Gakkio

L'espoir fait vivre

Aujourd'hui, mon copain m'a avoué que son fantasme était de recevoir une fellation tout en tuant le dernier boss de World of Warcraft. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'ai enregistré le prime-time de Secret Story sur la cassette de l'échographie de mon fils. VDM

Aujourd'hui, notre chatte a mis bas trois mignons petits bébés. Ma femme et ma fille, passionnées par les magazines people, les ont appelés "Oops", "Closer" et "Gala". VDM

Désolée

Aujourd'hui, IKEA en famille. Ma petite sœur de cinq ans, comme à son habitude, court dans les rayons. Soudain, elle s'arrête devant un inconnu bien en chair, lui pince le ventre et crie : "OUH LE GROS BIDON ! LE GROS BIDON !" avant de continuer sa course comme si de rien n'était. VDM

Aujourd'hui, j'ai entendu ma copine enlever son tampon par contractions afin de "s'entraîner pour l'accouchement". VDM

Aujourd'hui, suite à mon licenciement d'une boutique de cadeaux, je travaille dans un magasin funéraire. Mon premier client passe en caisse et, machinalement, j'ai demandé : "C'est pour offrir ?" VDM

Aujourd'hui, je vais à la fête foraine avec mon fils de cinq ans. On s'arrête à un manège avec des personnages de Disney et on prend des photos. Il y a des enfants qui tirent la langue, qui sourient, ou encore qui se concentrent. Le mien tripote et lèche allègrement les seins de Pocahontas. VDM

Aujourd'hui, mon fils de sept ans a décidé d'écrire une lettre au père Noël pour l'inviter à manger un soir et "parler business". VDM

Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je louche énormément. Ce matin, mon copain a rompu. Il est parti mort de rire après m'avoir expliqué qu'on ne regardait pas dans la même direction. VDM

Aujourd'hui, je passe mon permis, mais je n'ai rien dit à personne. Tout se déroule bien, je rentre donc à la maison et ne peux m'empêcher de l'annoncer à mon frère, qui me rétorque sèchement : "À la couleur des toilettes ce matin, je me doutais bien qu'il se passait quelque chose de spécial." VDM

Uber classe

Aujourd'hui, sortie de la gare, il pleut des cordes. Un ami au courant de mon arrivée me propose de passer me prendre. Je le savais écolo, mais pas au point de venir me chercher en tandem avec un K-Way. VDM

Aujourd'hui, j'emmène ma copine à la fête foraine. Nous passons un excellent moment. Au moment de partir, elle me regarde tristement et me dit : "S'il te plait, ne me demande pas de faire l'amour en rentrant, ne gâchons pas une aussi belle journée." VDM

Aujourd’hui, je suis dans le train. Le type en face de moi me demande de surveiller son gamin de quatre ans durant deux minutes. Voulant parler avec le petit, je lui demande comment s’appelle son ours en peluche. Il fond en larmes et hurle dans tout le wagon : "Touche pas mon Kiki !" VDM

Aujourd'hui, dîner avec la famille de mon copain. Dans un élan humoristique, je m'adresse à son petit frère, Saïd, six ans : "Comme tu as grandi depuis la dernière fois ! Tu as dû manger tout plein de jambon Herta pour pousser si vite !" Ils sont musulmans. VDM

Aujourd'hui, ma copine me masturbe et, alors que j'arrive à l'orgasme, elle juge drôle de retourner mon arme contre moi. Headshot. VDM

Franchise

Aujourd'hui, sur mon site de rencontres préféré, où j'ai mentionné que j'aime l'honnêteté, j'ouvre un message envoyé par un homme : "T'es moche." VDM

Aujourd'hui, j'ignore si ma première expérience a été hétérosexuelle ou homosexuelle. J'étais trop poli pour poser la question. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon correspondant allemand en train de se masturber en reniflant ma petite culotte de la veille. VDM

Aujourd'hui, on m'a refusé l'accès aux bassins de la piscine municipale parce que j'aurais "dissimulé un petit animal dans mon slip de bain". VDM

Aujourd'hui, le mec si beau et si intelligent sur lequel j'ai flashé depuis peu m'a envoyé le texto suivant : "Coucou, tu pourrais me passer ton numéro de portable, please ?" Bon. Il reste toujours beau, quoi. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a écrit une chanson et me l'a chantée : "1, 2, 3, ne t'énerve pas. 4, 5, 6, je me barre à Nice. 7, 8, 9, avec une autre meuf." Puis il est parti de la maison avec ses bagages. 10, 11, 12, c'est trop la lose. VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis deux ans, personne ne me prend au sérieux car ma femme est éboueur chef d'équipe et je suis esthéticien. VDM

Aujourd'hui, je suis à l'hôpital et j'ai une énorme brûlure sur la fesse droite. Je suis tombée dans la tarte qui venait de sortir du four. VDM

Acte manqué

Aujourd'hui, ma petite copine a fait l'amour pour la première fois. Dommage que ça n'ait pas été avec moi. VDM

Aujourd'hui, j'ai un second rendez-vous avec un garçon. En vrai gentleman, il me ramène en bas de chez moi. Au moment de se quitter, et après une hésitation maladroite, on décide de s'embrasser sur fond de musique douce. C'est à ce moment que son GPS annonce : "Faites demi-tour dès que possible." VDM

Aujourd'hui, nous sommes à Sète et nous visitons une église. Mon fils de cinq ans a soufflé toutes les bougies et a hurlé : "Joyeux anniversaire !" VDM

Aujourd'hui, je questionne pour la énième fois mon informaticien de fiancé sur le futur prénom de notre bébé, qui doit naître dans très peu de temps. Comme à chaque fois, il n'a rien à me proposer. Enfin si : "Sanstitre1". VDM

Aujourd'hui, comme à chaque réveil, j'ai la fameuse érection matinale. Comme je dors en pyjama, j'ai l'habitude, pour la cacher, de coincer mon pénis à la verticale grâce à l'élastique de mon pantalon. En arrivant dans la cuisine, ma famille hurle de rire. J'avais dormi sans T-shirt. VDM

Trop d'infos

Aujourd'hui, en allant aux toilettes de mon lieu de travail, j'ai rencontré un collègue super mignon. Quand il m'a demandé ce que je faisais, je lui ai répondu que j'allais faire caca. VDM

Aujourd'hui, cela fait un mois que je suis au Costa Rica. La nourriture est essentiellement composée de riz et de haricots rouges. En voyant une publicité pour McDonald's à la télévision, j'ai eu une érection. VDM