Miss Sainte-Marie, Martinique 34 years-old Single
Aujourd'hui, mon copain m'a demandé en mariage. Pour ça, il a mis la bague au fond d'un pot de poulet de KFC. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a larguée en postant un message sur mon mur Facebook. Par habitude, j'ai aimé ça. VDM
Aujourd'hui, lors d'une soirée arrosée, j'ai trouvé un trousseau de clés portant une petite carte : "Je suis perdu, glissez-moi dans une boîte aux lettres de La Poste." J'ai dû dormir à côté de la boîte en attendant la levée du matin pour récupérer les clés de mon appartement. VDM
Aujourd'hui, pendant mon babysitting, j'ai proposé à Louise, trois ans, de venir jouer avec moi. Elle m'a dit : "Non, je préfère jouer avec mes amis imaginaires. Toi, tu es trop chiante." VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu à l'aéroport avec mon cousin de trois ans. Il a suffi d'une seconde d'inattention de ma part pour que je le retrouve dix mètres plus loin en train de fouetter les fesses d'une hôtesse de l'air avec son doudou. VDM
Aujourd'hui, après avoir passé huit ans à étudier en profondeur la langue espagnole, j'ai passé un examen important. Seulement, il semble que l'UNIQUE année d'italien que j'ai faite au lycée m'ait marquée, puisque le premier mot que j'ai dit à l'examinateur a été : "Buongiorno !" Entrée fracassante. VDM
Aujourd'hui, alors que deux jeunes hommes et moi-même allions sortir du métro en même temps, l'un des deux s'est effacé, souriant, pour me laisser passer. J'ai entendu son ami lui demander depuis quand il était aussi galant. "Ben mec, si elle passe devant, on peut lui mater le cul !" VDM
Aujourd'hui, je suis allée chez mon kiné. Il m'a manipulée et m'a dit de "faire une roulade sur le ventre." J'ai fait une galipette, en sous-vêtements, sur la petite table. C'est en voyant son regard étonné que j'ai compris qu'il me demandait juste de me mettre sur le ventre. VDM
Aujourd'hui, quand je suis arrivé à la caisse de la supérette de mon quartier avec une unique canette, j'ai demandé poliment à la vieille dame devant moi, chargée d'un panier complet, si je pouvais passer devant elle. Réponse : "Va te faire foutre, jeune branleur !" Fou rire de la vieille et de la caissière. VDM
Aujourd'hui, on m'a arraché mon portable dans la rue. N'écoutant que son courage, ma moitié a couru après le voleur et a récupéré mon téléphone, tandis que je suis resté planté en pleurant. C'est moi l'homme. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous de contrôle chez ma gynécologue, qui sait que je suis étudiante en médecine. Elle a tenu à me montrer mon propre col de l'utérus dans un miroir juste après m'avoir fait un frottis pour que je puisse voir un col beau, rose et jeune ! VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire comme dans les films américains et embrasser devant chez elle la fille que je convoite depuis des mois. En m'évitant, elle s'est pris le coin de sa porte dans la tête. Quinze points de suture. Je crois que c'est mort. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais tranquillement une recherche sur l'ordinateur de ma copine, je suis tombé sur l'historique et sa dernière recherche à elle, qui était : "J'ai envie de tous les mecs, sauf du mien, est-ce normal ?" Euh, je ne sais pas… VDM
Aujourd'hui, j'ai fait réviser son Histoire à ma petite sœur de quatorze ans pour un devoir en classe. Son thème étant la Première Guerre mondiale, je lui ai demandé qui était Lénine. Elle m'a répondu : "Je l'ai vu en musique... Son prénom, ce n'est pas John ?" John Lénine, oui. VDM
Aujourd'hui, mon petit copain a fait semblant de me demander en mariage pour ne pas payer la note du restaurant. Et ce n'est pas la première fois. VDM
Aujourd'hui, mon fils de neuf ans m'a avoué qu'il avait une amoureuse à l'école. Amusée, je lui ai demandé si elle était jolie et ce qui lui plaisait chez elle. Il m'a souri et a répondu : "Elle est moche, mais elle est riche." Ça promet. VDM
Aujourd'hui, ça fait un mois que je suis étudiant en première année de médecine. Je me suis rendu compte que je travaillais trop lorsque j'ai énuméré la liste des acides aminés dans ma tête pendant que ma copine me faisait une gâterie. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu ma petite sœur taper sur l'ordinateur son mot de passe, composé d'une très longue suite de lettres. Admirative, je lui ai demandé comment elle faisait pour s'en souvenir. "Facile, ce sont les initiales de mes ex." VDM
Aujourd'hui, je devais subir un examen médical et, comme je m'ennuyais un peu avant d'entrer au bloc, j'ai lu mon bracelet nominatif, sur lequel il était écrit "Laura". Je m'appelle Marjorie. J'ai frôlé une opération de la mâchoire. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mes élèves de CM2 d'écrire la suite du Petit Poucet à partir de l'abandon dans la forêt. Florian, dix ans : "Le Petit Poucet va sur la route, arrête une voiture et demande un portable." VDM
Aujourd'hui, j'ai emmené ma moitié au restaurant pour lui demander sa main. Alors que l'on attendait le dessert et que le moment fatidique approchait, un autre homme a fait sa déclaration à sa femme. Tonnerre d'applaudissements, larmes de joies... Je n'ai pas osé faire ma demande derrière. VDM
Aujourd'hui, ma famille et moi avons dû téléphoner à la police, car mon grand-père de 83 ans avait fugué de la maison de retraite où il séjournait. La raison ? Il voulait aller manger des frites dans sa ville natale, située à 50 km de là. C'est donc tout naturellement en stop qu'il s'y est rendu. VDM
Aujourd'hui, ma fille nous a fait une grosse crise de nerfs parce qu'on lui a donné "un prénom de merde" et qu'on est "les pires parents du monde". Elle venait de découvrir que son prénom n'apparaissait pas sur les bouteilles de cola. VDM
Aujourd'hui, ma fille m'a avoué qu'elle venait déjeuner plusieurs fois par semaine chez moi, car "comme c'est mauvais, je mange moins et, du coup, je maigris". Ben merci. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais debout dans le métro et que je venais de fermer les yeux, je me suis pris une baffe monumentale. L'inconnu responsable croyait que je faisais un malaise et il était "déjà trop en retard pour accepter une autre connerie de ce genre ce matin". Je me suis excusé. VDM
Aujourd'hui, à table, ma nièce de six ans m'a fait le coup du "Regarde là-bas !" pour voler des frites dans mon assiette. Ça a marché. Quatre fois. VDM
Aujourd'hui, pendant que je ramenais le Caddie, ma mère a démarré sans moi. N'ayant pas mon portable, j'ai juste attendu qu'elle s'en rende compte et revienne me chercher. Elle est revenue deux heures après, avec une nouvelle coupe de cheveux. VDM
Aujourd'hui, voyant mon chat jouer avec une "petite boule", je me suis mis à jouer avec lui. Ce n'est qu'au bout de dix minutes, en écrasant cette boule, que je me suis rendu compte que c'était une de ses crottes séchées venant de la litière. VDM
Aujourd'hui, vous savez, le réflexe d'enlever le rasoir de son visage quand on sent que l'on va éternuer ? Eh bien, je ne l'ai pas eu. VDM
Aujourd'hui, par peur d'attraper des microbes dans des toilettes publiques, je décide de tirer la chasse d'eau avec le pied. Ce n'est qu'en sortant de l'hôpital avec des béquilles et le genou remboîté que l'idée d'appuyer sur le bouton avec du papier toilette m'est venue. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thanks, your FML was submitted, and will appear in the moderation queue soon!
