Silenter

Aujourd'hui, je suis arrivé premier à un concours. J'ai gagné une encyclopédie électronique. Le deuxième, lui, a gagné un iPod shuffle. VDM

Bouge de là !

Aujourd'hui, mon gros labrador m'a presque piétinée pour échapper à son poursuivant. Il était coursé par une mouche. VDM

Aujourd'hui, je suis complexée, et mon copain a voulu me témoigner tout son amour. Il m'a dit, hésitant : "Mes sentiments pour toi sont aussi gros que... toi." VDM

VDM au carré

Aujourd'hui, en découvrant ce site, j'ai compris pourquoi mes clients rigolent lorsque je leur donne ma carte de visite. Mon nom ? Van Dormael. Mon métier ? Maçon. Comment j'ai appelé ma société ? Avec les initiales de mon nom et de mon métier. VDM

Aujourd'hui, dans une grande surface, j'achète une serpillière, un seau et un balai WC. Pendant que je me dirige vers les caisses, une cliente m'agresse parce qu'un rayon est trop sale, et "c'est inqualifiable que je sois payé à ne rien foutre". VDM

Faux espoirs

Aujourd'hui, après une discussion pleine de sous-entendus avec la fille que j'aime, je me lui tends la main, pensant qu'elle me donnera la sienne. Elle m'a donné des chips. VDM

Aujourd’hui, je reçois mon nouveau permis de séjour. Chaque année depuis cinq ans, je suis obligée d’envoyer une nouvelle photo, qui n’est au final jamais utilisée. Cette année, agacée, j’envoie donc un portrait particulièrement repoussant. Cette fois, ils ont changé la photo. VDM

Aujourd'hui, mes parents ont annoncé sur ma page Facebook que j'étais punie pour trois mois et que quiconque essaierait de rentrer en contact avec moi prolongerait ma punition de trois mois. J'ai déjà douze commentaires. VDM

La dalle

Aujourd'hui, ma toute nouvelle partenaire m'appelle à 2h30 du matin en me disant avec un ton sensuel qu'elle a faim. Je cours les deux kilomètres qui séparent nos deux logis, elle m'ouvre, j'entre et elle me demande de lui faire ce fameux steak tartare dont je lui ai parlé la veille. VDM

Bien tenté II

Aujourd'hui, je demande à mon copain de me faire un massage du dos. Il déteste ça et me dit qu'il a mal à la main droite. Déçue, je riposte : "T'as deux mains, non ?" Lui, frustré de ne rien pouvoir faire pendant ma période d'indisponibilité, me répond : "T'as deux trous, non ?" OK, j'abandonne. VDM

Aujourd'hui, je propose un petit câlin à ma copine, qui tchatait sur MSN. Elle a accepté et a passé son statut de "en ligne" à "de retour dans une minute". VDM

Aujourd'hui, je veux préparer un bon repas pour mon chéri. Je lui envoie un SMS : "Tu aimes le thon ?" Il m'a répondu : "Je suis désolé, ma chérie. Je t'assure qu'il ne s'est presque rien passé. J'avais trop bu !" Pas sûre qu'on parle du même genre de thon... VDM

Aujourd'hui, mon médecin m'a dit : "Vous êtes allergique au Nutella." J'ai pleuré. VDM

La honte

Aujourd'hui, le moniteur d'auto-école m'a dessiné un D et un G sur les mains. VDM

Aujourd'hui, ma mère est revenue à la maison avec un livre : "Comment aimer son enfant malgré tout". Je suis fille unique. VDM

Aujourd'hui, je suis dans le bus avec ma fille. Elle tourne autour d'une barre, je l'avoue, à la manière d'une strip-teaseuse. Un des passagers a eu le culot de lui demander si elle avait déjà une idée de ce qu'elle voulait faire plus tard. VDM

Aujourd'hui, la pharmacie de la Vierge, mon lieu de travail, s'est rebellée. En effet, c'est en arrivant ce matin que nous avons remarqué que le néon "i" s'était octroyé un jour de congé. VDM

Courrier

Aujourd'hui, je reçois un courrier suite à une candidature pour un boulot. Sur l'enveloppe, un timbre Garfield avec écrit dessus : "Tu veux une bonne nouvelle ?" J'ouvre, la réponse est négative. VDM

Aujourd'hui, je déniche un petit lac dans un coin reculé où je vais pouvoir m'adonner à ma passion : le jet-ski. Une fois lancé, je vois des dizaines de bras s'agiter et des personnes me crier dessus tout autour du lac. Aujourd'hui, c'est la partie de pêche annuelle de la gendarmerie locale. VDM

Aujourd'hui, alors que je me promenais avec ma copine, un gros lourd l'a insultée. Croyant en moi, elle m'a sommé de le "démonter." Le gros lourd, pas trop effrayé, m'y a invité. Ne sachant plus quoi faire, sous la pression, j'ai fondu en larmes. VDM

Aujourd'hui, comme tous les soirs, mon fils sort souhaiter une bonne nuit aux escargots du jardin et file se coucher sans me dire un mot. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a quitté par SMS, à partir du portable de son nouveau mec. VDM

Aujourd'hui, une cliente est venue pour changer la date de son voyage. Après lui avoir dit que la modification coûtait 20 euros, elle s'est installée devant l'agence pour faire la manche et, au bout d'une heure, est revenue avec l'argent nécessaire en pièces de 5, 10 et 20 centimes. VDM

Casserole

Aujourd'hui, et depuis deux mois, mon chéri s'est découvert une passion pour Police et la chanson. Qu'il chante comme un pied, passe encore, mais qu'il bêle mon nom à chaque fois qu'on se voit ou s'appelle, je ne supporte plus. Oui, je m'appelle réellement Roxane. VDM

Soirée romantique en vue

Aujourd'hui, mon chéri m'invite chez lui pour manger. Je lui écris un SMS pour lui dire à quel point je me réjouis de passer une soirée en tête-à-tête avec lui, de discuter et faire des câlins. Réponse : "Ce soir, pizza-bières. Et oublie pas le lubrifiant." VDM

Aujourd'hui, mon fils joue un match de handball très important. Il leur manque un arbitre et, étant arbitre de football, je pense être qualifié. Au bout de 10 minutes de jeu, je siffle une faute sans en donner la raison. Je n'ai pas osé dire que j'avais sifflé une main. VDM

Aujourd'hui, je suis en salle de pause avec mes collègues et notre boss détestable. Comme toujours, ce dernier parle fort, persuadé que ses blagues sont drôles. La fenêtre est ouverte, il fait froid. Comme il est assis à côté, je lui demande avec spontanéité : "Cédric, peux-tu fermer ta gueule ?" Lapsus. VDM

Malentendu

Aujourd'hui, je décide de faire l'amour pour la première fois avec mon copain. Je m'allonge sur son lit en tentant de maîtriser ma peur. Je lui dis timidement : "Déshabille-moi..." Il me fait répéter. Je n'ai pas dû parler assez fort car, au bout de trois fois, il m'a dit : "Il est 22h20, pourquoi ?" VDM

Aujourd'hui, au moment d'aller nous coucher, mon épouse et moi, une toute petite dispute éclate. Résultat : mon épaule porte la trace de ses dents suite à sa morsure et j'ai fini la nuit seul. Pourquoi ? J'avais fait semblant d'étrangler son Winnie l'Ourson géant. Mon épouse a 30 ans. VDM

Aujourd'hui, je viens d'annoncer à ma femme que je voulais divorcer. Elle a pleuré... de joie. VDM