Aujourd'hui, cocooning. Je me pose un patch purifiant sur le visage. Vous savez, le patch miracle qui enlève les imperfections lorsque vous le retirez ? Le mien a bien tout enlevé, même la peau. VDM
Aujourd'hui, j'ai vainement tenté d'expliquer à un collègue que non, quand on fait -50 % sur un article qui est déjà à 50 %, il n'est pas gratuit. VDM
Aujourd'hui, Jeanne d'Arc. Hier, Mireille Mathieu. Le mois dernier, Playmobil. Mon coiffeur ne m'aime pas. VDM
Aujourd'hui, dans le bain, j'improvise un karaoké avec un gel douche pour micro. Au milieu de la chanson, pour plus d'intensité, j'ai pressé le gel douche. VDM
Aujourd'hui, je vais chez le boucher et lui demande du boudin. Il en coupe puis relève la tête et me dit : "Tiens, ça me fait penser... Vous passerez le bonjour à votre femme." VDM
Aujourd'hui, j'ai invité ma fiancée allemande, de passage à Paris, au self de mon entreprise. Elle demande : "C'est de la poule ?" "Non, dit le cuisinier, du poulet, ça ira ?" Là, ma fiancée répond joyeusement devant tous mes collègues : "Oh oui ! Ça m'est égal, quel sexe j'ai dans la bouche !" VDM
Aujourd'hui, je donne des cours de soutien à une fillette de six ans. Soudain, elle me demande pourquoi j'ai des boutons sur les bras. Je souris et lui réponds que ce ne sont pas des boutons mais "la chair de poule." Ce à quoi elle répond : "Ben t'as beaucoup de chair de poule sur ta figure." VDM
Aujourd'hui, de retour de boîte en charmante compagnie, elle et moi découvrons mon colocataire nu, ivre, endormi dans son vomi au milieu du salon. VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS de mon copain (ou presque) ; je vous laisse juges du ton assez enjoué : "Je me suis remis avec mon ex :-)." Si si, avec le smiley à la fin. VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a demandé conseil : "Tu sais comment ça se passe, une procédure de licenciement pour un CDD ?" Le seul CDD de la boîte, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, ça va faire une semaine que je me suis marié. Mon âme sœur se balade déjà en sous-vêtements dans l'appartement et émet des sons corporels très bruyants. Pourtant, c'est à MOI, le mari, de me comporter comme ça, non ? VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié d'acheter du pain au supermarché. Ma fille s'en rend compte au moment de payer et me dit en soupirant : "Parfois, j'ai l'impression d'être ta mère." Elle a quatre ans et demi. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils de noter sur les cartons du déménagement ce qu'il y avait à l'intérieur. Le déménageur m'a demandé où l'on mettait les trois cartons "Bordel n°1", "Bordel n°2" et "Bordel n°3". VDM
Aujourd'hui, j'ai un rendez-vous galant. Je mets toutes les chances de mon côté : esthéticienne, maquillage impeccable. Je ne prends aucun risque (ne cuisine donc pas) et décide de manger un yaourt nature. Je lèche l'opercule... et me coupe la lèvre. Un babouin, vous voyez à quoi ça ressemble ? VDM
Aujourd'hui, je pars en vacances. Je traîne une valise énorme dans le métro parisien. Arrivée au pied d'un escalier, j'envisage avec effroi le nombre de marches. Heureusement, un monsieur vient à ma rencontre : "Eh bien, elle a l'air lourde, votre valise !" Et il s'en va. VDM
Aujourd'hui, je rentre tard et aviné chez mes parents. Une petite faim, une tranche de pain, du beurre et je croque deux bouchées. Cinq heures plus tard, ma mère me réveille et me traîne à la cuisine. Sur la table immaculée trône une éponge beurrée à moitié mangée. VDM
Aujourd'hui, je décide de concrétiser avec une amie, mais gêné par sa frigidité, je lui demande : "Qu'est-ce qui ne va pas ?" Réponse : "Attends, je chante une chanson religieuse dans ma tête." VDM
Aujourd'hui, nous recevons un copain de mes enfants pour le week-end. Mon fils de dix ans l'accueille à la porte et je l'entends dire tout bas, comme pour s'excuser : "Je te préviens, ici, c'est vraiment loin d'être le luxe." VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans vient me dire qu'elle a envie de vomir. Je lui dis d'aller vite aux toilettes. Je la rejoins et la retrouve effectivement assise sur les toilettes en train de vomir par terre. VDM
Aujourd'hui, ma mère nous emmène au cimetière , ma sœur et moi. Ma mère a les larmes aux yeux, elle a perdu sa mère jeune et elle ne s'en est jamais vraiment remise. Ma sœur, qui en avait assez de porter les pots de fleurs, sort d'un coup : "Bon, elle est rangée où, ta mère ?" Ma sœur a 15 ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait découvrir à mon petit garçon de cinq ans ce qu'était une messe catholique. Quand arrive le moment de la traditionnelle quête, il crie haut et fort : "Et en plus, faut payer pour ça !" À part les pigeons dehors, tout le monde a entendu. VDM
Aujourd'hui, et comme les week-ends précédents, un con va au Shopi en bas de chez lui pour y acheter des choses dont il n'a pas besoin. La caissière lui fait de grands sourires, elle lui plaît beaucoup, mais tout ce qu'il arrive à dire, c'est "borjour" et "nervoir". Ce con, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin compris pourquoi mon mec refuse de retirer ses chaussettes devant moi et pendant l'acte : il se met du vernis sur les doigts de pied. VDM
Aujourd'hui, j'ai chuté de mon vélo… d'appartement. VDM
Aujourd'hui, au bureau et devant tous mes collègues, j'ai appelé mon patron "papa". VDM
Aujourd'hui, au labo, j'ai endommagé une pièce d'équipement qui coûte 25 000 euros. À chaque fois que je raconte l'histoire, au lieu de compatir et de me réconforter, les gens se marrent. Ha oui, je suis ingénieur géologue et l'équipement en question s'appelle un pénétromètre. VDM
Aujourd'hui, ça va faire un an qu'on est ensemble, ma copine et moi. Je l'attends chez moi et je lui ai préparé un repas raffiné avec une bonne bouteille. Elle m'appelle pour me dire qu'elle n'arrive pas à se garer, que ça la gave, et qu'elle va rentrer chez elle, finalement. VDM
Aujourd'hui, je travaille pour un service clientèle, et j'explique à la cliente de 86 ans ce que nous allons faire pour résoudre son problème. Elle est très compréhensive et me dit d'une voix douce : "Ma chérie, ce n'est rien, faites de votre mieux !" Avant de raccrocher, je l'entends dire : "Connasse." VDM
Aujourd'hui, tout propre, je décide de faire une sieste avec ma copine. Soudain, nos câlins sont interrompus car elle éclate de rire, d'un bon rire franc. "Tu sens comme ma grand-mère." Voilà tout ce qu'elle a trouvé à dire. VDM
Aujourd'hui, une cycliste avec trois sacs de courses accrochés au vélo s'arrête à un feu rouge. Au feu vert, le vélo n'avance pas. Elle s'étale comme une merde et écrase ses courses devant tous les passants. Hilarant, pas vrai ? Oui, si ça n'avait pas été moi. VDM
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