Bébélinda

Aujourd'hui, j'ai voulu me faire cuire un steak. La plaque en vitrocéramique étant toute propre et ma femme rentrant prochainement, j’ai mis du papier d’aluminium sous la poêle pour ne pas tout salir. Il a fondu. Fusionné avec la vitre. J’ai vérifié, c’est irrécupérable, la plaque est foutue. VDM

Aujourd'hui, étant gaucher, je jette un coup d'œil dans les paramètres d'un jeu vidéo et remarque que l'on peut régler le joystick soit en mode "gaucher", soit en mode... "normal". VDM

Gênant

Aujourd'hui, au lycée, nous avons droit à une réunion sur les rapports sexuels, préservatifs, etc. Au bout d'un moment, une dame nous explique qu'il faut apprendre à connaître son sexe. "Par exemple, ma fille se regarde le vagin dans une glace pour mieux le comprendre." Sa fille, c'est moi. VDM

Le coup de la panne

Aujourd'hui, je devais me rendre à une soirée infirmière avec plein de charmantes jeunes filles en blouse blanche dans une boîte de nuit. Je l'ai finalement passée avec Roger, garagiste poilu en bleu de travail, venu me dépanner sur l'aire d'autoroute. VDM

Aujourd'hui, ma copine a utilisé mon portable pendant que je prenais ma douche et a envoyé douze SMS pour que Mickaël Vendetta reste dans la Ferme Célébrités. VDM

Aujourd'hui, à table, je pique la croûte de pizza que ma sœur a laissée à côté de son assiette et la mange en une bouchée. Ma sœur me regarde en riant aux éclats : elle avait voulu la donner au chien, qui, après l'avoir bien léchée, avait refusé de la manger. VDM

Aujourd'hui, je regarde un film sur le canapé avec mon amoureux et ses parents. Au bout d'un moment, je glisse doucement ma main jusqu'à son entrejambe, et y trouve... la main de sa mère en protection. Je suis littéralement traumatisée. VDM

Aujourd'hui, alors que j'offre son cadeau de Saint-Valentin à mon copain, je le vois, hésitant, sortir deux paquets et me dire : "Euh... Je ne sais plus lequel est le tien." VDM

Aujourd'hui, au réveil, mon copain attrape une tranche de pain de mie, l'enroule autour de son pénis, et me propose ainsi son "hot-dog de Saint-Valentin". VDM

Aujourd'hui, l'amant de ma femme est venu me casser la figure pour avoir demandé le divorce. VDM

Au moins c'est clair

Aujourd'hui, après une petite prise de tête avec ma chérie, je règle ma situation amoureuse sur Facebook à "C'est compliqué". Ma très chère et tendre a laissé un message sur mon mur : "C'est compliqué de mettre célibataire ?" VDM

Aujourd'hui, ma mère décide d'acheter des bonbons pour ma gorge. Les trouvant infects, je commence à prévenir que je vais les recracher. Mon beau-père me lance alors : "Ma petite chérie, des fois, tu vas être obligée de sucer des choses dégueulasses et faudra que t'ailles jusqu'au bout !" VDM

Aujourd'hui, journée de ski de fond. Alors que je m'apprête à dépasser un groupe d'enfants, leur moniteur s'exclame : "Regardez bien ce que fait le monsieur qui va passer, les enfants !" Fier comme un coq, je m'applique sur mes mouvements. "C'est exactement ce qu'il ne faut pas faire !" VDM

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Le père de ma copine m'a offert un DVD, et pas n'importe lequel : La Belle et le Clochard. OK, j'ai compris le message. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu une érection en faisant s'accoupler mes Sims. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a appris qu'elle était enceinte... en passant à la caisse prioritaire "Femme enceinte/jeune maman" de Carrefour. VDM

Confusion

Aujourd'hui, je reçois un SMS d'un ami qui me demande de sortir avec lui car il me trouve séduisante et intelligente. Comme mon cerveau prend du temps à réagir, je lui demande : "Sortir sortir, ou sortir ?" Il m'a répondu : "Non, finalement, laisse tomber." VDM

Aujourd'hui, une semaine après la coloscopie, rendez-vous chez mon proctologue, qui m'accueille de sa voix de sucre par un : "Bonjour, ravi de mettre un visage sur cet anus." VDM

Silence…

Aujourd'hui, en pleins ébats dans le salon de ma douce, je lui demande, essoufflé : "T'es sûre que ta mère ne rentrera pas ?" Quelques secondes plus tard, une phrase vient briser le charme : "Eh bien, en fait, je n'ose pas sortir !" Sa mère était aux toilettes. VDM

Aujourd'hui, je bosse à Carrefour. Un enfant passe dans les vêtements et en fait tomber quelques-uns. Gentil, le petit me regarde, sourit et m'aide à les ramasser. Alors qu'il a les affaires à la main, sa mère lui dit : "Jette ça par terre, le monsieur est là pour ramasser." VDM

Aujourd'hui, entretien d'embauche. Mon potentiel employeur m'explique qu'un tel travail nécessite souvent des dépassements d'horaire et je lui dis que cela ne me posera pas de problèmes du moment que je trouve à faire garder mes enfants après l'école. Il m'a alors tendu le CV de sa fille, babysitteur. VDM

Aujourd'hui, dans la salle de réveil après mon anesthésie générale, l'infirmier veut que je reprenne conscience. Il me dit alors : "Allez, jeune fille, on se réveille !" Je viens de me faire opérer des testicules. VDM

Aujourd'hui, première fois avec ma copine. M'étonnant qu'elle n'ait pas eu mal, je lui demande si c'est vraiment sa première fois. Après pas mal d'explications, je finis par la croire et m'excuse d'avoir douté d'elle. Réponse : "C'est pas grave, j'ai l'habitude." VDM

Michel !

Aujourd'hui, je n'ose plus appeler mon chat, Michel, pour qu'il rentre à la maison, avec des "Michel, petit petit, rentre voir maman !" La cause ? La femme de mon voisin m'accuse de faire des avances à son mari, qui porte ce prénom. VDM

Aujourd'hui, en cours, le prof nous explique que le Grand Bond en avant de Mao a obligé les Chinois à faire fondre tout le fer qu'ils avaient à la maison, y compris leurs couverts. Je lance alors à ma voisine : "C'est pour ça qu'ils mangent avec des baguettes." Elle, sérieuse : "Ah, tu crois ?" VDM

Aujourd'hui, je pars me coucher en compagnie d'une charmante demoiselle. Après quelques minutes de bisous, je décide d'attaquer les préliminaires en passant ma main sous ses vêtements. Tout à coup, une main pousse la mienne. "Arrête ! On n'est même pas amis sur Facebook !" VDM

Fils à maman

Aujourd'hui, c'est le matin et j'ai dormi chez les parents de mon copain. Il me propose un petit déjeuner au lit. Tout heureuse, je lui réponds oui. Et là, il crie : "MAMAAAAAAN !" VDM

Aujourd'hui, j'ai pu tester la téléportation. Je suis passé de mon appartement à celui du voisin du dessous en moins d'une seconde ! Il fait des travaux et a dû croire que ça ne se verrait pas s'il creusait son plafond en s'arrêtant juste sous mon carrelage et en enlevant quelques poutres... VDM

C'est moche de faire ça

Aujourd'hui, à Pôle emploi, l'assistante qui s'occupe de mon inscription a coché la case célibataire sans même me le demander. VDM

Aujourd'hui, je déambule dans le rayon enfants d'un magasin de chaussures car, à 52 ans, je chausse du 35. Je trouve enfin une paire de baskets qui ne paraît pas enfantine et, toute contente, je l'achète. Ce n'est qu'à la sortie que je remarque qu'elles s'allument quand je marche. VDM