Mr Ca t'intéresse pas, alors j'dis pas 29 years-old Single
Aujourd'hui, sur Google Earth, j'ai été obligé de faire croire à mes collègues que, comme pour tous mes voisins, le carré bleu dans mon jardin est une piscine creusée. C'est ma table de ping-pong. VDM
Aujourd'hui, je suis prof de guitare. Fière de mon métier, je dis à mon petit garçon de cinq ans : "Tu sais, Émile, quand tu étais dans mon ventre, je te jouais plein de petits morceaux sympas !" Sa réponse : "Oui, je sais, même que je me bouchais les oreilles !" VDM
Aujourd'hui, mon chéri et moi profitons du soleil sur un banc du parc non loin d'un autre couple. Une mamie passe avec son caniche surexcité aboyant tout ce qu'il peut. Le mec du banc d'à côté dit alors : "Plus c'est petit, plus ça gueule." Mon chéri répond alors : "M'en parlez pas." Je fais 1,55 m. VDM
Aujourd'hui, n'arrivant pas à me réveiller, ma chère et tendre a trouvé une méthode redoutable : me coller des pastilles Sport-Elec sur le corps et m'envoyer des décharges. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait de la plongée sous-marine et j'ai uriné sous l'eau. Pas grave, me direz-vous, sauf que j'avais une combinaison. Pas grave non plus, me redirez-vous, sauf que c'était une combinaison étanche. VDM
Aujourd'hui, mon fils a voulu regarder Lucky Luke. Il a donc écrit "Lucky Luke" sur une cassette vierge, l'a mise dans le magnéto et a attendu indéfiniment. VDM
Aujourd'hui, à la piscine, j'ai voulu impressionner de jolies nanas en tentant de sortir de l'eau sans passer par l'échelle, en sautant directement et en prenant appui sur une seule main. J'ai bien réussi à sortir de l'eau, mais mon maillot, lui, est resté dedans... VDM
Aujourd'hui, mon neveu de sept ans me met au défi de faire de plus grosses bombes que lui dans la piscine. Je relève le défi. Il s'élance, saute, et plouf : ridicules petites vaguelettes. À mon tour, je prends mon élan, saute, et plouf : triple fracture du coccyx. J'ai sauté dans le bassin pour enfants. VDM
Aujourd’hui, mon patron et le big boss me convoquent pour me parler de ma dépendance à la drogue, car j’arrive tous les jours avec les yeux tout rouges. Oui, voilà, c'est ça, je suis accro au chlore et tous les matins, je vais à la piscine avant ma journée de travail pour sniffer l'eau. VDM
Aujourd'hui, j'ai cassé la barrière du péage. Eh non, mon badge de télépéage n'avait pas sonné pour m'annoncer qu'il avait été détecté : c'était ma jauge à essence qui m'indiquait que je passais sur la réserve avec exactement le même "bip". VDM
Aujourd'hui, je vais aux toilettes et y aperçois mon fils de trois ans, sur son pot, en train de lire une BD. Il me regarde puis lâche : "Je te dérange, toi, quand tu lis ton journal ?" VDM
Aujourd'hui, je vais dans une boutique de quartier. Cinq minutes après mon arrivée, le vendeur commence à fermer le rideau de fer. Pris de panique, je crie en le suppliant de me laisser partir. C'était l'heure de fermeture, et il voulait juste empêcher d'autres clients d'entrer. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, un petit garçon me tire la langue. Je fais de même, sauf qu'il dit à sa mère : "Maman, la dame m'a tiré la langue !" Elle se retourne et me demande si c'est vrai. Je n'ai rien trouvé de mieux à dire que : "C'est lui qui a commencé !" VDM
Aujourd'hui, je rentre du lycée. Sur le palier, j'entends des cris étranges venant de chez moi. J'entre précipitamment. Ma sœur de dix ans se tient face à la fenêtre ouverte, notre jeune chaton dans ses bras tendus, et chante à tue-tête : "C'est l'histoiiiiiiiiiiiiire de la viiiie !" VDM
Aujourd'hui, une vieille de 75 ans m'a fait le coup de la sonnette et s'est barrée en trottinant. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Mario et je mesure 1,55 m. Pour mon mariage, à la sortie de l'église, mes amis ont formé une haie d'honneur et m'ont jeté des champignons pour me faire grandir. VDM
Aujourd’hui, on m’a présenté ma nouvelle assistante, Brigitte, qui accuse déjà 35 ans de boutique. Pour inscrire dans Word un nombre venant d’Excel, Denise imprime son document Excel, ferme Excel, ouvre Word et recopie scrupuleusement la feuille papier qu’elle a plaquée contre son écran. VDM
Aujourd'hui, je suis à la Foire de Rouen avec mes amis. Tout à coup, il se met à pleuvoir. Instinctivement, on lève tous la tête au ciel pour voir... que la pluie provenait d'un siège d'un manège à l'arrêt. VDM
Aujourd'hui, à la sortie de l'école, l'amoureux de ma fille vient me voir et me dit : "Vous pouvez dire à Mathilde que je casse ? Je suis désolé, c'est trop compliqué." Ma fille a sept ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai traité mon garçon de "fils d'imbécile". VDM
Aujourd'hui, comme souvent, mon chien fait le difficile devant sa gamelle. Je me mets alors à gagatiser devant lui, à faire semblant de la lui piquer, à lui donner les croquettes une à une, et ce, pendant un bon quart d'heure. Rien. Mon homme arrive, regarde le chien et dit : "Mange !" Il a tout fini en une minute. VDM
Aujourd'hui, je suis allongée à l'infirmerie de mon collège avec le motif suivant : "S'est cognée contre le poteau de l'entrée en essayant de semer le surveillant qui s'apprêtait à la coller pour oubli de carnet." VDM
Aujourd'hui, je me suis vu interdire l'accès à la piscine parce que je n'avais pas de bonnet de bain. Pourtant, je suis chauve. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois que je me présente, mon nouveau patron n'a pas pu s'empêcher de rire. Je mesure 1,95 mètre, je suis noir et je m'appelle Kirikou. VDM
Aujourd'hui, moment câlin, mais ma copine m'interdit de caresser ses jambes pas rasées. Elle ne veut pas que je sente ses poils. Elle s'en va donc dans la salle de bain pour y remédier. À son retour, il m'est toujours interdit de toucher ses jambes. Elle ne veut pas que je sente ses pansements. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère de six ans me dit de m'allonger sur le canapé pour me faire des massages. Me laissant faire et fermant les yeux, il baisse son pantalon, pose ses fesses sur ma figure et me lance : "Massage chinois !" VDM
Aujourd'hui, excuse de mon fils concernant sa copine : "C'est une amie qui avait perdu ses clés. Vu qu'elle ne voulait pas froisser ses fringues, et moi non plus, on s'est foutus à poil et on a dormi dans le même lit pour ne pas avoir froid..." Maintenant, c'est sûr, il me prend vraiment pour un con. VDM
Aujourd'hui, je me suis retrouvé au lit avec trois amies à moitié nues qui ont subitement décidé qu'elles me trouvaient très excitant. Dans ma situation, n'importe quel mec se serait cru au paradis ! Je suis gay et j'ai dû me planquer sous ma couette toute la nuit pour ne pas me faire tripoter. VDM
Aujourd'hui, n'ayant plus de crédit, j'utilise le portable de ma mère pour demander à mon père où il se trouve. Réponse : "Non mais ça va pas tarder. Je vais laisser Vincent (c'est moi) galérer au lycée. Ça va être torride, prépare les godes." Le T9 avait traduit mon "t ou ?" par un "t nu ?". VDM
Aujourd'hui, pause pipi sur une aire d'autoroute. Toilettes des hommes blindées, un vieux monsieur a uriné dans le même urinoir que moi, en même temps que moi. VDM
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