Mr Ydolium, France 40 years-old Single
Aujourd'hui, après une dizaine de secondes sans bouger, j'ai compris que j'étais sur un escalier normal et non un escalator. VDM
Aujourd'hui, mes parents divorcent et se battent pour avoir la garde de ma sœur et moi. J'ai expliqué à ma mère que ce n'était pas grave si je devais aller vivre chez mon père. Elle a répondu : "Oh, je sais bien, je fais ça juste pour emmerder ton père." VDM
Aujourd'hui, je suis à la piscine. Je n'arrive plus à me rappeler le prénom du maître-nageur, mais seulement le fait qu'il a un nom de shampoing. Je l'appelle Ushuaïa. Fou rire général. Il s'appelle Tahiti. VDM
Aujourd'hui, j'ai accouché et ma chambre est la numéro 529. En attendant mon enfant pour son premier biberon, j'entends deux sages-femmes dire : "C'est ce bébé-là, celui de la chambre 529, ou celui-ci ? — Je ne sais pas, prends-le au hasard." VDM
Aujourd'hui, je regarde Bambi avec mon fils de cinq ans. Au moment où la maman de Bambi se fait tuer par les chasseurs, je fonds en larmes. Mon fils, pour me consoler, me dit : "Ne t'inquiète pas, maman, elle a dû finir en bon pâté." J'ai créé un monstre. VDM
Aujourd'hui, mon copain évoque son allergie aux fruits de mer pour ne pas me faire de gâteries. VDM
Aujourd'hui, je décide de passer l'après-midi près de ma piscine. Étant seule, je me déshabille pour me baigner et bronzer nue. Trente minutes plus tard, entendant un cri, je me lève et regarde autour de moi. Mon voisin de soixante ans venait de tomber d'un arbre. Il me regardait depuis le début. VDM
Aujourd'hui, j'entends toquer à ma porte. J'ouvre et trouve un pote, qui me dit en remontant son pantalon : "Tu ne devineras jamais avec quoi j'ai toqué." VDM
Aujourd'hui, une fille charmante m'accoste dans la rue et me demande mon numéro. Je suis tellement stressé que je lui réponds que je suis gay. VDM
Aujourd'hui, examinateur pour l'oral du baccalauréat de français, j'appelle un élève pour qu'il rentre dans la salle. Il est venu en courant avec un maillot de Zidane sur le dos, a embrassé le sol, a fait la croix et est parti s'asseoir. VDM
Aujourd'hui, en ville avec un collègue, une demoiselle m'aborde et me demande mon numéro. Surpris, je le lui donne et je taquine mon confrère. Plus tard, je reçois un SMS : "Coucou ! Je t'ai demandé ton numéro tout à l'heure. Tu pourrais me donner celui de ton pote ? Il est trop craquant." VDM
Aujourd'hui, inventaire de début de colonie de vacances. Enzo, dix ans, vide sa valise pour en déposer le contenu sur son lit. Le contenu ? Des vêtements, une trousse de toilette et deux boîtes de préservatifs que maman a soigneusement placées dans la valise de son petit protégé "au cas où". VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié d'aller chercher ma grand-mère à la gare. Ma mère était hors d'elle. Mon père, ému, m'a dit : "Pour la première fois de ma vie, je suis fier de toi." VDM
Aujourd'hui, je perds les eaux. Mon mari m'emmène à la maternité, à quarante-cinq minutes de chez nous. Sur place, il demande à la sage-femme combien de temps va prendre l'accouchement. "Pour un premier, six à dix heures." Il est rentré à la maison chercher sa DS... et a raté la naissance de son fils, une heure plus tard. VDM
Aujourd'hui, alors que je regarde tranquillement un match de foot dans mon lit, ma femme arrive avec un regard coquin. Elle sort des menottes de sa poche et commence à m'attacher au lit. Amusé, je me laisse faire. Une fois que je suis attaché, elle prend la télécommande de mes mains et change de chaîne. VDM
Aujourd'hui, mon cardiologue m'a annoncé qu'il serait mieux pour mon cœur de ne plus avoir de relations sexuelles. VDM
Aujourd'hui, je suis allé chez l'orthodontiste pour la pose de bagues. Lorsque que je suis arrivé, il a serré la main de ma mère, m'a regardé droit dans les yeux, et a dit : "Bienvenue en enfer." VDM
Aujourd'hui, je m'appelle John et je vais travailler tout l'été en tant que jardinier chez un couple de quadragénaires. Ce matin, ma patronne m'a apporté une limonade et m'a demandé si j'avais déjà regardé Desperate Housewives. VDM
Aujourd'hui, roulant un peu trop vite en voiture, je me fais arrêter par les flics. Ne trouvant pas d'excuse, je me mets à leur parler anglais (je suis Anglaise) et l'un des deux me dit : "Oh, no problem, I'm English too !" VDM
Aujourd'hui, ça fait quatre mois que ma mère vient trois fois par semaine chez moi. Non, pas pour me voir, mais pour s'envoyer en l'air avec mon colocataire. VDM
Aujourd'hui, dans le métro parisien, j'ai très chaud et je bois l'eau de ma bouteille. Un homme vient vers moi et me dit que j'ai une façon très sensuelle de boire. Étonnée, je le remercie. Il me demande ensuite si j'accepterais de faire pareil avec son sexe. VDM
Aujourd'hui, je prends un bain avec ma copine. J'en retiendrai trois moments-clés : "Hiiiii, une araignée !", "Oups, j'ai mes règles" et "Ouvre, c'est maman !" VDM
Aujourd'hui, ma mère enregistre le message du répondeur : "Vous êtes bien sur le portable de... euh... Non, plutôt le fixe, ah ah ! Cécile, te fous pas de moi ! Quoi, je suis nulle ? Fais-le, toi ! Merde, fait chier ! Je ne sais plus où j'en suis ! Comment on l'arrête ? Putain !" On cherche encore comment le modifier. VDM
Aujourd'hui, je suis sur la plage avec ma femme. Un groupe d'adolescents déguisés en militants Greenpeace a voulu remettre ma femme à la mer. VDM
Aujourd'hui, je vais à la laverie pour la première fois, y dépose mes affaires et rentre chez moi. En y retournant quarante-cinq minutes plus tard, je trouve mes affaires éparpillées dans la rue et un mot sur la machine dans laquelle je les avais mises : "Note aux nouveaux : ceci est MA machine." VDM
Aujourd'hui, je bosse dans une boutique de jeux vidéo. Un gamin a préféré se pisser dessus plutôt que de quitter la borne de démo. VDM
Aujourd'hui, je donne mon sang. Juste avant que l'infirmière me pique, je lui dis : "J'ai un peu peur, je ne regarde pas." Elle me répond : "Moi non plus." VDM
Aujourd'hui, je taquine ma moitié en lui disant qu’elle ne sait faire qu’une chose à la fois. Elle m’a battu à Mario Kart Wii en s’épilant les deux jambes. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez mon médecin pour un examen gynécologique. Je m'installe sur la table (nue, les jambes écartées) et le téléphone sonne. Je suis restée quinze minutes dans cette position avec le stagiaire étudiant en médecine qui me fixait. VDM
Aujourd'hui, une fourmi est entrée dans mon clavier par la gauche et en est ressortie par la droite avec une miette. VDM
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