Miss Tokyo, Japon 37 years-old Single
Aujourd'hui, ma mère a pissé entre deux voitures sur le parking de l'aéroport pour ensuite dire à notre voiture : "On revient dans cinq jours, Titine. De toute manière, j'ai marqué le territoire." VDM
Aujourd'hui, avec une amie et ma fille, on regarde Gary Coleman à la télé. Mon amie plaisante, pensant que ma fille de cinq ans ne comprendrait pas, et me dit : "Vu sa taille, il doit en avoir une toute petite !" Elle lui a répondu : "Mais non, tantine, c'est un Noir !" VDM
Aujourd'hui, je joue en concert avec mon groupe devant une centaine de personnes. Au point culminant d'une chanson endiablée, en voulant faire comme les stars, je balance ma bouteille d'eau dans le public. Quelques secondes plus tard, comme un boomerang, elle me revient en pleine tête. VDM
Aujourd'hui, mon copain sort en courant des toilettes avec son T-shirt relevé sur la tête, tel un footballeur victorieux, et hurle : "Perfeeeeect ! Perfeeeeeeeeeect !" Il me prend dans ses bras puis disparaît dans le salon. Le perfect = pas de traces sur le papier toilette après une grosse commission. VDM
Aujourd'hui, réveil difficile, mais je m'en tiens à mes habitudes : une bise pour ma mère, un bisou tendre pour ma copine et une tape virile dans le dos de mon père. Eux m'ont plutôt vu distribuer une bise à mon père, un bisou tendre à ma mère, et une tape virile dans le dos de ma copine, éberluée. VDM
Aujourd'hui, mon téléphone sonne : "Ici la voix. Mélanie souhaite quitter l'aventure et ne plus être ta petite amie. C'est tout, pour le moment." VDM
Aujourd'hui, ma salle de bain se trouve au premier étage et des charpentiers travaillent sur le toit. Aujourd'hui, je me suis retrouvée nez à nez avec un charpentier à travers la fenêtre. Lui descendant de l'échelle, moi en train de changer mon tampon. VDM
Aujourd'hui, je crie à mon fils de cinq ans d'aller ranger sa chambre, sans quoi je lui donnerais une fessée. Dix minutes plus tard, il revient, baisse son pantalon et me dit : "Maman, je préfère la fessée !" VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain de me faire un massage du dos. Il déteste ça et me dit qu'il a mal à la main droite. Déçue, je riposte : "T'as deux mains, non ?" Lui, frustré de ne rien pouvoir faire pendant ma période d'indisponibilité, me répond : "T'as deux trous, non ?" OK, j'abandonne. VDM
Aujourd'hui, je trouve un petit oiseau tombé du nid devant un groupe d'enfants ébahis. Ému, je décide de le faire voler et le lance en l'air. Il retombe à pic et meurt sur le coup. VDM
Aujourd'hui, mon compagnon m'a demandée en mariage en dissimulant l'alliance et son écrin dans le kebab que nous venions d'acheter, sous les morceaux de viande et la sauce blanche. Romantique. VDM
Aujourd'hui, voulant un peu de piquant dans notre vie sexuelle, je demande à mon copain de me surprendre, et il l'a fait. C'est sûr que me cogner la figure avec son sexe en disant : "Appelle-moi Babar", ça m'a surprise. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais enceinte. Non, je n'ai jamais oublié une pilule. Non, je ne l'ai jamais prise en retard. Un fastfood m'a donné la diarrhée peu après la prise d'une pilule, ce qui a nui à son effet, d'après l'infirmière qui cherchait la cause. Les ailes de poulet m'ont mise enceinte. VDM
Aujourd'hui, je me promène dans la rue. Soudain, un homme m'interpelle et me dit : "Excusez-moi ! Votre pantalon, là... Il est moche." VDM
Aujourd'hui, je me décide enfin à aller parler au garçon qui ne me laisse pas insensible. En pleine discussion, je m'efforce de lui montrer à quel point je suis mignonne et féminine. J'ai éternué, crachant sur son manteau un magnifique mollard. VDM
Aujourd'hui, je rentre d'un dîner chez des amis en moto avec mon chéri. N'étant pas fan de sensations fortes et mon chéri aimant la vitesse, à peine arrivée à la maison, je me sens nauséeuse et illico, je vomis. Je n'avais pas encore enlevé mon casque. VDM
Aujourd'hui, je me fais dépasser par une camionnette Carglass qui projette un gravillon sur mon pare-brise. L'impact est plus gros qu'une pièce de deux euros. VDM
Aujourd'hui, je retrouve sur mon capot une rose accompagnée d'un numéro de téléphone. Émoustillée, je compose le numéro. "C'est vous la connasse qui s'est garée en double file devant ma voiture ? Bougez pas, j'arrive, j'ai deux mots à vous dire." VDM
Aujourd'hui, je fais une gâterie à mon copain pour la première fois. C'est à ce moment-là qu'il me dit : "Putain, t'as vachement de pellicules, en fait !" VDM
Aujourd'hui, alors qu'avec ma copine, on s'apprête à faire l'amour, je lui dis : "Le magasin d'esquimaux est ouvert 7 jours sur 7 et 24 heures sur 24. Servez-vous." Elle me répond en rigolant : "Ne vendez-vous pas un autre parfum que roquefort ?" VDM
Aujourd'hui, étant quelque peu excitée par mon amoureux, je décide d'aller prendre un bain en espérant qu'il vienne me rejoindre. Alors que je suis dans le bain depuis une dizaine de minutes, il entre doucement. Toute contente, je le dévore des yeux... "Fais pas gaffe, j'ai juste envie de faire caca." VDM
Aujourd'hui, première nuit chez mon copain. Me sachant vierge, il fait le gentilhomme et me dit qu'il attendra que je sois prête. Réveillée en pleine nuit par un cauchemar, j'ouvre les yeux brusquement pour m'apercevoir qu'il est en train de se masturber près de mon visage. VDM
Aujourd'hui, je fais l'amour avec mon copain sur "Still Loving You" de Scorpions. Soudain, il se retire pour pouvoir jouer le fameux solo de guitare en fin de chanson. Avec son sexe. VDM
Aujourd'hui, mon copain, l'archétype du geek (modèle crevette 2.0), m'a fait un remake du calendrier des Dieux du stade. Il m'attendait nu sur le lit, son ordinateur portable en guise de cache-sexe. VDM
Aujourd'hui, ma copine a surnommé mon sexe "Sodebo", parce que "on se souvient surtout du goût". VDM
Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Tout se passe à merveille jusqu'à ce qu'elle commence à crier. Je lui dis : "Je suis trop fort, t'as un orgasme dès la première fois !" Là, elle me répond : "Non, j'ai juste mon pied coincé entre les barreaux de ton lit !" VDM
Aujourd'hui, c'est la Saint-Valentin et ma copine a rompu. Étant un peu sous le choc, j'ai décidé de m'asseoir. Ma chaise a rompu à son tour. Aujourd'hui, double rupture, et j'ai été littéralement sur le cul. VDM
Aujourd'hui, au réveil, mon copain attrape une tranche de pain de mie, l'enroule autour de son pénis, et me propose ainsi son "hot-dog de Saint-Valentin". VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Le père de ma copine m'a offert un DVD, et pas n'importe lequel : La Belle et le Clochard. OK, j'ai compris le message. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une érection en faisant s'accoupler mes Sims. VDM
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