livetome

Aujourd'hui, rendez-vous chez l'esthéticienne. Après quelques minutes d'attente, l'esthéticienne m'appelle par mon nom de famille. Fou rire général dans l'institut. Mon nom de famille ? Velu... VDM

Flotte

Aujourd'hui, il pleut des cordes. Je me rends à l'épicerie à cinq minutes de chez moi. Ce n'est qu'en sortant du magasin que je me rends compte que j'avais une capuche. Je décide alors de la mettre pour le retour : elle s'était remplie à l'aller. VDM

Et toc !

Aujourd'hui, j'ai cru malin de dire à un client : "Il faut bien choisir sa souris. Au final, on la touche plus que n'importe quelle femme !" Il m'a répondu : "Ne prenez pas votre cas pour une généralité." VDM

Ça pique

Aujourd'hui, j'ai voulu faire une surprise à ma copine en lui faisant à dîner pour la première fois : des pâtes Alfredo. Je ne savais pas que "quatre gousses d'ail", ça voulait dire quatre petits machins dans l'ail et non quatre têtes d'ail au complet ! Là c'est sûr, en goûtant, elle a été surprise. VDM

Aujourd'hui, je suis infirmière de nuit et, alors que je prends une pause cigarette sur le balcon, l'aide-soignant arrive en courant, ouvre la porte du balcon, m'annonce qu'un patient va très mal et referme la porte. Je suis toujours sur le balcon. VDM

Houhou

Aujourd'hui, je me réveille après une nuit fiévreuse. Il est 6h30, je suis dans le salon et y grignote un biscuit avant de m'habiller pour aller au boulot. Une voix moqueuse me dit : "Je vois que tu as retrouvé la forme, ce matin." Belle-maman a dormi dans le salon. Je suis nu, avec une érection. VDM

Vidéo gag

Aujourd'hui, une équipe de tournage vient dans ma société pour faire un film pour l'anniversaire de celle-ci. Film qui sera visionné par toute la boîte. Envie pressante, je sors de mon bureau et me viande comme il faut dans le couloir. Commentaire du caméraman : "Enfin une scène pour le bêtisier !" VDM

Aujourd'hui, mon prof de maths écrit un mot à mes parents dans mon carnet de correspondance : "Madame, Monsieur, votre fille est une belle plante... Aussi décorative qu'un parterre de géraniums." VDM

Erreur sur la marchandise

Aujourd'hui, une fille que je connais de vue et que je trouve sympa parle de ses "menottes". Je ne la voyais pas si délurée mais, après tout… J'en ai aussi, le lui dis et donne quelques détails croustillants. Un pote me coupe : "Julie est policière. Elle parle de ses menottes de fonction…" VDM

Réponse directe

Aujourd'hui, je traverse toute la ville dans le froid pour offrir un joli bouquet de roses à la fille que je désire. Je le lui offre et repars. Puis je me retourne pour lui jeter un dernier regard et la vois mettre les roses dans la première poubelle qu'elle trouve. VDM

Aujourd'hui, je suis avec ma petite sœur. Elle s'assoit sur mes genoux pour mieux regarder la télévision puis se tourne vers moi et me dit : "Je peux te dire un secret ? Je viens de faire pipi dans ma culotte." VDM

Aujourd'hui, pendant que je mangeais une mousse au chocolat, mon chien n'arrêtait pas de me tourner autour. J'ai voulu faire semblant de la jeter pour le faire partir. L'emballage est resté dans ma main mais j'ai tapissé un meuble de chocolat. Et mon chien s'est régalé. VDM

Aujourd'hui, j'ai enrichi le vocabulaire de ma nouvelle colocataire colombienne, fraîchement arrivée en France. Elle frappe à ma porte, je réponds : "Je suis à poil !" et elle ouvre. Ah oui, "à poil", ça veut dire "nu". VDM

Aujourd'hui, dans le magasin de lingerie, ma copine me montre du doigt un ensemble deux-pièces qu'elle avait repéré quelques jours avant : "Finalement, il est assez moche." Dommage, entre-temps, j'en avais fait son cadeau de Saint-Valentin. 109 euros. VDM

Aujourd'hui, je suis surveillant pénitentiaire et de retour de congé. Un jeune qui n'était pas là avant mes vacances refuse de réintégrer sa cellule. Il me dit ne pas être détenu. Énervé, je l'enferme dans une pièce et vérifie son identité auprès d'un officier. "T'es con ! Sors-le, c'est un éducateur stagiaire !" VDM

Aujourd'hui, une fille m'a fait un compliment qui va me complexer pour le reste de ma vie : "Moi qui pensais que, pour me faire jouir, il fallait obligatoirement un gros sexe !" VDM

Tout va bien

Aujourd'hui, c'est la première fois que je ne ferme pas la porte de la salle de bain à clé. C'est aussi la première fois que mon copain entre sans frapper. Dommage que ce soit la fois où je suis en train de me dessiner des yeux et une bouche à l'eye-liner sur les seins. VDM

Troublée

Aujourd'hui, devant un caissier très mignon, j'échoue plusieurs fois à insérer ma carte bancaire dans la machine. Morte de honte, je bredouille que j'ai oublié de mettre mes lentilles ce matin. Il me regarde bizarrement. C'est en rentrant que je me suis aperçue que je portais mes lunettes. VDM

Aujourd'hui, j'ai répondu par un clin d'œil au regard complice d'une fille. Elle était dans une pub à la télévision. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais dans un bar avec des amis, je me suis écriée, en montrant la télévision : "Oh, mais j'ai déjà vu ce film !" Fou rire général. C'étaient les images transmises par la caméra de surveillance du bar. VDM

Aujourd'hui, ma copine s'est fait offrir deux fois le même cadeau de Saint-Valentin : une fois par moi, une fois par un autre mec de sa fac. Elle m'a rendu le mien. VDM

Armée

Aujourd'hui, au petit déjeuner, je peste contre mon copain que je considère comme un véritable gamin car il joue avec ses mouillettes. Il rejette mes accusations fermement. Lorsque je tends la main pour lui en attraper une, il hurle : "NE TOUCHE PAS AU COLONEL ! Tu vas démotiver les troupes." VDM

Aujourd'hui, visite médicale. "Alors, dites-moi, combien vous pesez ?" Je réponds timidement : "60 kg." Le médecin me regarde attentivement et me demande : "Et sans mentir ?" VDM

Aujourd'hui, pour la Saint-Valentin, ma copine me prépare un déjeuner romantique. Après l'apéritif, elle me sert une entrée, et se met à rire une fois mon assiette terminée. Elle est contente car elle a réussi son pari : me faire manger de la pâtée pour chiens. VDM

Aujourd'hui, ma belle-mère a découvert une nouveauté Facebook. En effet, sous le message annonçant que mon mari et moi avons mis fin à notre relation, nous pouvons lire : "Josette aime ça." VDM

Prémonitoire

Aujourd'hui, je cours m'acheter un sandwich. Il n'en reste qu'un. La boulangère plaisante : "Je l'ai gardé exprès pour vous." Sur le sachet, je vois écrit "JF". Je lui demande comment elle a su pour mes initiales : Jean François. "Ah non, JF c'est pour Jambon-Fromage." VDM

Joyeuse Saint-Valentin !

Aujourd'hui, jour de la Saint-Valentin, je reçois le message suivant d'un inconnu : "Je te décrocherais bien la Lune, mais elle est déjà sur ta gueule. Bonne Saint-Valentin, face de cratères." VDM

Aujourd'hui, j'ai flirté par SMS pendant des heures avec une amie. Puis d'un coup, plus de nouvelles, et après une demi-heure d'attente et huit messages de ma part pour lui demander si ça allait, je reçois : "Bah c'est mon copain qui t'a répondu tout le long, donc autant te dire que ça va pas top." VDM

Aujourd'hui, en m'asseyant dans la salle où allait se tenir la réunion du département, le bouton de mon pantalon a craqué, sauté sur la table, roulé et s'est immobilisé dans le silence général. C'est décidé, je reprends le sport. VDM

Trou de mémoire

Aujourd'hui, je me suis réveillé blond et sobre. Hier, j'étais brun et bourré. VDM