Mr 41 years-old
Aujourd'hui, première fois avec mon copain. Étant soucieuse de la contraception, je lui demande s'il a "ce qu'il faut", sous-entendu un préservatif. Il m'a demandé : "Quoi ? Un pénis ?" VDM
Aujourd’hui, on m’a présenté ma nouvelle assistante, Brigitte, qui accuse déjà 35 ans de boutique. Pour inscrire dans Word un nombre venant d’Excel, Denise imprime son document Excel, ferme Excel, ouvre Word et recopie scrupuleusement la feuille papier qu’elle a plaquée contre son écran. VDM
Aujourd'hui, au moment de rejoindre ma copine dans le lit, elle s'est mise à chanter, sur l'air de Spider Cochon : "Cyber Copain, Cyber Copain, il peut geeker dans son coin. Est-ce qu'il sait cuisiner ? Bien sûr que non, c'est un gros geek. Prends garde, Cyber Copain est là !" VDM
Aujourd'hui, à 8 h, nous étions trois devant le lycée : moi, ma petite copine et un ami qui tenait la chandelle. Cette après-midi, nous nous sommes encore retrouvés devant le lycée : mon ami, mon ex-petite copine et moi qui tenais la chandelle. VDM
Aujourd'hui, après un repas, ma sœur décide de sortir un jeu de société de ma chambre. Ma grand-mère tire une carte de l'un des deux tas et lit à haute voix au reste de la famille : "Pratique une fellation à ton partenaire avec du miel." Le jeu était un cadeau érotique de ma copine. VDM
Aujourd'hui, ma voisine super sexy sonne à ma porte. Je lui ouvre en prenant un air cool. Elle venait me dire qu'elle m'entendait gémir en me masturbant tous les soirs et que ça la dérangeait. VDM
Aujourd'hui, après nos ébats, ma femme m'a dit merci. Non, non pas un merci pour me remercier de ma performance, mais un merci d'être allé assez vite pour ne pas rater le début de Koh-Lanta. VDM
Aujourd'hui, je fais faire sur mesure des meubles pour mon commerce. La veille de l'ouverture, je vais les chercher et l'artisan me dit : "Pour le même prix, je vous les ai faits plus grands." VDM
Aujourd'hui, lendemain de soirée chez moi. Je décide de me mater un bon porno. Je lance, tout va bien, sauf qu'il n'y a pas de son. Je monte à fond. Toujours rien, à part un petit bruit étouffé. J'avais oublié de déconnecter mon PC des enceintes que j'avais mises dehors pour la soirée. VDM
Aujourd'hui, à table, lors d'un repas réunissant cinquante membres de la famille, ma mère remarque que je n'ai pas beaucoup mangé, ce à quoi ma nièce de cinq ans rétorque : "Mais c'est normal, elle a mangé le gros zizi de son amoureux juste avant de venir à table !" VDM
Aujourd’hui, mon mari a conclu l’annonce de l’arrivée d’un troisième bambin à la maison par : "Au moins, on pourra repasser en caisse prioritaire quand on ira faire les courses !" VDM
Aujourd'hui, après ma prestation plutôt médiocre à un oral de maths, l'examinateur me demande de dessiner un vecteur nul. Je m'exécute puis il dit : "Donc, le zéro, c'est votre note, et la flèche, c'est la direction de la sortie." VDM
Aujourd'hui, je suis serveuse dans un restaurant alsacien. Exténuée après le service, je rentre chez mon copain, tout émoustillé, qui me déshabille et s'écrie, mort de rire : "Ach ! Je vois qu'on aime bien la grosseuh saucisseuh !", brandissant de la choucroute tout droit sortie de mon soutien-gorge. VDM
Aujourd'hui, ma copine a passé sa main sur mon front car elle a "toujours rêvé d'apprendre le braille". VDM
Aujourd'hui, en cours d'art, on m'a demandé de citer quatre peintres de la Haute Renaissance. Par réflexe, j'ai cité les quatre Tortues ninja. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, une fillette demande à sa mère si elle peut changer de place. Sa mère lui demande pourquoi, et elle lui répond, en me montrant du doigt : "Il ressemble à celui qui a tué papa !" Tout le monde m'a fixé pendant les vingt minutes restantes du trajet. VDM
Aujourd'hui, après avoir tenté une réanimation à l'aide du bouche-à-bouche et d'un massage cardiaque, ma copine a annoncé l'heure du décès. Non, elle n'est pas médecin, c'était l'heure du décès de mon pénis suite à une petite panne. VDM
Aujourd'hui, je suis aphone et vais à la pharmacie pour demander des pastilles pour la gorge. Le pharmacien me les apporte en disant : "C'est votre petit copain qui doit être content !" VDM
Aujourd'hui, je suis instit' et je donne à mes élèves une leçon à réviser pour jeudi. Réponse d'une élève : "Ça va pas être possible, maîtresse !" Moi : "Comment ça, pas possible ?" Elle : "Le mercredi, je suis très occupée, j'ai pas que ça à faire !" Elle a huit ans. VDM
Aujourd'hui, ma femme rentre tard. En me rejoignant dans le lit, elle me réveille pour faire un câlin coquin. Au beau milieu des préliminaires, je lui fais comprendre que j'aimerais une fellation. Sa réponse : "Non, pas ce soir. J'ai mangé McDo et je veux garder le bon goût des potatoes." VDM
Aujourd'hui, un nouveau client rentre dans mon salon de coiffure. Je l'installe et lui demande en souriant : "Comment je vous les coupe ?" Après un regard dédaigneux à travers le miroir, il me répond : "En silence." VDM
Aujourd'hui, après "Mettez votre nom sur votre boîte aux lettres" et "Merci, c'est bien de l'avoir fait", mon facteur a décidé de continuer à écrire des mots sur mon courrier. Ce matin, il a mis : "Surtout n'oubliez pas de payer" au marqueur sur l'enveloppe de ma taxe foncière. VDM
Aujourd'hui, je demande à mes élèves à quoi sert une carte d'identité. L'un d'eux, sept ans, répond : "C'est pour aller voir papa en prison." VDM
Aujourd'hui, j'ai dix-huit ans, et toutes les nuits depuis quinze jours, mes parents, à tour de rôle, viennent me dire qu'ils ont soif, faim, perdu leur doudou ou peur du noir en criant et tapant des pieds et des mains dans les murs. "Juste retour des choses" de ce que je leur ai fait subir entre mes deux et trois ans. VDM
Aujourd'hui, en étant assis aux toilettes, j'ai pu lire un Post-it de ma copine accroché pile en face de moi, sur la porte : "Je suis enceinte." Elle voulait que je sois à l'aise au moment d'apprendre la nouvelle. VDM
Aujourd'hui, conseillère en parfumerie, je m'occupe d'une cliente qui veut un rouge à lèvres. "Je voudrais un rouge à lèvres comme vous, un rouge pute." VDM
Aujourd'hui, je suis prof de sport, et une de mes élèves vient me voir et me dit qu'elle a ses règles et qu'elle ne peut pas faire sport. Je lui rétorque que, bizarrement, elle a souvent ses règles. Elle me répond : "Pas ma faute si j'ai un vagin trop grand et qu'il met du temps à se vider !" VDM
Aujourd'hui, je dis à un ami, qui a toujours été là pour moi, qu'il est comme un grand frère. Dépité, il me répond : "Et sinon, l'inceste, t'en penses quoi ?" VDM
Aujourd'hui, Marc a crié, vomi, puis s'est évanoui. Marc, mon fiancé, auquel je viens d'annoncer que je suis enceinte. VDM
Aujourd'hui, je vais voir mon copain. Il se précipite sur moi et commence à me déshabiller. Je l'arrête car c'est la mauvaise période du mois. Il me regarde, consterné, puis me dit : "Ben pourquoi t'es venue, alors ?" VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
