Miss Dijon, France 46 years-old
Aujourd'hui, premier jour à mon nouveau boulot. Mon futur boss vient me serrer la main et me demande comment je vais. Moi, ne trouvant pas mes mots : "Bah, comme un lundi matin." VDM
Aujourd'hui, en cours d'espagnol, j'ai lu "Comeplété lé texté" au lieu de "Complète le texte" jusqu'à ce que la prof m'arrête et me dise que la consigne était en français. VDM
Aujourd'hui, et comme tous les soirs, mon chat se place derrière la fenêtre de la salle de bain pour m'observer au moment où je sors de la douche. Il reste le temps que je me sèche. Dès que je passe un boxer, il s'en va. J'ai un chat gay et voyeur. VDM
Aujourd'hui, ma camarade de classe reçoit un texto en cours. Elle sort son portable sans faire attention au professeur et, très vite, celui-ci le lui arrache des mains. Il lit à voix haute : "La braguette du prof est ouverte et je crois qu'il n'a pas de slip ! berk lol." Expéditeur : "Léa". Léa, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, sous la douche, j'entreprends de me raser les jambes. C'est vrai qu'un rasoir, quand on n'enlève pas la protection en plastique, ça ne risque pas de marcher… même en insistant pendant 5 minutes, en s'énervant comme une folle. VDM
Aujourd'hui, ma nouvelle collègue pas très futée est allée faire des photocopies sur ordre de notre chef. Elle revient toute fière, avec ses cinquante photocopies. Elle avait juste oublié un détail : enlever le Post-it "x 50" collé en plein milieu de l'original. Je dois la supporter tous les jours. VDM
Aujourd'hui, cours de SVT. Pendant un quart d'heure, la prof me fait un speech sur le fait que je ne suis pas le cours. Elle conclut par : "La prochaine fois, emmenez un pot de fleurs, mettez-le à votre place et partez. En plus, c'est plus joli que vous, une fleur." Devant tout le monde. VDM
Aujourd'hui, j'ai mis mes amis au défi de trouver un moyen de voler ma voiture. Elle n'a pas de clé et démarre à l'aide d'une carte que je garde toujours sur moi. Si la carte est à plus de deux mètres, la voiture ne démarre pas. Ils m'ont enfermé dans le coffre et sont partis faire un tour avec. VDM
Aujourd'hui, dans la salle d'attente de l'hôpital, il y avait un homme perfusé. Sur la poche de la perfusion était écrit : "Chicken" au feutre. Je lui demande alors : "Votre perf' a vraiment un goût de poulet ?" Là, mort de rire, il me dit : "Chicken, c'est mon nom de famille." VDM
Aujourd'hui, fin de semaine, fatigue accumulée, personne dans les bureaux. C'est décidé, je me lance : course de chaise roulante contre moi-même dans le couloir principal. C'est désormais définitif : la compta et la paie sont discrets quand ils restent tard le soir. Ma réputation est faite. VDM
Aujourd'hui, je me suis endormi pendant quelques instants dans le train. Quand je me suis réveillé, tout le wagon me regardait avec un grand sourire. Je ne sais toujours pas ce que j'ai fait. VDM
Aujourd'hui, je me suis marré tout seul dans la rue devant 50 personnes en croisant un pigeon qui traversait la rue sur un passage piéton. C'est bien éduqué quand même, ces bêtes-là. VDM
Aujourd'hui, j'ai changé l'eau de mon poisson. Je le fais patienter dans un verre d'eau que je trouve sur la table et remarque qu'il bouge bizarrement. Pauvre Némo... Il n'était pas conçu pour respirer dans de la vodka. VDM
Aujourd'hui, je me suis encore surprise en m'amusant avec une touche de mon clavier parce que ça faisait un son "rigolo". Il doit y avoir quelque chose dans mes médicaments... VDM
Aujourd'hui, mon fils, comme chaque semaine depuis la rentrée, a eu droit à son passage chez l'orthophoniste. En effet, il transforme les L en "ye". À présent, ça ne peut vraiment plus durer : sa nouvelle maîtresse s'appelle Mme Coulon. VDM
Aujourd'hui, j'avais rendez-vous pour un job avec une DRH "vieille demoiselle". Je me torturais les méninges pour faire bonne impression. Passé un certain âge, ne fallait-il pas dire "Madame" au lieu de "Mademoiselle" ? La porte s'ouvre, la DRH me tend la main et je dis : "Bonjour Monsieur". VDM
Aujourd'hui, et depuis plusieurs mois, je suis harcelée par des pubs au téléphone. Maintenant, j'envoie ma fille de 10 ans répondre. Encore une pub. La personne lui demande si son papa ou sa maman est là et ma fille répond : "Maman est là mais elle se cache, elle en a marre de vous." VDM
Aujourd'hui, après avoir câliné Poochoo et lui avoir susurré un "bonne nuit" comme chaque soir, il m'a répondu : "C'est quand même grave, à 16 ans, de parler à ses peluches, tu sais." Le mur qui sépare ma chambre de celle de mon frère n'est malheureusement pas très épais... VDM
Aujourd'hui, je me suis fait poursuivre par un type louche. Plus vite j'avançais dans la ruelle, plus vite il marchait en m'interpellant. "Viens ici, pstt ici !" Au bout d'une minute de gros délire et de sueurs froides, son caniche a émergé de derrière les voitures. VDM
Aujourd'hui, en voiture, une amie se gare en double file et me demande de poster une lettre. Je bondis jusqu'à la boîte et remonte fissa en criant : "Hue cocotte, appuie sur le champi !" pour m'entendre répondre dans un éclat de rire : "Mademoiselle, vous êtes descendue de la voiture juste devant !" VDM
Aujourd'hui, ma mère vient me chercher au lycée avec Dany Brillant à fond dans la voiture. Elle ouvre la fenêtre et me crie : "Ma couille, tu viens ?" VDM
Aujourd'hui, la trajectoire de ma main, qui tenait des chips au sel, a mystérieusement dévié de ma bouche à mon œil. Ça pique. VDM
Aujourd'hui, en cours de physique-chimie, il fait froid dans la salle. Je mets mes mains autour de ma bouche et souffle pour les réchauffer. "Je n'imiterai plus Dark Vador en classe", à copier 200 fois. VDM
Aujourd'hui, et comme tous les vendredi, je suis en cours de physique. Mon prof m'interpelle alors que je discute et me lance devant toute la classe : "Je connais deux types de gars qui portent une boucle d'oreille : les pirates et les homos. Et j'ai pas vu de bateau garé sur le parking du lycée." VDM
Aujourd'hui, je reçois un coup de téléphone et j'entends la voix d'une vieille femme. Ma propriétaire étant assez âgée, et comme j'ai quelques loyers de retard, je me lance dans une foule d'explications. Au terme de mon monologue, la propriétaire me répond : "Mais pourquoi tu dis 'vous' à ta grand-mère ?" VDM
Aujourd'hui, je passe l'entretien d'embauche de ma vie. Dans le bus, un peu stressée, je tripote mon trousseau de clés et m'enfonce l'anneau autour du pouce. Je n'ai pas réussi à le sortir et j'ai dû passer l'entretien comme ça. VDM
Aujourd'hui, et depuis deux ans, je prends des cours de chant. Étant seule à la maison, j'en profite pour pousser la chansonnette. Mon chien s'est mis à hurler à la mort, effrayé par mes vocalises. Merci le chien. VDM
Aujourd'hui, je parle avec ma fille de ce que j'ai fait à la salle de sport : du vélo. Là, elle me demande où je suis allée. Je lui explique qu'il n'y a pas de roues sur les vélos. Elle réfléchit et dit : "T'inquiète pas : quand tu sauras bien en faire, ils en mettront." VDM
Aujourd'hui, mon chien se gratte le cou. Pour lui faire plaisir, je le lui gratte. Deux secondes après, il se gratte la patte, je la lui gratte. Il poursuit, se lèche les testicules et me regarde à nouveau. Je me demande s'il l'a fait exprès. VDM
Aujourd'hui, ma fille de deux ans et demi a pris la fâcheuse habitude de répéter les deux derniers mots de chaque question qu'on lui pose. Alors évidemment, quand la maîtresse lui demande : "Où est ta mère ?", je vous laisse imaginer la réponse... VDM
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