Sur la banquise de PitiPingouin, Dans l'igloo de ma fille ! 27 years-old Single
Aujourd'hui, je tombe sur une lettre de mon coloc' en rentrant, me disant qu'il est désolé d'être parti comme un voleur et qu'il me rendra mes 600 euros dès qu'il le pourra. Je l'appelle, le numéro n'est plus attribué. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je ne sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a quitté pour un mec rencontré sur World of Warcraft. VDM
Aujourd'hui, étudiante en école vétérinaire, mon exercice est de branler un cochon pour une insémination. J'ai dix-neuf ans et je n'ai encore jamais "caressé" un garçon. VDM
Aujourd'hui, je prenais tranquillement mon bain quand je sens quelque chose tomber sur mon omoplate. Je regarde et devine des énormes pattes d'araignée noires. Je hurle à la mort et me frappe le dos : rien. Dans un état d'hystérie avancée, je me jette violemment contre le mur, c'était mes cheveux... VDM
Aujourd'hui, au supermarché, la très grosse caissière me demande "C'est une laitue ?" pour entrer le bon code. Je réponds que oui et elle ose rajouter : "Je ne suis pas très légume..." Moi, poliment : "Ah ?" Mais mon cerveau méchanpabo a hurlé dans ma tête : "TU M'ÉTONNES !" Et là j'entends : "Pardon ?" VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM
Aujourd'hui, mon chéri s'est mis pendant la nuit à hurler "Attention ça va exploser !", à sauter du lit et me tirer par les jambes. Dois-je lui confisquer ses jeux vidéo de guerre ou rompre pour cause de somnambulisme ? VDM
Aujourd'hui, en voiture, on se fait doubler par 2 motos. Mon chéri me dit "Ce sont des anglais." Moi : "Ah ?" Il ajoute tout sérieux "Ben oui. T'as pas remarqué ? Ils ont le guidon à gauche." Moi : "Ah ?" S'en sont suivies 5 minutes de débat jusqu'à ce que je comprenne qu'il se foutait de ma gueule. VDM
Aujourd'hui c'est mon anniversaire, mes parents ne m'ont rien offert, faute de moyens. L'après-midi, ma mère et ma sœur sortent... et reviennent avec des tas de sacs de fringues pour elles. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé trois heures en boîte à draguer en anglais un mec que je pensais étranger, puisqu'il avait un drôle d'accent et parlait beaucoup avec les mains. À la fermeture de la boîte, au calme, il arrive enfin a me faire comprendre qu'il n'est pas étranger, mais sourd. VDM
Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait découvrir VDM à ma mère. Elle m'appelle toutes les deux minutes quand elle lit quelque chose de drôle. VDM
Aujourd'hui, je suis allé au ciné avec la fille qui me plaît depuis des mois. Après les pubs, elle a dit qu'elle allait aux toilettes. Elle n'est pas revenue dans la salle... VDM
Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur MSN, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond : "dsl c'est pas Marie elle est chez son copain." J'ai bien cherché, elle n'est pas chez moi. VDM
Aujourd'hui, on a reçu de la famille à la maison. Une forte envie de me masturber m'a pris en voyant ma cousine de dix-sept ans. Je suis allé dans la chambre de mes parents, qui était inoccupée. Le talkie-walkie de ma petite sœur de six mois était resté branché et ma famille a tout entendu. VDM
Aujourd'hui, mon fils a dit son premier mot : "Connard". VDM
Aujourd'hui, j'ai les lèvres en sang parce qu'un gars ne sait pas faire la différence entre embrasser et aspirer. VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a encore draguée. Sa femme me déteste et tous mes collègues sont persuadés que j'ai eu le job en couchant. Je suis lesbienne. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une dissertation. On m'a donné une feuille blanche et une bleue. J'ai choisi la bleue et j'ai fait ma dissertation dessus. Lorsqu'il fallait la rendre, j'ai appris qu'il fallait l'écrire sur la feuille blanche et j'ai eu 0. VDM
Aujourd'hui, mon chaton venait d'aller dans sa litière pour faire ses besoins lorsqu'un de mes voisins sonne à la porte. Mon chat a eu tellement peur qu'il est parti en courant en pleine action, mettant de la merde partout dans l'appartement. VDM
Aujourd'hui, le prof de français a compris ce que voulait dire "DTC". VDM
Aujourd'hui, j'ai levé le bras en classe mais j'ai oublié que je n'étais pas épilée. VDM
Aujourd'hui, j'ai vendu ma voiture pour me payer le code. VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé des rubans en soie dans le vomi de mon chien. VDM
Aujourd'hui, je me suis tapé la honte en n'arrivant pas à me servir d'un distributeur de préservatifs. Un passant a dû venir m'aider en me gratifiant au passage d'un vieux sourire plein de sous entendus. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire plaisir à mon chat en lui achetant des croquettes de marque. Il s'est étouffé avec. VDM
Aujourd'hui, j'étais debout dans la cuisine en train de beurrer une tartine quand elle a glissé, heurté la chaise et est tombée du bon côté. J'ai levé les deux bras au ciel pour exprimer ma joie mais j'ai heurté très violemment le meuble de la main droite. Mon index est violet maintenant. VDM
Aujourd'hui, il y a une fuite d'eau chez les voisins du dessus et ça coule dans mes toilettes. Résultat : je suis obligé d'utiliser un parapluie pour aller aux chiottes. VDM
Aujourd'hui, j'ai emmené ma voiture chez le garagiste car un écureuil a choisi ma Clio comme garde-manger pour l'hiver. Le garagiste a aspiré un kilo de noisettes coincées dans la ventilation et changé le ventilateur grillé. Ça m'a coûté soixante-dix euros quand même. VDM
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