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Aujourd'hui, mon voisin de droite a encore une fois sorti sa trompette lorsque la voisine du haut a commencé à jouir. VDM
Aujourd'hui, lendemain de soirée, je me suis réveillé vers 16 heures, pensant qu'on était dimanche. C'est en découvrant les 8 appels manqués de mon patron que je me suis rendu compte qu'on était lundi et que j'avais dormi plus de 30 heures d'affilée. VDM
Aujourd'hui, ça fait cinq mois que je craque sur un garçon qui voyage tous les soirs dans le même wagon de RER que moi. Il est venu me voir et m'a demandé s'il pouvait s'assoir en face de moi pour discuter. J'avais quatorze Tic Tac dans la bouche. VDM
Aujourd'hui, on m'a traitée de paradoxe ambulant. Je faisais mon jogging avec un sac de chips dans la main. VDM
Aujourd'hui, pendant le bac de français, la fille à côté de moi a brusquement fondu en larmes. Pas à cause du stress, mais parce que l'un des poèmes était "trop émouvant, putain." VDM
Aujourd'hui, la petite voisine d'à côté est venue m'emprunter du sucre, car ses parents n'en avaient plus. Quand je lui en ai donné, elle m'a répondu : "Maman avait raison ! Elle était certaine qu'il y aurait du sucre chez la grosse !" VDM
Aujourd'hui, à 3 h 30, mon voisin et moi avons appelé la police au même moment. Moi, parce que quelqu'un tentait de rentrer chez moi. Lui, parce que quelqu'un s'était introduit chez lui et ne voulait pas le laisser rentrer. Il s'était trompé de porte. VDM
Aujourd'hui, j'essaie une nouvelle monture de lunettes sans les verres adaptés à ma vue. Les gens normaux se regardent dans le miroir pour s'assurer qu'elles leur vont. Moi, je suis tellement myope que je dois me photographier, mettre mes lunettes habituelles, et évaluer la photo. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte qu'il fallait vraiment que j'aille chez le coiffeur. Mes cheveux sont tellement longs qu'ils se coincent dans la raie de mes fesses lorsque je suis nue. VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Ma grand-mère, qui n'a jamais pu encadrer ma mère, lui a demandé son âge. "Cinquante ans ? Vous ne les faites vraiment pas !" Je me suis dit que le déjeuner allait peut-être bien se passer cette fois. "C'est vrai que vous n'avez pas de rides, vous, les grosses." Ah, non. VDM
Aujourd'hui, j'ai gardé les nièces de mon copain. Après avoir refusé plusieurs fois leur invitation à faire du trampoline, j'ai finalement accepté d'y aller. À la fin de la journée, la petite de huit ans m'a prise à part : "Je sais que tu ne voulais pas sauter avec nous parce que tu es trop grosse." VDM
Aujourd'hui, j'ai vu un piano libre placé au milieu d'une place publique, alors j'ai décidé d'en jouer. Un petit garçon s'est approché et m'a fixée. Fière d'avoir un intéressé, j'ai joué un petit morceau sympa. Quand je me suis levée pour partir, le garçon a murmuré "Ah, enfin" et a commencé à jouer du Chopin. VDM
Aujourd'hui, et comme depuis un mois, je suis caissière saisonnière. Peu démonstrative de mon enthousiasme à travailler, une cliente m'a demandé où était passé mon sourire. Le "dans ton cul" est parti tout seul. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je fais la vaisselle à la main mais me suis aussi fracturé le poignet avec pose de plâtre. Mon mari s'est enfin décidé à acheter le lave-vaisselle que je lui réclame depuis 20 ans. VDM
Aujourd'hui, à 25 ans, ma seule activité sexuelle consiste à me faire violer les mollets par mon lapin nain. VDM
Aujourd'hui, j'ai avoué mon amour à la fille qui me fait rêver depuis 4 ans. Elle m'a répondu que même dans une vie antérieure où elle serait tellement grosse qu'elle aurait de la moisissure sous ses bourrelets, elle ne sortirait pas avec moi. VDM
Aujourd'hui, je vais à la pharmacie pour acheter la crème contre les mycoses que m'a prescrite le gynéco. Le pharmacien, très discret, me l'a donnée en clamant tout fort : "Hé hop, une crème contre les petits champis de la foufoune, une !" VDM
Aujourd'hui, cela fait plus de 5 ans que je taquine mon frère sur son surnom, MacCoffee, né de la rencontre fortuite entre son MacBook et une tasse de café. C'est avec une joie non dissimulée qu'il m'a décerné le mien : HPresso. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous avec une fille qui me plaît depuis quelques temps. Elle est un peu ronde, mais super mignonne. Lapsus inattendu de ma part : "C'est cool, on a plein de poids en commun." Elle est partie en pleurant. VDM
Aujourd'hui, j'ai le nez bouché. Mon mari a décrété la soirée "open-prout". VDM
Aujourd'hui, mon chat a trouvé une toute nouvelle technique afin de m'obliger à me lever. Me sauter dessus ? Trop banal. Miauler à la porte ? Trop simple. Me boucher les narines avec ses pattes semblait être la meilleure solution. VDM
Aujourd'hui, je suis prof. Je m'attends toujours à toutes sortes d'excuses de mes élèves, mais pas : "Je ne peux pas faire l'interro : mes parents m'ont enfermé dans une cave toutes les vacances sans nourriture, ni cours !" Tout ça en rentrant son ventre pour montrer à quel point il était amaigri. VDM
Aujourd'hui, j'ai temporairement perdu la vue de l’œil droit suite à un tragique accident ; une explosion tragique d'une bouteille de Yop. VDM
Aujourd'hui, enceinte et affamée, je m'apprête à manger les restes qui traînent dans le frigo. Mon mari arrive innocemment derrière moi. Réflexe animal : j'ai cru qu'il voulait me prendre ma côtelette. Je l'ai frappé avec une poêle. VDM
Aujourd'hui, petit repas en amoureux. Tout se passe pour le mieux, jusqu'au moment où ma copine s'empare d'un bâtonnet de crabe, me frappe le visage avec et s'écrie : "BIFLE !" VDM
Aujourd'hui, mes camarades ont découvert une nouvelle unité de mesure : le Stéphanie, soit ma taille, 1m50. VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte de 3 mois. Ma petite fille de 4 ans me dit : "Maman, tu es sûre que le bébé, il est pas dans tes fesses ? Parce qu'elles sont grosses quand même !" VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un homme enrhumé derrière moi m'a éternué dessus. J'ai senti son mollard chaud s'écraser contre ma nuque, dégouliner le long de mon dos et terminer sa course dans ma culotte. VDM
Aujourd'hui, mon copain déjeune dans ma famille qui a eu du mal à l'accepter. Il a voulu faire un jeu de mots pour détendre l'atmosphère. Non, mes parents n'ont pas besoin de savoir que contrairement au poulet, j'apprécie de me faire embrocher. VDM
Aujourd'hui, pour fêter le nouvel an, mes voisins ont voulu faire rêver leurs enfants en faisant un lâcher de lanternes. C'était magnifique, jusqu'à ce que l'une d'entre elles s'écrase dans mon jardin et y mette le feu. VDM
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