Mr Belfort, France 42 years-old
Aujourd'hui, on m'a crevé les 4 pneus sur une place handicapé avec un mot sur le pare-brise : "Handicapé de la tête, c'est pas valable !" En fait, mon macaron a glissé par terre quand je me suis garé. Je suis en fauteuil. VDM
Aujourd'hui, un super pote m'apprend en pleurant au téléphone qu'il va déménager à la Réunion parce que sa mère est mutée. Je fais 350 km pour lui faire une surprise et pour aller le réconforter. Lorsque j'arrive, il me dit que c'était une blague... VDM
Aujourd'hui, je suis allée à l'hôpital pour une occlusion intestinale. L'infirmière m'explique que le médecin va devoir me faire un toucher rectal pour voir jusqu'où ça coince. Le médecin arrive, grand, roux, une moustache. Je reconnais mon voisin d'en face, qui me dit alors : "C'est juste professionnel." VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un contrôle d'histoire. Mauvaise note. Comme appréciation, il était écrit : "Devoir trop court". Bien entendu, j'ai écrit : "Comme ta bite" à coté, pour faire rire mon voisin. Il a rigolé encore plus quand le prof a re-ramassé les devoirs après qu'on les ai corrigés. VDM
Aujourd'hui, ma mère arrive dans la chambre avec un bout de saucisson elle me dit : "Tiens, goûte !" Je le mange et quelques secondes après, je recrache le tout tellement le goût était horrible. Elle ajoute : "Merci, c'était pour voir s'il était périmé." VDM
Aujourd'hui, j'ai cuit mon four à micro-ondes. En effet, par manque de place, je range celui-ci dans mon "vrai" four. Comme vous l'avez compris, j'ai oublié de retirer le micro-ondes du vrai four avant de faire préchauffer ce dernier à 250 degrés. VDM
Aujourd'hui, j'ai décacheté 127 enveloppes, dégrafé, reclassé, ragrafé et rangé le contenu dans l'ordre croissants des numéros de factures. L'administration, c'est hyper pointu. En plus, faut déjà y rentrer. Moi j'ai réussi surtout grâce à mon diplôme : un doctorat, de biochimie. VDM
Aujourd'hui, je faisais visiter mon appartement. Un mec, très sympa, me dit qu'il veut le louer, j'appelle ma proprio, qui me demande de quelle nationalité il est, je lui dis : "Africain." et elle répond : "Ah non, surtout pas..." Le problème est qu'avec mon tel, on entend tout et le mec était juste à côté. VDM
Aujourd'hui, j'ai mis un pansement sur ma main après une méchante brûlure que j'avais désinfectée la veille, je travaille à Mcdo. Alors que je prépare des "M", je me rends compte avec horreur que mon pansement est parti, malheureusement mes sandwiches aussi. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé une heure à expliquer les notions d'Internet à mon grand-père. Maintenant, il m'appelle pour me dire qu'il n'arrive plus à ouvrir Internet. Je rapplique, je cherche et je vois qu'il n'y a plus de routeur. Il me sort : "La petite boîte là ? Ah bah je l'ai jetée !" VDM
Aujourd'hui, je suis dans la rue quand je vois une voiture qui recule sans personne au volant ! Je cours, j'ouvre la portière, je tire le frein à main... J'habite en Australie (volant à droite). "Sorry, I'm french." VDM
Aujourd'hui, en montant dans mon RER j'aperçois une seule et unique place libre : je m'y précipite et m'assois. Une sensation chaude envahit mes fesses : je m'étais assise sur un siège trempé de pipi. VDM
Aujourd'hui, je prends le train avec un ami. On inspecte chaque wagon avant d'ENFIN trouver 2 places côte-à-côte. Au bout de 15 minutes, je m'absente aux toilettes. Installé sur le trône, mon portable vibre, je reçois un SMS : "Y a une bonnasse qui a demandé si ta place était libre, change de wagon." VDM
Aujourd'hui, on a sonné à ma porte. C'était le copain — prof de self défense — d'une de mes amies. Il venait de découvrir qu'il était cocu et, pour protéger son amant, elle n'a rien trouvé de mieux que de balancer le premier prénom qui lui est venu en tête. Le mien. Il m'a cassé la gueule. VDM
Aujourd'hui, c'était à ma copine d'aller acheter les préservatifs. Je lui envoie un texto pour le lui rappeler mais je fais une fausse manip' et l'envoie à sa mère. Cinq minutes après, je reçois un SMS : "C'est bien de vous protéger mais je suis sûre que ma fille préfère sans. Enfin, c'est mon cas !" VDM
Aujourd'hui, j'ai passé un test écrit pour un entretien d'embauche. Mon stylo étant en panne d'encre, je me faufile dans le couloir, croise un employé et lui demande de me prêter un stylo pour remplir mon test. Je dois être le seul gars à avoir fait son test entièrement à l'encre rose. VDM
Aujourd'hui, au restaurant avec mon mari. Il y a commandé une queue de bœuf. J'appelle la serveuse et lui demande "Madame, pourriez-vous réchauffer la queue de mon mari s'il vous plaît ?" Ahem. VDM
Aujourd'hui, au bord du canal, pendant notre jogging dominical avec mes copines, un gars nous interpelle : "Plus que deux !" Intriguées, on répond "Deux quoi ?" et le passant lance "Kilos !" VDM
Aujourd'hui, étant agent immobilier, j'ai vendu une maison. J'ai mal recopié les références cadastrales et ai vendu le terrain du voisin... qui a porté plainte... VDM
Aujourd'hui, en rentrant du boulot, j'ai surpris le babysitteur de ma fille en train de renifler mes strings. VDM
Aujourd'hui, je mets la nuisette sexy de ma copine pour faire le con et vais fumer une clope sur son balcon. Je la fais rire en me trémoussant devant sa fenêtre jusqu'à entendre un "BONJOUR !" Son voisin du dessus, légionnaire, tout sourire et ravi du spectacle... VDM
Aujourd'hui, je suis allé dîner chez mon voisin d'en face (immeuble très en face). Je m'approche de sa fenêtre et fais une remarque pertinente : "On peut voir ma chambre d'ici !" Réponse : "Oui, même quand tu te masturbes !" VDM
Aujourd'hui, mon patron me demande si je sais comment on s'investit pour l'entreprise pour laquelle je travaille. Je lui réponds que non, d'un air fier d'apprendre de nouvelles choses (je suis stagiaire). Il me dit "Ben, tiens !" Il m'a tendu l'aspirateur. VDM
Aujourd'hui, j'en suis à 8 mois de grossesse et j'étends mon linge. Quand celui-ci ne fait que de tomber, je m'engueule avec. Mon homme assiste, ahuri, à la scène. Le linge gagne, je finis en pleurs. Mon homme, hilare, me réconforte et gronde le linge qui a été méchant. Vive les hormones. VDM
Aujourd'hui, je me balade en rollers quand une envie très pressante se manifeste. Je fonce donc dans le premier café trouvé, rollers aux pieds. Le soulagement me fait machinalement pencher la tête en arrière. Grave erreur. Résultat : une belle gamelle inattendue et je me pisse dessus. VDM
Aujourd'hui, étant militaire en formation, je participais à un entraînement de dissimulation en forêt près d'une route. Un homme se gare sur le bas côté et est venu uriner dans le buisson où j'étais. Message radio du formateur, mort de rire : "Surtout ne bouge pas, c'est bien, il te voit pas." VDM
Aujourd'hui, je suis dans un bureau avec un collègue qui depuis 3 semaines se fout de ma gueule parce qu'un pigeon m'a chié sur la veste de costard devant lui. Il n'arrête pas de faire "Rrrrourrrou" en bougeant la tête et en rigolant. J'ai envie de le frapper. VDM
Aujourd'hui, je rentre du travail. Je m'approche de la chambre pour réveiller en douceur ma petite amie. Je frôle son épaule et m'approche tendrement pour l'embrasser. Soudain, elle se réveille en sursaut, une main prête à me prendre à la gorge... J'oublie parfois qu'elle est militaire. VDM
Aujourd'hui, je me suis fourrée une bonne quinzaine de fois le doigt dans l'œil afin de retirer mes lentilles de contact… avant de me souvenir que je ne les avais pas mises le matin. Je ressemble à un lapin atteint de myxomatose. VDM
Aujourd'hui, et depuis 23 ans, je m'appelle Ravi (je suis d'origine indienne) et à chaque fois que je me présente, on me répond : "Moi aussi." VDM
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