Mr 50 years-old
Aujourd'hui, ça fait une semaine qu'il y a une chèvre dans mon jardin. Mon père est capable de tout pour ne pas avoir à passer la tondeuse. VDM
Aujourd'hui, je surfe sur Facebook en douce au boulot. Mon statut : "Marre de la tête de con du chef." Je m'absente cinq minutes pour aller aux WC, oubliant de me déconnecter du site. En revenant, la fenêtre Facebook est ouverte, et mon statut est : "Convoqué à 10 h chez la tête de con." VDM
Aujourd'hui, un homme offre des fleurs à sa femme en lui disant : "De jolies fleurs pour une jolie fille." Émerveillée, je regarde mon copain. Sa réaction n'est autre que : "Tu comprends pourquoi je ne t'achète pas de fleurs." VDM
Aujourd'hui, pour forcer un peu les choses, j'ai dit à ma copine : "Tu sais, mon cœur, avaler, ça brûle les calories..." Elle m'a répondu : "Tu sais, mon chéri, vu ton poids, tu devrais te mettre aux mecs..." VDM
Aujourd'hui, à 3h du matin en voiture, mes amis et moi avons été encerclés par des policiers, armes braquées sur nous, puis emmenés au commissariat menottés. Motif : la voiture est déclarée volée. En effet, on me l'a volée l'an passé, les policiers l'ont retrouvée, mais ont oublié de le signaler. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait contrôler par la police pendant un cours de conduite. J'ai appris que mon moniteur n'avait pas le permis. VDM
Aujourd'hui, pour le fun, avec des amies, on rentre dans un grand magasin gothique. J'essaye pour rire une bague immonde et très chère, noire et rouge avec un crucifix doré. Je n'arrive plus à la retirer. J'ai dû la payer : 78 €. VDM
Aujourd'hui, dans le tram, un chat est monté tout seul, a déféqué avec désinvolture devant moi et est descendu à l'arrêt suivant. VDM
Aujourd'hui, j'aide ma sœur à déménager. Arrivés au 7e étage sans ascenseur avec tous ses meubles, nous l'attendons sur le palier pour qu'elle ouvre la porte. Elle est très en retard, mais c'est logique. En fait, elle attendait au 7e étage de l'immeuble d'à côté. Erreur de numéro de notre part. VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans refuse de me prêter les trois centimes qu'il me manque pour payer ma baguette. Motif : "C'est la crise." VDM
Aujourd'hui, mon copain arrive inhabituellement souriant. Je l'interroge sur les raisons qui le poussent à sourire de la sorte. Réponse : "J'ai trouvé ta remplaçante, et elle est vachement bonne !" VDM
Aujourd'hui, contre toute attente, mon chat a appris à ouvrir le robinet pour pouvoir boire. C'est bien, mais je ne sais pas du tout comment je vais lui apprendre à le fermer. VDM
Aujourd'hui, je me suis levé très tôt et je suis parti de la maison sans prévenir personne. À mon retour, mon père, furieux, m'a donné une énorme baffe, pensant que j'avais voulu fuguer. J'étais parti acheter du pain frais et des croissants pour lui faire une surprise pour son anniversaire. VDM
Aujourd'hui, au boulot, mon chef m'a envoyé une offre d'emploi pour une autre entreprise. VDM
Aujourd'hui, mon fils de quinze ans m'a dit qu'il désirait changer de dentiste car, selon lui, "C'est trop dur d'avoir du 95B penché sur toi pendant une heure sans y toucher." VDM
Aujourd'hui, je reçois enfin la réponse d'un hôpital dans lequel j'ai postulé pour un stage non rémunéré. Bien sûr, la réponse est négative. Cause : "Le budget alloué à notre service ne nous permet pas d'accueillir de stagiaire non rémunéré." VDM
Aujourd'hui, je réalise que sur les 86 CV envoyés il y a trois mois, j'ai mis le numéro de mon ancien portable maintenant prêté à mon cousin, qui porte le même prénom que moi. Je l'appelle pour savoir si des entreprises l'ont contacté et tombe sur le répondeur. "Salut, ma couille, t'es bien sur le portable de Pierre..." VDM
Aujourd'hui, je suis serrurier 24h/24. On m'appelle à 4h pour une perte de clé. J'arrive en bas de l'immeuble, réussis à forcer la serrure, ouvre la porte et entends mon client, saoul, dire : "Merde, c'est pas mon appart' !" Il a non seulement perdu sa clé, mais s'est aussi trompé d'immeuble. VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé une serviette périodique utilisée enroulée autour de la poignée de ma porte. J'en conclus que ma voisine schizophrène est revenue de sa cure. VDM
Aujourd'hui, j'ai attrapé la grippe et je suis clouée au lit. Dans mon village, il y a deux médecins : mon ex, que j'ai traité de tous les noms sur son répondeur, complètement saoule, il y a cinq jours, et son père, à qui j'ai réservé le même sort le même jour. VDM
Aujourd'hui, il était écrit au fluo sur une feuille A4 scotchée sur la porte d'entrée de l'immeuble : "Visiblement, au 11, on fait plus souvent l'amour que la guerre. C'est bien. Mais la nuit, l'amour comme la guerre, en silence, c'est mieux." Avec quatre signatures. VDM
Aujourd'hui, un garçon est assis en face de moi dans le métro. Je l'observe pendant qu'il lit un livre philosophique, et le trouve parfaitement à mon goût. Sur le point de l'aborder, il lève les yeux de son livre, me regarde, et me lance froidement : "N'essaie même pas." VDM
Aujourd'hui, j'ai dû me rendre à l'évidence et me faire un shampoing anti-pelliculaire... sur ma barbe. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de ranger l'appartement dans lequel je vis avec mes parents. Depuis plusieurs mois, ma mère se plaint du bordel de mon père et le menace de le quitter. Le soir, quand mon père rentre, il se met à me crier dessus et m'annonce qu'il était bordélique afin que ma mère le quitte. VDM
Aujourd'hui, ma mère a appris que je fumais. Comment ? Aux informations, lorsqu'ils ont parlé de la hausse du prix des cigarettes, j'ai crié : "Merde, fait chier !" VDM
Aujourd'hui, pendant un concert endiablé, je me bats avec une autre fan pour récupérer le T-shirt du chanteur. J'ai abdiqué quand la fan en question a menacé de me mettre zéro. C'était ma prof de français. VDM
Aujourd'hui, les dix séances avec un psychologue que j'ai payées à ma copine pour qu'elle se sente mieux ont porté leurs fruits. Il a réussi à lui faire comprendre qu'elle serait mieux sans moi. VDM
Aujourd'hui, premier jour en tant qu'interne en médecine dans un nouveau service. Je suis en train de faire un toucher rectal à un patient quand mon chef, pour me bizuter, arrive en hurlant, affolé : "Mais qui êtes-vous ?! Vous n'êtes même pas médecin ! Sale perverse !" La tête du patient... VDM
Aujourd'hui, je suis institutrice. Un papa vient chercher son fils à l'école. J'en profite pour lui dire que ce dernier, Lucas, est souvent dans la Lune à rêvasser et qu'il n'écoute pas. Le papa, distrait, répond : "...Ah... Et sinon, à l'école, Lucas, ça va ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain, ne parvenant toujours pas à révéler son homosexualité à ses parents, a préféré me présenter comme son dealer plutôt que comme son mec. VDM
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