LOL

Aujourd'hui, je suis videur d'une boîte plutôt classe et j'ai été obligé de refuser l'entrée à celle que je peux dorénavant appeler ex. VDM

Aujourd'hui, lendemain de soirée, je me suis réveillé à côté d'une femme sublime. Je décide pour une fois, vu le matos, de jouer le bon prince et d'aller chercher le petit déjeuner. Retour de la boulangerie, devant l'interphone, elle s'appelle comment déjà ? VDM

Aujourd'hui, je suis vendeur en téléphonie mobile et j'ai passé plus d'une heure à convaincre un client d'acheter un téléphone. Au bout de l'argumentation, il se décide enfin à le prendre. Je n'en avais plus en stock. VDM

Aujourd'hui, je vois ma mère faire le ménage avec un tissu qui m'est étrangement familier et je lui demande où elle l'a trouvé. Elle me répond : "Oh, c'est un vieux tee-shirt qui traînait dans ta chambre." C'était son cadeau de Noël. VDM

Aujourd'hui, mon fils me réveille en me disant qu'il a vu le père Noël. Je lui dis qu'il a rêvé et me rendors. En descendant ce matin, j'ai pu constater que le "père Noël" est reparti avec mon écran plat et mon lecteur DVD. VDM

Aujourd'hui, au réveil, mon mari a lancé : "Oh c'est Noël ! Y a une dinde dans mon lit !" VDM

Vos gueules

Aujourd'hui, il est 3 h et je viens de passer une heure pleine d'action avec ma copine. Une performance dont les voisins se souviendront éternellement. Ah non, je ne parle pas de sexe, on n'a juste pas le même avis sur la prononciation de "les haricots". VDM

Mamaaaaaaan…

Aujourd'hui, ma nouvelle petite amie passe la journée chez moi. Déjeuner merveilleux, discussions sans fin et éclats de rire ponctuent ce superbe après-midi. C'est alors que ma mère rentre du boulot, ignorant la présence de mon amie : "J'ai acheté la crème pour ces mycoses sur ton pénis !" VDM

Pixar face

Aujourd'hui, je suis allé chercher mes nouvelles lunettes. Je suis un cas rare : myope de l'œil gauche et astigmate hypermétrope du droit. En gros, j'ai un carreau qui fait loupe et me grossit l'œil, et l'autre qui le rétrécit. Vous avez déjà vu un gnome bigleux ? VDM

Aujourd'hui, ma mère a accouché d'un petit garçon. Depuis quatorze ans, je m'appelle Luc et jusque-là, rien de choquant. Le problème, c'est que mes parents ont appelé mon petit frère Anakin. VDM

Aujourd'hui, repas avec les beaux-parents. L'alcool aidant, j'ai chaud et décide d'enlever mon pull. J'ai bien mis dix minutes avant de réaliser que j'étais en soutien-gorge devant beau-papa. Qui n'avait pas l'air mécontent. VDM

L'innocence

Aujourd'hui, comme tous les jours, j'ai dû raconter à mon père que j'avais passé l'après-midi chez mon meilleur ami gay, parce qu'il ne supporte pas l'idée que, à 21 ans, sa fille puisse avoir un petit copain. VDM

Aujourd'hui, je vais boire une grenadine avec ma fille de quatre ans. On est assis à côté d'un type qui a un strabisme très divergent. Ma fille ne le quitte pas des yeux. Je la rappelle à l'ordre plusieurs fois mais elle lance au type : "Pourquoi tu me regardes et que tu me regardes pas ?" VDM

Classe

Aujourd'hui, au moment de la pénétration, il m'a dit : "Tiens, voilà du boudin !" VDM

Aujourd'hui, mon boulot était de saler les routes avec mon camion. Arrivé au terme de mon parcours, je me suis rendu compte que j'avais fait 100 km en ayant oublié de déclencher le bouton pour le sel. VDM

Aujourd'hui, je fête le réveillon chez un ami que j'aime beaucoup, beaucoup, beaucoup. Au moment d'aller dormir, je réussis à virer les autres invités dans les autres pièces et me retrouve seule avec lui dans sa chambre... "Nan mais je t'assure, prends le lit, je préfère dormir par terre." VDM

Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a dit que si un de ses potes sortait avec sa sœur, il le tuerait. Hé hé hé. VDM

Aujourd'hui, pour le Nouvel An, j'ai voulu faire l'amour à ma femme. Pendant nos ébats, elle a crié : "OH OUI MAXIME". Maxime, c'est notre fils de trois ans. VDM

L'hiver approche

Aujourd'hui, ma cousine de quatre ans portait l'écharpe rose que je lui avais tricotée il y a trois ans. Je lui demande si elle l'aime, et elle de répondre : "J'aime pas la couleur et ça gratte mais maman m'oblige à la mettre quand je viens te voir." Rha, la peste. VDM

Pas cool

Aujourd'hui, je rentre dans la salle des profs où deux collègues femmes plaisantent. "À nos âges (40 ans), c'est difficile de trouver des amants car les seuls mecs libres de nos âges sont soit moches, soit cons, soit des mauvais coups..." Je suis célibataire et je vais avoir 40 ans cette année. VDM

Aujourd'hui, après avoir bu un litre de vodka, s'être payé ma tête avec ses potes et m'avoir vomi dessus, mon chéri, avec qui j'étais depuis deux ans, m'a annoncé qu'il me quittait en rajoutant : "Comme ça tu pourras pas faire pire comme soirée." VDM

Aujourd'hui, première nuit en amoureux. Au réveil, mon chéri se retourne et me dit : "Tiens, j'avais oublié que tu étais là." VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je suis un nolife. Je suis le seul à avoir vu ma Freebox me dire "23:59 : trois, deux, un... Bonne et heureuse année 2009 !" Le pire, c'est que je m'en suis émerveillé. VDM

Lard moderne

Aujourd'hui, mon frère a retouché une photo de moi en me mettant une fausse barbe, de fausses lunettes... Il montre son "œuvre" à ma famille, et là ma tante s'exclame : "Oh, c'est bien, tu lui as même mis un nez de cochon !" Sauf que mon nez, il n'y a pas touché. VDM

Aujourd'hui, partiel de civilisation. La première partie consistait à donner des définitions de mots, le premier étant "omphalos". Pour faire rire ma voisine de classe, je marque "omphalos = de forme phallique". J'ai juste oublié de l'effacer avant de rendre la copie. VDM

Aujourd'hui, rencontre avec mes beaux-parents. Voulant faire la "fille bien", j'ai voulu mettre mon assiette dans le lave-vaisselle qui a vingt ans et qui peine à s'ouvrir. Résultat : je n'ai pas eu la bonne technique et la porte a craqué. J'ai tout simplement cassé leur lave-vaisselle. VDM

Aujourd'hui, dans un parc public, nos baisers se faisaient de plus en plus chauds lorsqu'il me glissa à l'oreille : "Tu veux pas qu'on aille plus loin ? — Euh... Tu veux aller où ? — Non, oublie..." VDM

Aujourd'hui, je n'ai pas raté une miette de la séance d'essayage de ma voisine grâce à la vue imprenable que j'ai sur la fenêtre de sa chambre. Un détail m'a cependant échappé : ma femme se tenait silencieusement derrière moi... VDM

Aujourd'hui, je regarde les amis de mon mari sur Facebook avec ma fille de cinq ans. Elle voit la photo d'une ancienne collègue de mon mari. "Elle est belle. Pourquoi papa se marie pas avec elle ?" VDM

Aujourd'hui, j'étais convoquée par la maîtresse de ma fille de cinq ans. À la question "Quel métier veux-tu faire plus tard ?", ma fille a répondu : "Boire, fumer et jouer aux cartes." VDM