Agrilex

Aujourd'hui, j'ai reçu une lettre de mon lycée soulignant mon absence du 12 novembre 2007. J'ai droit à deux heures de colle pour ne pas l'avoir justifiée. Je suis maintenant en deuxième année de fac de droit. VDM

Aujourd'hui, cela fait cinq ans que je sors avec la fille de mon patron. À la fin d'une réunion, je lui demande s'il peut m'accorder cinq minutes, et il me répond : "Tant que ce n'est pas pour me demander la main de ma fille, demandez-moi tout ce vous voulez." Tant pis, ce sera pour une autre fois. VDM

Couic

Aujourd'hui, après avoir expliqué à mes filles les raisons de l'ablation des testicules du chat, la plus petite (six ans) m'annonce après mûre réflexion : "Tu sais, papa, il faudrait faire pareil à Elio. Il n'arrête pas de me suivre." Elio, c'est son amoureux. VDM

Aujourd'hui, lors d'un entretien d'embauche qui se passait plutôt bien, à la question : "Quels sont vos rêves, vos objectifs ?", je me suis entendu répondre à la DRH : "Toucher vos seins." VDM

Aujourd'hui, je suis en retard à une conférence pour le travail, animée par une charmante demoiselle. Un collègue m'a gardé une place. Sujet : le taux de pénétration des entreprises. Je dis à mon collègue : "Je lui ferais bien voir mon taux de pénétration à celle-là." Mon micro était ouvert. VDM

Aujourd'hui, je me suis endormi durant le cours. Le prof, agacé, a mis son micro devant ma bouche pour faire écouter mes ronflements à l'auditoire. Les rires m'ont réveillé. VDM

Aujourd'hui, ma recherche d'emploi a atteint un nouveau stade dans l'échec : j'ai reçu un mail d'un DRH bien désolé de ne pouvoir donner suite à ma candidature à un poste pour lequel je n'ai jamais postulé. VDM

Astuce beauté

Aujourd'hui, l'esthéticienne de ma mère est venue chez nous. Elle m'a expliqué avec un tact des plus douteux : "Mademoiselle, vous qui êtes brune, vous devriez vous faire épiler la moustache, ce n'est pas le genre de chose qui plaît aux garçons." Je sais, je suis un garçon. VDM

Concernant

Aujourd'hui, mon patron vient me demander un renseignement dans mon bureau. Avant de partir, il me lance : "Vous êtes cerné, Christophe." Je me suis mis à paniquer pendant cinq bonnes minutes avant de comprendre qu'il parlait de mes yeux. Je crois que je suis parano. VDM

Cassé

Aujourd'hui, je suis chez moi avec la fille que je convoite. C'est précisément à ce moment-là que mes voisins du dessous sont venus frapper à ma porte : "Le fait que vous soyez célibataire ne nous dérange aucunement, mais évitez de regarder des films pornos la nuit. Ça résonne." VDM

Inspiré

Aujourd'hui, mon copain et moi rentrons à l'appartement. Dans le couloir, un couple très chaud s'embrasse. Je lance à mon copain : "Ça te donne pas envie ?" Sa réponse : "Si, elle est super canon la voisine." VDM

Sympa, merci !

Aujourd'hui, en stage non rémunéré à Carrefour, je raccompagne un couple de personnes âgées jusqu'à leur voiture pour déposer un four dans leur coffre. Le monsieur me dit : "Merci beaucoup, jeune homme. Ramenez le caddie et gardez la pièce !" Il y avait mis un jeton. VDM

Aujourd'hui, papa d'une petite fille de quatre ans, je lui dis qu'il faudrait qu'elle lâche un peu son doudou. Pour ça, je lui demande si moi, j'ai un doudou. Elle a cru bon de me tendre mon iPhone. VDM

Attendrie

Aujourd'hui, mon fils de onze ans aide son père à plier le linge, une première. Attendrie, j'écoute leur conversation. J'entends mon fils dire : "J'arrive pas à différencier les slips de Julie de ceux de Maman." Et son père de répondre : "Facile. Ceux de Maman, ce sont les parachutes." VDM

Aujourd'hui, après des semaines de complicité avec mon boss, je lui donne timidement mon numéro, griffonné sur un bout de papier. Plus tard dans la soirée, échange de SMS un peu chauds avec ledit boss. C'était en fait la femme de ménage, lesbienne, qui avait récupéré le papier dans une poubelle. VDM

Aujourd'hui, en plein repas de famille, ma copine lâche que ce qui lui a plu chez moi, c'est mon émouvant côté "dragueur merdique" à la Jean-Claude Dusse. Comme quoi, sur un malentendu, ça peut marcher. VDM

Aujourd'hui, oubliant que les toilettes de notre étage étaient hors service, j'ai fait la grosse commission. Les ouvriers refusent de poursuivre les travaux tant que ce n'est pas nettoyé. Je suis avec mes 82 collègues à attendre la cassette de surveillance du couloir pour savoir qui est le coupable. VDM

C'est gentil…

Aujourd'hui, je dois partir seul pendant une semaine en camping. Peu avant de partir, ma mère pose un préservatif à côté de moi, sur mon bureau, et me dit : "Au cas où tu ferais des rencontres !" Elle sort, puis ajoute en rigolant : "Je t'ai mis des Kleenex aussi, au cas où tu n'en ferais pas." VDM

Erreur fatale

Aujourd'hui, je suis stagiaire et remplaçant d'un pote qui est en vacances. Je lui envoie un e-mail sur sa boîte pro en ajoutant que son chef est un connard. Réponse automatique : "Je suis en vacances. Votre e-mail a été transféré sur la messagerie de mon chef." VDM

Ou pas

Aujourd'hui, la femme avec laquelle je vis depuis maintenant deux ans a pris la fâcheuse habitude de rajouter "Ou pas" au bout de chacune de mes phrases. Je ne pensais pas qu'elle le ferait aussi après ma demande en mariage. VDM

Baby Reindeer

Aujourd'hui, une fille super moche que je n'apprécie pas trop, mais qui m'adore, me demande si elle peut venir manger chez moi pour qu'on passe du temps ensemble. Je lui réponds sur un ton ironique : "Bah ouais, et amène tes parents aussi !" Elle m'a pris au sérieux. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait des appels de phares aux gendarmes pour les prévenir qu'il y avait les flics. VDM

P'tit bout

Aujourd'hui, je reprends mon fils à la crèche. Grand sourire de maman parfaite à la puéricultrice : "Comment s'est déroulée la journée ?" Impeccable. Quand un camarade demande à Léo de lui prêter son jouet, il répond qu'il va lui "bouffer un rein et lui arracher un œil". VDM

Aujourd'hui, j'étais sur l'autoroute quand des policiers sont arrivés derrière moi, gyrophare et sirène allumés. Ils m'ont fait signe de me rabattre pour les laisser passer. Ne pouvant pas à cause des camions sur ma droite, j'ai accéléré pour me rabattre plus loin. Je me suis fait flasher par un radar fixe. VDM

Fuite

Aujourd'hui, je suis en moto et je roule un peu vite. Arrivé à un feu, j'entends des sirènes et j'aperçois une fourgonnette de la police. Naturellement, je me pousse pour la laisser passer. Arrivé à ma hauteur, le policier, tout sourire, m'a sorti : "Ne vous poussez pas, monsieur, c'est pour vous !" VDM

Aujourd'hui, vêtue de blanc, je m'assois par mégarde sur de la peinture rouge toute fraîche sans m'en apercevoir. On ne m'a jamais proposé autant de tampons et de serviettes hygiéniques en une journée. VDM

Aujourd'hui, j'ai vu un type super canon dans un bar et je ne pouvais pas m'empêcher de le regarder avec un sourire un peu niais. J'ai vite déchanté quand il s'est approché de moi pour me dire : "Ma chérie, je vais t'éviter un torticolis. Toi et moi on chasse le même gibier." VDM

Aujourd'hui, après deux semaines d'abstinence, j'ai fait un rêve érotique qui s'est conclu par un copieux orgasme. Je me suis réveillé trempé, haletant et gémissant... dans la voiture familiale. Bison Futé ne s'était pas trompé : le retour des vacances a été long, très long. VDM

Pardon ?

Aujourd'hui, je forme au poste de secrétaire une jeune fille qui va me remplacer pendant mes vacances. Alors que je recharge l'imprimante sous le comptoir, une patiente arrive sans me voir et lui lance : "Ah ! Enfin du sang neuf ! Il était largement temps qu'elle prenne sa retraite, la vieille." VDM

Aujourd'hui, dans le métro, un petit vieux bizarre se dresse, me regarde, s'écrie : "Ha ha ha, Fantomas a encore frappé !", puis quitte la rame précipitamment. Je l'ai pris pour un fou trois secondes. Le temps que l'odeur m'arrive. VDM