'hui, je m'aperçois que les seules fois où mon mec me dit "Je t'aime", c'est quand il a fait une connerie ou quand il veut une gâterie. VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS de mon copain : "Élodie, je souhaite requalifier notre CDI en CDD et le contrat prend fin dès ce soir." J'ai pas tout de suite compris qu'il venait sérieusement de me larguer. VDM
Aujourd'hui, à cause de ma belle-famille très conservatrice, je suis obligé de suivre la tradition et de venir demander la main de ma copine à mon beau-père en costume traditionnel breton. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis à table avec mes parents, ils me questionnent pour savoir si j'ai un petit ami. Comme je ne réponds pas, mon père essaye de parler comme les jeunes : "Vas-y, dis-moi c'est qui, fais pas ta pute." VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a fait comprendre qu'on ne se voyait pas assez en collant des avis de recherche sur moi dans tout l'immeuble. VDM
Aujourd’hui, dans le métro, je me suis fait racketter le nounours d'un mètre de haut que j'avais acheté pour ma nièce de trois ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une crise d'asthme après avoir embrassé longuement mon petit ami. Il m'a encore fait le coup de m'apporter ma Ventoline au ralenti, genre Alerte à Malibu. VDM
Aujourd'hui, bain romantique avec mon chéri. Je lui demande de me verser de l'eau sur le corps. Il s'exécute et, au bout de cinq minutes, me regarde et lance : "C'est marrant, j'ai l'impression de mettre de la sauce sur un poulet." VDM
Aujourd'hui, mon frère m'a prise de haut en me disant que j'étais une ratée. Ratée parce que mes passions sont, selon lui, irréalisables. Il a huit ans et veut être dresseur de Pokémon. VDM
Aujourd'hui, jour de pluie à Grenoble, mon parapluie s'accroche à celui d'une charmante demoiselle. En la regardant dans les yeux, je lui dis : "Je pense que c'est un signe." Elle me répond tout aussi sérieusement : "Je ne pense pas, non." VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu ma prime de Noël. Le montant est de 3,48 euros. VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Je demande à ma cousine, dont la réputation en terme d'honnêteté n'est plus à faire, ce qu'elle pense de ma copine : "Elle a autant de conversation qu'une boîte de choucroute. J'espère pour toi qu'elle a aussi l'ouverture facile, sinon aucun intérêt." VDM
Aujourd'hui, alors que je dors profondément, ma copine me réveille avec plusieurs SMS. Je lui réponds alors de me laisser quelques minutes encore dans les bras de Morphée. Je ne pensais vraiment pas qu'un jour elle puisse me faire une crise de jalousie pour une divinité grecque. VDM
Aujourd'hui, ma mère entre dans ma chambre et me lance : "C'est qui ton amoureuse, mon chéri ? — Maman, j'ai quinze ans." Elle sort alors de la pièce pour revenir aussitôt, le pantalon sous les fesses et avec une casquette à l'envers, en me disant : "Wesh, gros, c'est qui ta femelle ?" Ma mère, Arielle, 43 ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à ma copine que, comme toutes les femmes, elle était vraiment trop sensible et douillette. Elle ne m'a rien répondu. Non, elle a préféré me réveiller avec une bande de cire bouillante sur les parties intimes. VDM
Aujourd'hui, l'épidémie de gastro sévit. Je le sais mieux que quiconque, car le mur de mon bureau est mitoyen à celui des toilettes d'un cabinet médical. VDM
Aujourd'hui, la raison pour laquelle mon copain me largue, c'est qu'il est agent secret, se bat contre la mafia, et ne veut pas que ses ennemis s'en prennent à moi. VDM
Aujourd'hui, je me pose dans un café pour boire un chocolat chaud. Quand je finis de boire, un gros morceau de chocolat mal mélangé reste dans ma bouche. Je mâche et me rends compte que ce n'est pas du chocolat, mais un truc noir... avec des pattes. VDM
Aujourd'hui, mon petit ami étant médecin, il est parfois appelé à des moments inappropriés. Pour la troisième fois consécutive, son portable sonne. Je décroche à sa place et hurle : "Mais laissez-nous faire des enfants en paix !" C'était mon père. Il m'a encouragée. VDM
Aujourd'hui, la boutique de meubles où mon mari et moi avons acheté notre salon complet à 9500 euros il y a 3 jours vient de déposer le bilan. Ils liquident tout leur stock avec un rabais de 80 %. VDM
Aujourd'hui, ma banque a rejeté un prélèvement de 2,50 euros mais me prend 35 euros de frais pour rejet de prélèvement. Ces 2,50 euros, c'est la cotisation mensuelle pour cette même banque. VDM
Aujourd'hui, au labo, j'ai endommagé une pièce d'équipement qui coûte 25 000 euros. À chaque fois que je raconte l'histoire, au lieu de compatir et de me réconforter, les gens se marrent. Ha oui, je suis ingénieur géologue et l'équipement en question s'appelle un pénétromètre. VDM
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