Miss
Aujourd'hui, alors qu'on s'apprêtait à faire l'amour pour la première fois, ma copine a dit, en baissant mon caleçon : "Oh, l'arnaque !" VDM
Aujourd'hui, mon chat a disparu. J'ai passé la journée à l'appeler sous chaque voiture et dans les parcs de ma ville sous le regard amusé des passants. Le prénom de mon chat ? Taxi. VDM
Aujourd'hui, j'ai accouché et ma chambre est la numéro 529. En attendant mon enfant pour son premier biberon, j'entends deux sages-femmes dire : "C'est ce bébé-là, celui de la chambre 529, ou celui-ci ? — Je ne sais pas, prends-le au hasard." VDM
Aujourd'hui, je regarde Bambi avec mon fils de cinq ans. Au moment où la maman de Bambi se fait tuer par les chasseurs, je fonds en larmes. Mon fils, pour me consoler, me dit : "Ne t'inquiète pas, maman, elle a dû finir en bon pâté." J'ai créé un monstre. VDM
Aujourd'hui, deuxième jour de stage en Argentine et déjeuner avec les collègues dans un bar où il y a une télé. La mauvaise transmission déforme méchamment le visage des gens. Amusée, je m'exclame : "On dirait des monstres !" Silence embarrassé... Il s'agissait du Téléthon. VDM
Aujourd'hui, en ville avec un collègue, une demoiselle m'aborde et me demande mon numéro. Surpris, je le lui donne et je taquine mon confrère. Plus tard, je reçois un SMS : "Coucou ! Je t'ai demandé ton numéro tout à l'heure. Tu pourrais me donner celui de ton pote ? Il est trop craquant." VDM
Aujourd'hui, je suis examinateur au bac de français. J'appelle un élève qui a un plâtre au bras. Je lui demande s'il a La Peste (le roman de Camus). Il me répond : "J'ai juste le bras cassé." VDM
Aujourd'hui, je suis élève dans une école d'ingénieurs parisienne : les Ponts et Chaussées. En envoyant mon C.V. pour un stage, j'ai oublié de désactiver la signature automatique de ma boîte e-mail. Mon C.V. est donc signé : "Nathalie, Élève ingénieur des Pompes et Chaussettes." VDM
Aujourd'hui, inventaire de début de colonie de vacances. Enzo, dix ans, vide sa valise pour en déposer le contenu sur son lit. Le contenu ? Des vêtements, une trousse de toilette et deux boîtes de préservatifs que maman a soigneusement placées dans la valise de son petit protégé "au cas où". VDM
Aujourd'hui, quinze de mes copains ont voulu fêter mon enterrement de vie de garçon. Je me retrouve sur un terrain de paintball, habillé en lapin, seul contre tous et sans arme. Jamais je ne divorcerai. VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié un billet de vingt euros dans la poche de mon jean. Quand j'ai retrouvé celui-ci sec et posé sur mon lit, je me suis précipité sur la poche et y ai trouvé une pièce de un euro, ainsi qu'un mot de ma mère : "Ton billet a rétréci au lavage." VDM
Aujourd'hui, pour l'anniversaire de ma mère, mon père organise une fête surprise. Il me charge de préparer la maison pendant qu'il l'emmène faire un tour. Deux heures plus tard, il m'appelle pour me dire qu'ils sont au restaurant et que c'était une feinte pour que je nettoie la maison. VDM
Aujourd'hui, je me suis pris deux heures de colle. Je n'avais rien pris au petit déjeuner et mon ventre a gargouillé si fort que le professeur a pensé qu'il s'agissait d'une vibration de portable. VDM
Aujourd'hui, comme toujours, je suis un passionné d'ornithologie. Alors que j'étais dans le train et que je lisais un magazine sur les rapaces, pourquoi, au charmeur "Coucou" d'une jeune femme sublime qui voulait engager la conversation, ai-je répondu "Ah, non, là, c'est un épervier" ? VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé dans l'historique de navigation de mon fils un site nommé : "Comment manipuler ses parents." VDM
Aujourd'hui, je donne mon sang. Juste avant que l'infirmière me pique, je lui dis : "J'ai un peu peur, je ne regarde pas." Elle me répond : "Moi non plus." VDM
Aujourd'hui, le mec si beau et si intelligent sur lequel j'ai flashé depuis peu m'a envoyé le texto suivant : "Coucou, tu pourrais me passer ton numéro de portable, please ?" Bon. Il reste toujours beau, quoi. VDM
Aujourd'hui, je vais chercher mon petit frère après son premier jour à la crèche. Il est en pleurs. La puéricultrice l'a appelé Balthazar toute la journée. Il s'appelle Gaspard. VDM
Aujourd'hui, j'étais sur le bord de la piscine quand un ballon a rebondi sur mon transat. J'ai voulu le rendre en tirant dedans. Le ballon n'arrivant pas à destination, le type a crié : "Tiens, vous êtes Français aussi !" VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que j'avais fait l'amour 72 fois avec ma copine pour une durée moyenne de 6 minutes et 43 secondes, ce qui me classe septième en nombre de fois et neuvième en durée. Ma note moyenne est de 11/20, ce qui me classe septième. Pense-bête : ne plus ouvrir le fichier stat_X.xls de ma copine. VDM
Aujourd'hui, je suis kiné. Alors que je m'occupe d'une patiente allongée sur le ventre, une mouche se pose sur ses fesses. Putain de réflexe. VDM
Aujourd'hui, mon fils, en âge de s'intéresser aux choses de la vie, me pose une question : "Maman, les préservatifs, c'est bien pour mettre au bout du zizi ? — Euh, oui, mon chéri. — Et alors pourquoi ils les font goût fraise ?" VDM
Aujourd'hui, après avoir passé la nuit avec un ami, il m'annonce au réveil que sa mère vient manger chez lui. Je lui dis alors : "Ce serait bien que je sois habillée quand elle arrive." Il me répond : "Ce serait bien que tu sois partie, surtout." VDM
Aujourd'hui, alors que je marche tranquillement avec mon ami, il me demande soudainement d'accélérer le pas pour doubler un passant. Une fois devant le fameux passant, il lâche un pet bruyant et me regarde en disant : "Roooh, t'exagères, tu pourrais être plus discrète !" VDM
Aujourd'hui, j'admire deux furets dans une animalerie. Sur l'étiquette : "200 euros - Puce et Vaccin". Intéressé pour en acheter un, je demande à la vendeuse : "Lequel des deux s'appelle Puce ?" VDM
Aujourd'hui, mon entreprise m'a fait passer un entretien pour voir si mon niveau d'anglais était suffisant pour accueillir des clients hollandais. J'ai été recalé car, en effet, mon anglais n'est pas extraordinaire. J'ai juste oublié de mentionner que je parle hollandais couramment. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une médiathèque et demande à ma nouvelle assistante de classer les livres d'un rayon par auteur. Je m'absente quelques minutes et, à mon retour, elle m'annonce que c'est bon. Épatée par sa rapidité, je vérifie. Elle les a classés du plus petit au plus grand. VDM
Aujourd'hui, mon copain pose des cadavres de moustiques sur le bord de la fenêtre pour "dissuader les autres d'entrer". VDM
Aujourd'hui, promenade en voiture. Alors que je me cure le nez discrètement, nous passons sur un dos d'âne. J'ai mal. VDM
Aujourd'hui, étant steward, je demande à un passager ce qu'il désire boire. "Un jus de tomate. — Épicé ? — J'irai tout à l'heure, merci." Grand moment de solitude. VDM
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