Single
Aujourd'hui, je vais en boîte avec ma fiancée. Dans la file d'attente, nous discutons avec deux jeunes de 15-16 ans. Un peu avant d'arriver devant les videurs, je leur dis pour plaisanter : "Avancez un peu qu'ils croient pas qu'on est ensemble !" Ils sont entrés, mais pas nous. VDM
Aujourd'hui, RDV pour passer mon contrôle technique à 8h40. J'arrive à 8h43. Le monsieur prend mes papiers et me dit : "Vous êtes en retard." Je lui réponds : "C'est parce que j'ai croisé mon voisin en bas de chez moi et il est très bavard." Silence. Il parlait du contrôle technique que j'aurais dû faire en mars. VDM
Aujourd'hui, il faisait super chaud dans les transports. En rentrant, j'ai sauté sur la première bouteille d'eau posée dans le salon et en ai bu la moitié d'un trait. C'est là que mon copain est arrivé en me demandant ce que je faisais avec la bouteille qui servait à vider l'aquarium. VDM
Aujourd'hui, on m'a crevé les 4 pneus sur une place handicapé avec un mot sur le pare-brise : "Handicapé de la tête, c'est pas valable !" En fait, mon macaron a glissé par terre quand je me suis garé. Je suis en fauteuil. VDM
Aujourd'hui, un super pote m'apprend en pleurant au téléphone qu'il va déménager à la Réunion parce que sa mère est mutée. Je fais 350 km pour lui faire une surprise et pour aller le réconforter. Lorsque j'arrive, il me dit que c'était une blague... VDM
Aujourd'hui, je suis allé en boîte avec un pote. Rien "attrapé" du tout. En revanche, à la sortie, ils vendaient des hotdogs pour viande saoule. Je m'en prends un et commence à le manger. Un videur baraqué s'approche de moi et me sussure à l'oreille "T'aimes bien la saucisse, hein ?" VDM
Aujourd'hui, je suis allée à l'hôpital pour une occlusion intestinale. L'infirmière m'explique que le médecin va devoir me faire un toucher rectal pour voir jusqu'où ça coince. Le médecin arrive, grand, roux, une moustache. Je reconnais mon voisin d'en face, qui me dit alors : "C'est juste professionnel." VDM
Aujourd'hui, mon chéri et moi commencions à batifoler joyeusement sur mon lit après quinze jours de séparation. 1 h 10 plus tard, littéralement exténuée, j'entends une petite voix sortir de sous mon lit : "Euh... Vous avez fini ?" Ma petite sœur... VDM
Aujourd'hui, ma mère arrive dans la chambre avec un bout de saucisson elle me dit : "Tiens, goûte !" Je le mange et quelques secondes après, je recrache le tout tellement le goût était horrible. Elle ajoute : "Merci, c'était pour voir s'il était périmé." VDM
Aujourd'hui, j'ai cuit mon four à micro-ondes. En effet, par manque de place, je range celui-ci dans mon "vrai" four. Comme vous l'avez compris, j'ai oublié de retirer le micro-ondes du vrai four avant de faire préchauffer ce dernier à 250 degrés. VDM
Aujourd'hui, au resto, je veux rendre service à ma copine en lui ouvrant la porte des toilettes à moitié coincée. Je mets un coup d'épaule dedans et comprends que je viens d'arracher le verrou. À l'intérieur, une jeune fille terrorisée. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère qui était à côté de moi en voiture (il a dix ans), a donné mon billet de 100 euros aux roumains qui lavent les pares brises au feu rouge. Ils courent très vite avec un billet dans la main ces roumains. VDM
Aujourd'hui, je prends le métro et un inconnu très charmant s'assied devant moi. Echanges de regards timides, moment très romantique genre rencontre parfaite dans une comédie romantique. Je reçois un SMS de mon copain : "Fais péter la lingerie, ce soir on baise !" VDM
Aujourd'hui, mon frigo ne se fermait plus. Je pensais que c'était le joint qui avait un problème. J'ai fait venir le réparateur qui s'est bien foutu de ma gueule car c'était juste une bouteille de sauce vinaigrette qui bloquait la porte. VDM
Aujourd'hui, je devais décoller avec mon copain pour l'Ecosse. Un cadeau d'anniversaire surprise, prévu depuis longtemps. Sauf qu'on est restés cloués au sol : ma carte d'identité était périmée. VDM
Aujourd'hui, je commande des huîtres au resto. La serveuse m'apporte un petit bol d'eau chaude avec du citron. "Tiens, j'ai jamais essayé !" Un peu de ce jus sur mon huître puis je la mange. La serveuse vient alors me dire à l'oreille : "Mademoiselle, l'eau citronnée sert de rince-doigts." VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié mon sac à la médecine préventive. Quand j'y suis retourné, l'infirmière m'a aidé à le chercher et après 5 minutes de fouilles infructueuses, elle se tourne vers moi et me demande : "Mais, ce n'est pas le sac que vous avez sur l'épaule ?" VDM
Aujourd'hui, mon médecin m'annonce : "Vous avez 14,8 de tension, c'est beaucoup !" Normal, il vient de m'apprendre que j'allais subir une plastie du frein. VDM
Aujourd'hui, je lis dans le journal que l'oncle et parrain de l'un de mes meilleurs potes est mort deux jours auparavant. Inquiet, j'appelle mon pote et commence à le consoler. Me croyant fou, il me demande si ça va. Il n'était pas au courant du décès et j'ai dû lui apprendre moi-même. VDM
Aujourd'hui, avec toute notre classe, on revenait d'une super sortie au Parc Astérix. Pour manger notre casse-croûte, on s'est arrêtés sur une aire de repos. Sauf qu'avant de repartir, je suis passé par les toilettes. Le problème, c'est qu'en ressortant, ils étaient partis sans moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai cours à 8h30 en Allemagne où j'étudie depuis septembre dernier. Je me réveille en retard, file sous la douche et après une demi-heure de course effrénée, arrive essoufflée devant l'université dont toutes les portes sont... fermées. Maintenant, je sais que le 22 mai est férié en Allemagne. VDM
Aujourd'hui j'ai enfin terminé de creuser mon jardin. Mes parents m'ont promis que si je creusais moi-même ils achèteraient une piscine. Ce matin, après trois mois de labeur, mes parents m'ont annoncé qu'ils avaient changé d'avis, et qu'ils mettraient un terrain de pétanque là où j'ai creusé. VDM
Aujourd'hui, ma copine avec qui je suis depuis un an, qui n'a jamais rencontré mes parents, avec qui je n'ai jamais fait l'amour a enfin vu mon père. En consultation. Il est gynécologue. VDM
Aujourd'hui, je garde une peste de 6 ans. Pour qu'elle arrête de me mordre, je lui dis "Arrête ou tes seins ne pousseront jamais !" Bête, vicieux, mais efficace. La môme se tait, puis elle me dit : "La fille avec qui t'es venu doit être très méchante alors." La fille, c'est ma copine. VDM
Aujourd'hui, avec le bahut, nous sommes allés à la déchetterie. C'est la seule sortie de l'année. VDM
Aujourd'hui, je me réveille et j'apprends à la radio que les bus font grève, pas de bol je dois aller chez l'ophtalmo. Courageux, je me décide à partir à pied vers l'hôpital. J'arrive après 1h15 de marche et on m'annonce que le docteur n'est pas là, à cause de la grève des bus. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé une heure à expliquer les notions d'Internet à mon grand-père. Maintenant, il m'appelle pour me dire qu'il n'arrive plus à ouvrir Internet. Je rapplique, je cherche et je vois qu'il n'y a plus de routeur. Il me sort : "La petite boîte là ? Ah bah je l'ai jetée !" VDM
Aujourd'hui, je bois un verre à la terrasse d'un café bondé. Je me lève pour aller au pipi-room et passe par l'ouverture de la porte vitrée du bar. Revenant à ma table, je suis le même chemin. La porte fenêtre avait été fermée entre temps. Je l'ai défoncée, tel un pigeon contre le carreau. VDM
Aujourd'hui, on huilait le vélo de mon beau-père (une passion commune), lorsque je lui ai violemment envoyé une pédale dans la gueule... Urgences, côté droit déformé à vie. VDM
Aujourd'hui, je suis dans la rue quand je vois une voiture qui recule sans personne au volant ! Je cours, j'ouvre la portière, je tire le frein à main... J'habite en Australie (volant à droite). "Sorry, I'm french." VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thanks, your FML was submitted, and will appear in the moderation queue soon!
