pastjsfacile

Aujourd'hui, je vois un ami dans la rue. Lui ne me voit pas et, pour plaisanter, je lui téléphone. Il sort son mobile de sa poche, soupire et ne répond pas. VDM

Tentée

Aujourd'hui, je dis à ma copine : "Ça ne te tente pas, un plan à trois ?" Elle me répond : "Oui, présente-moi deux amis à toi." VDM

Aujourd'hui, mon copain m'appelle pour me dire que nous deux, c'est fini. Un bip retentit à l'autre bout du fil. "Oh, j'ai presque plus de forfait. Tu peux me rappeler que je finisse de te larguer, s'il te plaît ?" VDM

Aujourd'hui, ma femme a acheté des tapis de sol pour la voiture. C'est super. Sauf qu'elle a remis les anciens par-dessus pour éviter de salir les nouveaux. VDM

Aujourd'hui, je travaille dans un open space et dois transférer des documents. Avec mon collègue, nous choisissons l'option Bluetooth. Quand il retourne à son bureau, je lui crie le nom de mon périphérique, mes initiales, et lance donc : "Je suis SM !" Résultat : treize têtes relevées et ahuries. VDM

Aujourd'hui, pour le 1er avril, pendant qu'un collègue est parti déjeuner, je mets du cirage noir sur son combiné de téléphone au niveau de l'oreille. Dix minutes plus tard, il n'est toujours pas revenu. Son téléphone a sonné et j'ai décroché. VDM

Aujourd'hui, on joue au Taboo en famille. Je tente de faire deviner un mot par une expression que j'emploie à tout bout de champ. "Moi, je ne suis pas une fille..." Ma mère : "Sympathique !" Mon frère : "Mince !" Mon père : "Belle !" La réponse était "facile". J'aime ma famille. VDM

Aujourd'hui, mon médecin me fait une ordonnance. Je lui demande s'il peut me mettre des suppositoires. Il me répond : "Je vais vous les prescrire, vous les mettrez vous-même." VDM

Aujourd'hui, mon copain a jeté un paquet de nuggets sous prétexte qu'il était périmé depuis une semaine. Il va falloir que je lui explique le concept du congélateur. VDM

Aujourd'hui, je me moque du chien de ma voisine, qui bloque sur un chat en terre cuite, avant de me rendre compte que lui aussi est en terre cuite. VDM

Aujourd'hui, à chaque fois que mon prof de maths m'interroge, il commence par un : "Bon... On va faire dans le social... Quentin !" VDM

Bim bam boum

Aujourd'hui, j'invite mon copain chez moi. Après nous être déshabillés et étendus sur le lit, je sens Charly, mon chien, y monter. Je le pousse avec mon pied et l'entends tomber. C'est quand il a pleuré que je me suis rendu compte que c'était Lucas, mon frère de deux ans et demi. VDM

Aujourd'hui, espérant un peu d'attention de la part de mon fiancé, j'ai pris toutes mes affaires et suis partie chez une amie avant qu'il ne se lève. Ce soir, j'ai reçu un SMS : "Prends du pain." Il n'avait rien remarqué. VDM

Max la Menace

Aujourd'hui, mon copain et moi nous embrassons dans ma chambre. Mon père est passé devant la fenêtre avec une hache à la main. Cinq fois. VDM

Aujourd'hui, ma copine s'est tordu le doigt. La voyant souffrante, en homme attentionné, je lui ai apporté un verre d'eau avec de l'aspirine pour calmer la douleur. Elle a trempé son doigt dedans. VDM

Aujourd'hui, je suis chauffeur de car et j'ai passé la matinée au poste de police. Les gamins que j'emmenais en sortie scolaire avaient marqué au feutre noir : "Au secours, on est kidnappés !" sur le pare-brise arrière du bus. VDM

Aujourd'hui, pour rigoler, j'ai passé le clavier de ma copine (nulle en informatique) en mode QWERTY. Elle a mis du correcteur blanc sur toutes les touches et a réécrit par-dessus en fonction des lettres qui s'affichaient à l'écran. VDM

Gâtés

Aujourd'hui, nous dégustons le gâteau de ma fille. Impression bizarre... Il est très coulant, ce gâteau. Intriguée, je la questionne sur sa cuisson : "Bah sur la boîte, il était écrit 'de 30 à 35 minutes', alors ça fait 5 minutes." Ma fille a 17 ans. VDM

Aujourd'hui, en corrigeant des copies, j'ai eu l'étrange surprise de trouver une copie blanche contenant des dizaines de billets de Monopoly accompagnés d'un petit mot : "Cela restera entre nous." VDM

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM

Aujourd'hui, un inconnu a éclaté la vitre de ma voiture. Il ne l'a pas volée, non, il a juste desserré le frein à main pour prendre ma place de parking. VDM

Prank à longue durée

Aujourd'hui, je suis guide touristique. Après trois ans de visites guidées, une mamie m'indique que la petite phrase de bienvenue en flamand par laquelle je commence toujours signifie : "Ces visiteurs sont de vrais blaireaux." Blague d'un collègue. VDM

Aujourd'hui, je vais au supermarché pour acheter une bouteille d'alcool. En caisse, la caissière me demande une preuve de ma majorité. Je lui sors donc mon permis de conduire. Elle a vérifié la date de naissance. VDM

C'est moche de faire ça

Aujourd'hui, ma meilleure amie m'a informée que je ne pouvais pas être sa demoiselle d'honneur parce que je n'étais "pas aussi jolie que les autres demoiselles d'honneur" et qu'elle voulait de la "cohérence" dans son futur album photo de mariage. VDM

Bonne fête maman !

Aujourd'hui, fête des Mères. N'ayant plus de sous, j'offre un très joli dessin à ma maman en lui expliquant que, au moins, c'est fait avec amour, contrairement aux objets achetés en magasin. Elle me répond : "Je m'en fous de l'amour. Je veux du commercial." VDM

Aujourd'hui, pour rire, un animateur télé donne le numéro de téléphone portable d'une star en direct. Ce n'est pas le sien. C'est le mien. Déjà soixante-dix-huit appels de fans en vingt minutes. VDM

Aujourd'hui, c'est la fête des mères. Mon fils de trois ans et demi m'offre avec émotion le cadeau qu'il a fabriqué en classe : une magnifique peinture signée Sacha. Mon fils s'appelle Samuel. VDM

Aujourd'hui, j'ai tenu la porte de l'immeuble au monsieur qui sortait avec une télé à écran plat, puis je suis allée porter plainte pour le vol de ma télé. VDM

Aujourd'hui, je reçois une lettre avec accusé de réception : mon fiancé m'annonce qu'il me quitte et veut être sûr que le message soit bien passé. VDM

Perdant

Aujourd'hui, je dois annoncer à ma femme que j'ai perdu le chien au poker. VDM