28 years-old
Aujourd'hui, j'étais à la bourre pour chopper mon train. Je cours, j'arrive sur le quai juste à temps pour entendre le train klaxonner et… voir un mec se jeter en dessous. Pas de train, et une belle image souvenir en tête. VDM
Aujourd'hui, soirée chez ma copine. Tout le monde s'est couché. On reste tous les deux dans le salon devant la TV. Je lui dis : "J'ai envie de te prendre violemment sur le fauteuil !" Elle me regarde horrifiée. Je me retourne : sa mère est assise sur le canapé derrière nous. VDM
Aujourd'hui, comme bien souvent depuis des années, ma femme discute avec sa soeur, dans leur langue maternelle, et lui dit dans les moindres détails que je suis un horrible mari. Ce qu'elle ignore, c'est que depuis les années qu'on est ensemble, j'arrive maintenant à comprendre cette langue. VDM
Aujourd'hui, je tombe sur une lettre de mon coloc' en rentrant, me disant qu'il est désolé d'être parti comme un voleur et qu'il me rendra mes 600 euros dès qu'il le pourra. Je l'appelle, le numéro n'est plus attribué. VDM
Aujourd'hui, en cours d'anglais, je vois dans une phrase le verbe "to bash" et demande sa signfication au prof, en précisant que je fréquente un site appelé bash.org. Depuis je passe pour un pornographe. Tu savais, toi, que ça veut dire "défoncer"? VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé ma copine en mariage. La bijouterie me reprend la bague seulement moitié prix. VDM
Aujourd'hui, étant prof, j'étais en journée de formation. Après manger, je suis passé me laver les mains aux toilettes. D'horribles bruits intestinaux et une odeur infâme s'échappaient de derrière une porte. J'ai entendu la chasse d'eau et je suis tombé nez à nez avec mon inspectrice. VDM
Aujourd'hui, j'ai été filmé en train de jouer avec ma fille que je faisais sauter sur une vache gonflable. Ce n'est qu'après que je me suis rendu compte que je prenais la vache en levrette. Depuis la vidéo a fait le tour des bureaux et je passe pour un gros pervers. VDM
Aujourd'hui j'ai RDV avec mon kiné, qui est trop beau et sur lequel j'ai littéralement craqué ! On fait des exercices et il me demande de pousser (sur mes jambes) et là je pousse... et je lâche une caisse! je suis grillé à vie, je refuse d'y retourner. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé une coloscopie, une visite de mon moi intérieur en passant par l'endroit plutôt fait pour expulser. Je me réveille à côté d'une bombe et je commence la conversation. Visiblement, on ne m'avait pas parlé des effets secondaires. J'ai pété pendant une heure. VDM
Aujourd'hui, je passe devant l'église de mon quartier en voiture. Des piétons se jettent presque sous ma voiture. J'ouvre alors la fenêtre et leur dit en plaisantant : "Y a failli y avoir des morts !" Une piétonne éclate en sanglots. Ils allaient à un enterrement. VDM
Aujourd'hui, avec mon homme, nous avons des jeux sexuels un peu particuliers. C'est ainsi que je me retrouvais ligotée, bâillonnée dans le coffre de sa Clio, direction son appart. J'y serais sa prisonnière sexuelle pour le week-end. Après 10 minutes de route, il s'arrête. "Contrôle de Police Monsieur, vos papiers SVP." VDM
Aujourd'hui, pressé, je passe par la salle de bain pour un brin de toilette. Pour gagner du temps, je décide de pisser en même temps que je me brosse les dents. Je n'avais pas du tout prévu que la main qui tenait l'engin allait reproduire le mouvement de celle qui tenait la brosse. Et une murale, une ! VDM
Aujourd'hui, en plein câlin avec mon homme chez mes parents, j'entends ma mère dire : "Ils sont où les jeunes ?" et mon père de répondre : "Ils tirent un coup dans la chambre." VDM
Aujourd'hui, je m'ennuie tellement que j'ai entrepris de customiser des Barbies. J'ai teint les cheveux de la première en bleu et fait d'innombrables dreadlocks à la seconde. Le programme de l'aprem' ? Leur faire des fringues, évidemment. J'ai 23 ans, pas d'amis et je m'ennuie. VDM
Aujourd'hui, gala de fin d'année. J'engloutis quatre rhum orange. Je vois cette fille qui me plait depuis longtemps. Je vais l'aborder en lui disant qu'elle ressemble à une actrice porno de la fin des années 80. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu ma copine par La Poste. Il ne me reste plus qu'à la gonfler ! VDM
Aujourd'hui, gala de médecine. Une bonne partie des troisièmes années se retrouve. J'aborde le major (canon), engloutissant au préalable une bonne dose de courage en bouteille. J'accoure vers lui, m'étale et tire son pantalon : une peluche Tigrou sortait de son slip et enveloppait son pénis. VDM
Aujourd'hui, je faisais passer des oraux d'examen à l'UFR. Une de mes étudiantes, une fille sublime, prépare son oral devant moi dans une salle surchauffée. Elle porte un petit haut blanc très décolleté qui souligne à merveille sa magnifique poitrine. J'ai eu une érection. Elle l'a vue. VDM
Aujourd'hui, j'ai gagné une semaine de vacances au Grand Bornand à un concours. Je pense qu'ils voulaient me faire plaisir. Ce qu'ils ne savent pas, c'est que j'habite au Grand Bornand. VDM
Aujourd'hui, je reçois une lettre de l'IUT Paris Descartes, je suis acceptée. Pour valider cette inscription, je dois me rendre obligatoirement et impérativement à la réunion d'information du 13 mai à Paris. J'habite à la Réunion. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que les miroirs du bahut où de temps en temps je m'éclatais les points noirs étaient des glaces sans tain qui donnent sur un couloir pas mal fréquenté. VDM
Aujourd'hui, c'était l'enterrement d'un ami de la famille, Louis, qui s'est noyé. On suit le corbillard, tous tristes. On s'arrête pour laisser passer une camionnette "Louis, le pro de l'étanchéité." Je n'ai pas pu retenir un fou rire nerveux. Tout le monde pense que j'ai un cœur de pierre. VDM
Aujourd'hui, j'étais à un brunch avec des amis. Tout le monde parle de ses projets de vacances pour l'été, quand tout à coup mon futur mari me regarde et dit : "Tiens mais on n'a rien prévu nous cet été !?" J'ai dû lui répondre : "Si, un voyage de noces…" VDM
Aujourd'hui, au supermarché, la très grosse caissière me demande "C'est une laitue ?" pour entrer le bon code. Je réponds que oui et elle ose rajouter : "Je ne suis pas très légume..." Moi, poliment : "Ah ?" Mais mon cerveau méchanpabo a hurlé dans ma tête : "TU M'ÉTONNES !" Et là j'entends : "Pardon ?" VDM
Aujourd'hui, et depuis deux semaines, je prépare ma copine à la rupture en lui sortant de méchantes vannes. Depuis deux semaines, elle me trouve super rigolo. VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS du meilleur ami de mon fiancé : "Pour notre soirée, tu peux mettre une tenue sexy ? C'est mon rêve !" Amusée, je lui réponds : "Tu t'es planté de destinataire, moi c'est Émilie !" Il me répond : "Non, hier ton mec a perdu au poker. J'ai gagné une nuit d'amour avec toi..." VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM
Aujourd'hui, et après la piscine, à cause de la chaleur, je fais ce que je ne fais jamais d'habitude, c'est à dire prendre une vraie douche, avec gel douche, shampoing et sans maillot. Je ne suis pas très pudique mais ç'aurait quand même été mieux dans le vestiaire des femmes. VDM
Aujourd'hui, je vais au "Bazar China" avec ma mère. Bizarrement, je trouve un masque d'éléphant au milieu de petites culottes et de caleçons, je le mets et crie : "Maman regarde, j'avais le même quand j'étais gosse !" Ma mère se moque de moi : "Enlève ça, c'est pour les mecs." Ce n'était pas un masque. Je prie Dieu pour que personne ne l'ait mis avant moi. VDM
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