Gakkio

Aujourd'hui, j'arrive à ramener une femme chez moi. Après des préliminaires tendres, elle commence à me griffer le dos puis finit par devenir folle et me dit : "Insulte-moi !" Surpris et un peu sous le choc, je n'ai rien trouvé de mieux à lui dire que : "T'as un gros cul !" VDM

Aujourd'hui, j'ai appris à mes dépens que lorsqu'on repose le combiné sur mon nouveau téléphone pro, eh bien ça ne raccroche pas immédiatement. "Connard toi-même", qu'il a dit, le client. VDM

Tentatrice

Aujourd'hui, mon chéri est devant la télé et a l'air passionné. Coquine, je vais lui soumettre mon numéro de charme très sexy ! Ce numéro terminé, je lui dis de me suivre vers la chambre. "Attends dix minutes, c'est bientôt la fin des Barbapapas !" VDM

Aujourd'hui, en cours, je m'ennuie. J'écris alors en gros sur mon cahier le générique de Oui-Oui : "Oui, vas-y Oui-Ouii, Ouiii-Ouiii !" À la tête du prof quand il a vu ledit cahier, je pense que le texte a été mal interprété. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu exprimer mes sentiments par une jolie phrase à mon chéri : "Quand tu as volé mon cœur, où l'as-tu caché ?" Peu sensible à mon romantisme sirupeux, il éclate de rire et me répond, hilare : "Dans ton cul !" VDM

Infrastructure

Aujourd'hui, je me balade dans mon jardin et, tout à coup, me retrouve avec la jambe sous terre. Je me jette sur une plaque en béton placée juste à côté. Verdict : ma fosse septique s'est effondrée. J'ai failli me noyer dans cinq mètres de merde. VDM

Aujourd'hui, je regarde Diego à la TV avec ma fille de cinq ans. Quand il demande de dire "Click" pour prendre la photo, je dis "Click !" Elle se tourne alors vers moi et me dit : "Tu sais, papa, ça ne sert à rien de parler à la télé. Le dessin animé, il t'entend pas." VDM

Aujourd'hui, je regarde par hasard mon portable. Trois appels en absence de mon mec et un message : "Peux-tu m'appeler, j'aime pas larguer les gens par texto". VDM

Aujourd'hui, et depuis dix-sept ans, je m'appelle Robin Dubois. C'est dur. VDM

Aujourd'hui, ma mère vient me voir et me dit : "Je te dis bonne nuit maintenant parce que je mouille, alors je risque de ne pas revenir." En voyant la tête que je faisais, elle m'a engueulée pour mon esprit mal tourné. J'ai compris le sens de sa phrase quand elle est arrivée avec la serpillière. VDM

Moche

Aujourd'hui, ma fille arrive pendant une dispute entre ma femme et moi à propos de mon alliance, que j'avais perdue et qui avait été retrouvée dans la poubelle. "Ah, mais c'est la bague de papa qui est vieille et moche, je l'ai jetée pour ne pas que papa ait honte avec dans la rue." VDM

Aujourd'hui, réunion de travail avec un gros client. À la pause de midi, il nous montre les photos de son chantier. Au centre d'une photo, un gros machin en tenue de marin jaune de la tête aux pieds. Je plaisante : "Et là donc, c'est Roger, le chef de chantier !" Réponse : "Non, là, c'est ma femme." VDM

Aujourd'hui, je vis en Angleterre et j'écris un SMS à une collègue de travail pour lui dire que je craque sur son colocataire, Peter. J'ai envoyé "j'aime bien péter" au lieu de "j'aime bien Peter". Pratiques, ces correcteurs automatiques d'orthographe. VDM

Aujourd'hui, aux toilettes publiques, un monsieur fait la queue avec sa petite fille sur les bras. Innocente, polie et me demandant comment il va faire pipi ainsi chargé, je lui demande : "Vous voulez que je vous la tienne ?" Quiproquo. VDM

Aujourd'hui, mon copain, que je n'avais pas vu depuis deux semaines, a préféré jouer avec la Smart miniature gagnée dans un Kinder Surprise et qui traînait dans ma chambre plutôt que... jouer avec moi. Mais bon, "elle roule toute seule", je ne peux pas lutter contre ça... VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a quitté car elle a découvert que j'étais scout. Ses derniers mots : "Si j'ai besoin de cookies, je te fais signe." VDM

Aujourd'hui, ma femme se plaint de ses rondeurs, qu'elle trouve excessives. Se mettant à bouder, je tente de la faire réagir en voulant lui donner un petit nom affectueux. Erreur fatale, méchant lapsus : "Boudin lutteur" au lieu de "Lutin boudeur" et une gueulante en prime. VDM

Aujourd'hui, ma copine, fan des Barbapapas, me demande si je peux lui montrer ma "Barbaquéquette" pour faire un "Barbacâlin". Elle a 23 ans. VDM

Aujourd'hui, entretien d'embauche. Superbes locaux donnant sur un jardin. À la question : "Savez-vous garder votre sang froid ?", j'ai répondu : "Oui, en toutes circonstances." Puis j'ai vu la fourmi qui se baladait sur ma jambe. J'ai fini ma crise de phobie debout sur le bureau. VDM

Aujourd'hui, mon copain a appris que je savais danser la country. Il a exigé que je lui fasse un strip-tease en dansant la country sur le générique de Walker Texas Ranger. Sans quoi je serais "privée de sexe pendant deux semaines". VDM

Aujourd'hui, un passant, visiblement excédé par l'état des trottoirs parisiens, a pris avec un sac plastique la grosse commission que mon chien venait de faire et me l'a jetée dessus. VDM

Classico

Aujourd'hui, ça fait 27 ans que mon nom de famille est PouLLet. Oui, avec deux ailes, pour que ça vole mieux. VDM

Aujourd'hui, je suis à Disneyland. En attendant le début du spectacle de cascades, ma sœur me lance un défi : manger le plus vite possible ma pomme. C'est alors que la caméra qui balayait le public s'arrête sur moi, le visage bouffi et dégoulinant de jus. J'ai provoqué le rire de 2 000 personnes. VDM

Aujourd'hui, surveillante dans un lycée et excédée par les mots d'excuse foireux des élèves qui ont fait le pont, à une énième élève amenant une énième "raison familiale", je dis : "Pas très courageux, les secondes !" Ce à quoi elle me répond : "Mon père est mort", avant de s'effondrer en sanglots. VDM

Aujourd'hui, je vais en boîte. Je commence à danser avec une fille plutôt mignonne. Soudain, une coupure de courant. Elle m'embrasse dans le noir, puis le courant revient, elle me voit, pousse un hurlement et s'en va en courant. VDM

Aujourd'hui, une cliente assez mignonne vient me voir - je bosse chez IKEA - et me demande : "Vous pourriez me montrer ce que ça fait, 50 cm, s'il vous plaît ?" Gros blanc. Je n'ai pas pu m'empêcher de sourire... Tout seul... VDM

Bin quoi ?

Aujourd'hui, réunion avec le PDG et des clients très importants malgré une diarrhée. Pendant la pause, je pars me soulager aux WC puis retourne dans la salle où tout le monde me regarde, choqués. "Bin quoi ?" Et les enceintes répondent : "Bin quoi ?" Vive les micros cravate HF. VDM

Aujourd'hui, et depuis que la pub Touch & Fresh passe à la télé, tous mes amis se sont passé le mot pour venir faire caca chez moi. Tous. Moi, c'est Paul. VDM

Aujourd'hui, mon chiot laissé seul a ravagé la maison. Au milieu du désastre, j'ai découvert avec horreur un livre de la médiathèque dévoré à moitié : "Mon chien est bien élevé." VDM

Criminel

Aujourd'hui, le service YouTube a supprimé mon compte. La cause : vidéos considérées comme choquantes. Les seules vidéos que j'aie envoyées sont mes reprises de chansons à la guitare. VDM