azoka

Aujourd'hui, ma prof principale a marqué "résultats diaboliques" sur mon bulletin. En effet, j'ai 6,66 de moyenne générale. VDM

Aujourd'hui, cela fait 26 ans que je m'appelle Grégory et mon nom de famille se prononce "aousse". Je suis interne en médecine et, pour mon anniversaire, mes chers collègues m'ont acheté une canne. VDM

On dirait le sud

Aujourd'hui, mon mari, anciennement éjaculateur précoce, traité par un sexologue suite à mes demandes intempestives, est fier de la durée de 45 minutes de nos ébats. Je n'ose pas lui dire que 45 minutes à chaque fois, c'est beaucoup trop pour moi maintenant. VDM

Mes meilleurs copains

Aujourd'hui, je prends le métro comme chaque jour. Je passe devant un SDF et je lui offre une pièce. Très mauvaise idée : il m'a suivi durant tout mon trajet en chantant des chansons paillardes et en criant partout que j'étais son meilleur pote. VDM

Aujourd'hui, mon fils de sept ans me demande comment on fait les bébés. Occupée et embarrassée, je lui dis de demander à son père. Pas là. Je lui dis alors en rigolant de demander à son grand frère de quinze ans. Mauvaise idée. VDM

Aujourd'hui, rentrée de soirée mousse vers 3h du matin. Étant bien mouillée, je prends le volant en haut de maillot de bain et string. Mauvaise idée : "Contrôle de police, veuillez sortir du véhicule, s'il vous plaît." VDM

Aujourd'hui, pour le délire, je joue au rugby avec un garçon rugbyman qui me plaît assez. Pour rigoler, je simule un plaquage. Par hasard, j'y arrive ! Je l'entends hurler, mais pas de rire. Je lui ai déboîté l'épaule. VDM

Aujourd'hui, j'ai mis un Post-it sur mon pare-brise demandant de ne pas y mettre de publicité. Je le colle chaque fois que je m'arrête, par habitude. Apparemment, j'ai moins le réflexe de fermer ma voiture. J'ai retrouvé le Post-it sur le trottoir avec écrit dessus : "Promis, j'y veillerai." VDM

Aujourd'hui, je repère dans une vitrine de soldes un joli collier, long, en toutes petites perles beiges nacrées. J'entre et le demande à la vendeuse, qui me regarde et explose de rire. J'ai juste voulu acheter la chaînette du store de la vitrine. VDM

Aujourd'hui, entretien d'évaluation avec ma chef. Comme il faisait chaud, elle avait déboutonné le haut de son chemisier, si bien que je n'ai pas saisi sur quel point je devais m'améliorer. Ah oui, ma concentration... VDM

Aujourd'hui, j'ai été opéré d'une plastie (petite opération du pénis). Quand je me suis réveillé, le chirurgien montrait le résultat de l'opération à quatre étudiantes, internes en médecine. VDM

Accident du travail

Aujourd'hui, je me rends au travail en jupe et, au moment de la pause café, où tout le service est réuni, je vois qu'on me regarde bizarrement. Lorsque je rejoins mon bureau, ma collègue me dit : "Il est grand, ton pansement à la cuisse ! Tu t'es blessée ?" Non, c'est juste mon protège-slip qui est tombé. VDM

Qu'est-ce que ça fout là ?

Aujourd'hui, j'ai eu un léger accrochage sur l'autoroute alors que je conduisais avec deux collègues et mon boss. Je demande à celui-ci d'ouvrir la boîte à gants pour me donner le gilet jaune... Mon vibromasseur lui est tombé sur les genoux. VDM

On s'emmerde, non ?

Aujourd'hui, ma mère m'a dit : "Je te donne trente euros si tu acceptes que je te vernisse les ongles, te maquille et te mette une robe." J'ai dix-neuf ans. Je suis son fils. VDM

Aujourd'hui, aux rattrapages du bac, j'attends mon tour. Au bout d'une heure et demie, je commence à m'impatienter. Je vais donc voir l'examinateur, qui me répond tout bonnement, en regardant mon nom sur la liste : "Ah, je croyais que c'était la pause déjeuner !" Mon nom de famille ? Croissant. VDM

Aujourd'hui, alors que je m'étais malencontreusement coincé le pied dans la porte du bus, un SDF a simplement "prélevé" ma tong et s'est sauvé avec. VDM

Aujourd'hui, comme chaque été, mon père fait faire un régime à toute la famille avant le départ en vacances pour alléger la voiture et consommer moins de carburant. VDM

Aujourd'hui, mon père a ajouté mon nom à la liste des choses à ne pas oublier pour partir en vacances. VDM

Aujourd'hui, après deux longs mois d'hésitation, première fois avec ma copine. Essoufflés mais heureux, on se tourne l'un vers l'autre. "Je vais pouvoir faire plein de tests Facebook sur mon niveau de sexualité, maintenant !" VDM

Aujourd'hui, et pour tout l'été, je suis serveuse dans un bar de plage. Je sers un client et celui-ci me tend de la monnaie pour un pourboire. Je le remercie mais il me dit : "Non, je déconne !" et la range dans sa poche. VDM

Aujourd'hui, un passant a hurlé, en me regardant : "Oh mon dieu, c'est une tentative de suicide !" Je suis nain et je venais de sauter le trottoir. VDM

Darwin

Aujourd'hui, matin câlin avec l'amoureux. Après avoir disparu entre mes cuisses, il revient et me chuchote à l'oreille : "Merci." Interloquée, je lui demande pourquoi. "Merci pour la science. Vu ta fourrure, il n'y a aucune hésitation possible : l'Homme descend effectivement du singe." VDM

Aujourd'hui, je vois voler un planeur avec une banderole : "Sophie, je t'aime !" Par chance, ma copine s'appelle Sophie, et j'en profite donc pour l'appeler et lui dire de regarder "ma surprise" au ciel. Le temps qu'elle regarde, le message s'était allongé en : "Sophie, je t'aime ! Épouse-moi !" VDM

Aujourd'hui, j'ai écrasé un moustique avec le truc que j'avais à la main. Le moustique est mort. Ma DS aussi. VDM

Force à toi

Aujourd'hui, mon chéri essaie de rentrer sa clé de l'autre côté de la porte. Je lui ouvre en disant : "Chéri, c'est comme mes fesses. Si ça rentre pas, faut pas forcer !" et me trouve nez à nez avec le voisin du dessus, qui s'était trompé d'étage. VDM

Aujourd'hui, représentation de la pièce de fin d'année avec ma troupe de théâtre. À la fin, un spectateur est venu me féliciter pour ma voix "nasillarde et son accent ridicule qui collait parfaitement au personnage". Je n'avais fait aucun effort particulier, c'était ma voix naturelle. VDM

Titine

Aujourd'hui, ma mère a pissé entre deux voitures sur le parking de l'aéroport pour ensuite dire à notre voiture : "On revient dans cinq jours, Titine. De toute manière, j'ai marqué le territoire." VDM

Aujourd'hui, mon colocataire entre dans ma chambre alors que je suis nue. J'attrape la première chose me tombant sous la main, mon poncho, et me cache derrière. Je vous laisse deviner la partie de mon anatomie se trouvant justement dévoilée par l'emplacement du trou pour la tête... VDM

Ma déclaration

Aujourd'hui, comme depuis sept mois, je suis encore fou amoureux de mon ex. Tellement amoureux que cette nuit, pris d'une crise de somnambulisme, j'ai écrit son nom sur les murs de ma chambre. Au marqueur indélébile, évidemment. Ma copine vient chez moi ce soir. VDM

Discrimination

Aujourd'hui, je suis sorti de chez un client en lui disant : "Bonne journée !", ce à quoi il a bien évidemment répondu : "Allez vous faire foutre." Eh oui, je suis inspecteur des impôts. VDM